Анекдоты
17.03.19 09:06
- Ой, а кто у нас такой маленький, скукоженный?
- Странный вы какой-то уролог...
18.03.19 12:04
- Я попробовал жить без секса и алкоголя!
- Ну, и как результат?
- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!
18.03.19 13:17
Прохожий, увидев траурную процессиию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает!
19.03.19 20:18
Надену новое пальто, накрашу ногти лаком. Пускай посмотрят на лицо, а то еб@т все раком!
15.03.19 08:32
У меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. А потом призывной возраст закончился.
19.03.19 22:51
Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".
15.03.19 09:58
Можно бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как Британия выходит из ЕС.
15.03.19 10:38
- Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...
15.03.19 10:56
- Сара, слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Не глухая.
вчера 02:11
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
18.03.19 23:34
Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!
19.03.19 02:29
Молодожены всю ночь громко ворочались и громко соглашались друг с другом.
вчера 07:14
Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
вчера 09:18
Преимущество диктатуры перед демократией очевидно: лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.
18.03.19 01:31
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".
сегодня 09:24
Назарбайстан.
вчера 09:18
Солнце ярче светит, птички громче чирикают, депутаты перевод времени опять обсудить надумали - все признаки весны!
15.03.19 23:38
- Современная молодежь так ужасно одевается. Например, вот эта девка одета как последняя шлюха...
- Вообще-то это мой сын!
17.03.19 03:06
Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли еще и турнички.
17.03.19 03:06
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то".
18.03.19 05:59
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
16.03.19 02:24
Последние годы на ТВ о России говорят, как о покойнике - или все хорошо, или ничего. Как-то не по себе уже становится.
вчера 16:31
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
15.03.19 02:54
- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
18.03.19 08:04
Беседуют в Сирии два летчика:
- Видал, мы вчера штаб ИГИЛ разбомбили?
- Главный?
- Не, не главный - до главного через океан лететь!
начало34567891011121315
на главную лучшие анекдоты за месяц
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 95 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha