Самые смешные анедоты

Анекдоты
вчера 09:17
- Бэрримор, что это за землетрясение?
- Сэр, это Путин ручку на стол бросил в далеком бункере!
25.05.20 20:13
- Пришла к чуваку на встречу, а мне говорят, что он за булочкой ушел. Мы подружимся.
- Так это он тебя встречать пошел.
вчера 11:17
Была у Ильи Муромца слабость - применить силу.
22.05.20 08:08
Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.
27.05.20 09:18
Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...
24.05.20 20:53
- Папа, а наш ежик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы точно от КАМАЗа убежал!
вчера 16:41
В России снизилось количество заказных убийств. Возросло качество.
23.05.20 16:14
- Ты иногда похожа на лисичку. Маленькую, беленькую.
- Песец. Ясно-понятно.
23.05.20 16:14
Если программист - это организм, преобразующий кофе в код, то сисадмин - организм, преобразующий пиво в ЛВС.
27.05.20 10:37
Смотри всегда вперед по жизни, наслаждайся настоящим, а назад оборачивайся чисто поржать.
22.05.20 10:59
Ищем кулинара в кондитерскую. Не кекс.
23.05.20 21:04
Младенцы так пугаются прикола с ладошками: "Где папа, нет папы, где мама, нет мамы", потому что подсознательно чувствуют, что только наблюдатель в состоянии осуществить редукцию квантового состояния вселенной, переводящую ансамбль возможных состояний в одно, реальное.
27.05.20 11:16
- Рабинович, одолжите рубль!
- Ой, не могу! У меня вообще с собой ни копейки.
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
23.05.20 21:16
Девушка парню после секса:
- Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
27.05.20 11:53
За локоть укусить... Вы себя по яйцам пнуть пробовали?
27.05.20 17:22
Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше.
22.05.20 18:18
Может ли воображаемый психиатр вылечить от воображаемых друзей?
25.05.20 08:26
Бизнес-идеи для начинающих: если вы хотите снять порнофильм, вам нужны люди, не знающие чувства стыда. Их всегда можно найти в ближайшем караоке.
24.05.20 02:01
- Почему надпись "При создании продукта ни одно животное не пострадало" всегда указывают в фильмах, но забывают наносить на колбасу?
25.05.20 09:23
- Вини, Вини, Винни... Да ты достал уже Пятачок, козырь черви!
27.05.20 23:59
Чак Норрис засунул пальцы в розетку и убил ток.
25.05.20 09:23
Один такой был против поправок, щас уже поправляется в больничке!
24.05.20 06:52
Молодожены. Первая брачная ночь.
- Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь - в ножку!
Она:
- Не перескакивай!
вчера 01:07
Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог признаться, куда он дел предыдущий.
25.05.20 11:19
С этими антитабачными законами Россия превращается в страну Никурягуа.
25.05.20 11:19
Ну что за несправедливость! Только что на руках появилась лишняя сумма денег, которую не жалко потратить на давно желаемую вещь и выясняется, что ее полгода как сняли с производства.
вчера 03:56
- Да я на своей Оке больше пятидесяти тысяч км проехал!
- Дверь заклинило, выйти не мог?
вчера 05:02
Я наполню ванну, разведу пуд соли, плюхнусь в эту воду - вот и я на море.
24.05.20 09:17
Лучше божья коровка, чем безбожная корова.
вчера 05:31
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости, заходит сосед и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба! А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
25.05.20 13:19
Самый дешевый способ провести интернет в российскую деревню - это купить квартиру в городе.
вчера 06:29
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
24.05.20 09:17
Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:
- Ты стриптизерше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда еще заглянул и полез руками?!
- Искал сдачу...
24.05.20 09:17
- Сема, таки у меня есть сомнения за выборы в формате дистанционного голосования.
- Фима, не сомневайтесь, по результату голосования - власть еще дальше дистанцируется от электората.
24.05.20 09:19
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.
начало34567891011еще
на главную лучшие анекдоты за месяц
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 9 анекдотов.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha