Лучшие анекдоты за неделю

Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он хочет, чтобы когда-нибудь ее забрали другие мужчины.

- Скажите, а почему тело бывшего директора Уралкалия нашли в ущелье?
- Горы любил, хобби у него такое было.
- И как давно он узнал о своем хобби?
- Ну, примерно минут за пять до смерти.

Этапы развития цивилизации:
- Обезьяна с бананом.
- Обезьяна с гранатой.
- Обезьяна со смартфоном.

Между первой и второй пей промежуточную.

А ведь даже аналогию не провести. Трамп первый, кто успешно отжал Нобелевскую Премию мира.

- Ты был у врача?
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!".

Военные начали оформлять свои укрепления на Ларису Долину, чтобы противник не смог их занять.

- Почему предвыборной кампанией Путина руководил Говорухин, а не Михалков?
- Потому что Михалков занят подготовкой коронации.

Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
- Все готово, с вас 10$.
- 10$? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
- Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

Благодаря альтернативно талантливому руководству удалось достичь значительных отрицательных успехов.

- Иван, как жизнь после свадьбы?
- Ой, Степан, моя жена как телевизор, все время что-то говорит и показывает.
- А почему ты об этом говоришь с такой грустью?
- Так на телевизоре есть выключатель.

После того, как Мачадо передала Трампу Нобелевскую премию мира, он заявил, что заслуживает получить и титул Мисс Вселенная. Ну, а звание лучшего охотника на моржей благодарные эскимомы ему уже обещали, это, мол, дело решенное.

Мужу при выпуске из садика в давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет", за 50 лет ничего не изменилось.

Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа. Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому:
- Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
- Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.

Как себя еще должна была вести Лариса Долина, если ее квартира в ХАМовниках.

Конфеты "Березка" с пальмовым маслом - теперь со вкусом пальмы!

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

- Как говорила моя интеллигентная бабушка, если еще немного потерпеть, то можно и обосраться.

"Россия должна стать первой страной в мире, которая полностью откажется от анонимности в Интернете" - заявил нашему изданию собеседник, пожелавший остаться неназванным.

Макрон с залитым кровью глазом потребовал создать аналог "Орешника", другим оружием мою суку не прибить, добавил он.

У продавщицы сыпучих изделий, часто скапливался недосып...

"Квантовая запутанность" - это когда глава государства наступает на грабли, а они бьют по лбу все население.

- Вы сможете узнать своего человека в толпе?
- Да. Моего в толпе не будет.

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?

Попытка создать российский аналог виагры окончилась русским аналогом фиаско.

- Кто был президентом Франции до Ширака?
- Доширак!

- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.

- Слушай, почему у нас везде так грязно, мусор, помойки?
- А что ты хотел? Мы же в Совке.

Они говорили мне - будь собой! А потом взяли и обиделись.