Анекдоты
24.06.19 17:32
Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!
19.06.19 15:04
Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее...
21.06.19 16:11
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
вчера 00:28
В отделе кадров:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок вышел.
20.06.19 01:57
- Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах искала?
23.06.19 09:17
Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлен, когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому...
20.06.19 01:57
Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.
20.06.19 10:22
Веселые люди были эти партизаны! Ночью, в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазили в палатки к немцам и мазали их зубной пастой...
23.06.19 21:58
- Слушай, дружище, я должен сообщить тебе страшную новость - ты стал очень сильно тупить в последнее время!
- Какую?
22.06.19 09:41
Воспитание детей - процесс серьезный. Поэтому чаще всего им занимается компьютер...
20.06.19 17:49
Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.
24.06.19 02:08
- Почему есть Доктор Зло, а Доктора Добро нет?
- Блин, вот и выросло поколение! Айболит же есть!
22.06.19 12:28
- Иванов, ты почему уроки не сделал?
- Вчера у нас дома папа с другом пил...
- И что?
- Стол был занят...
22.06.19 12:28
К старости, даже самые гулящие мужики остаются или с одной женщиной, или без единой.
24.06.19 06:47
- У меня было тяжелое детство - одна игрушка деревянная, и та к полу прибита.
- Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит!
21.06.19 02:11
У Олега был большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.
19.06.19 07:18
Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...
21.06.19 03:03
- Какая разница между ошибками писателя и ошибками врача?
- Ошибки писателя покрывает корректирующая жидкость, а ошибки врача - земля.
19.06.19 09:53
Острый кризис в Молдове разрешился бескровно. Прежний состав парламента, поначалу не желавший уступать насиженные хлебные места, резко передумал и поголовно подал в отставку, поскольку депутаты получили заманчивые предложения поработать по основной специальности на одной из строек в России.
19.06.19 12:11
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" уже на пятнадцати языках.
19.06.19 12:38
- Принеси мне сок!
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрешка, канат, озеро, кровать. Быстрее сок неси, блин!
вчера 01:01
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну, как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
вчера 02:03
- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!
20.06.19 01:57
- Как бы вы описали себя в трех словах?
- В словах? Но я приготовила танец!
23.06.19 09:48
Как определить границы Российской Федерации?
Наша страна кончается там, где начинаются нормальные дороги!
начало456789101112131415
на главную лучшие анекдоты за месяц
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 31 анекдот.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha