Анекдоты про женщин

20.08.20 00:01
Истинная женщина всегда будет выбирать успешного и сильного. Это не расчет, просто она не может восхищаться неудачником.
20.08.20 00:01
Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то зачем она ему нужна?
19.08.20 16:54
- Девушка, вы кто по гороскопу?
- Рыба, а вы?
- Рыбак.
19.08.20 16:19
- Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?
- Нет! Друзей не е@ут!
19.08.20 16:19
Мужчины предпочитают смотреть фильмы, где убивают много, быстро и безболезненно. А вот женщины любят наблюдать за тем как кто-то медленно и мучительно умирает.
19.08.20 15:32
Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
- Смотри, я понравился вон той девушке.
- С чего ты это взял?
- Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
- Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!
19.08.20 13:24
Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
19.08.20 13:12
- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж?
- Поставте ее в бочку. Если ее подбородок достигает до верхнего края бочки, то ее можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.
18.08.20 22:48
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?
18.08.20 21:26
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.
18.08.20 16:21
Женщина, запомни, если ты любишь своего мужчину, ты должна уважать его жену!
18.08.20 10:18
Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.
18.08.20 05:49
Женщина в жизни спортсмена может быть этапом, периодом, таймом или дополнительным временем.
18.08.20 05:49
Те, кто любит глазами, страдают от любви больше тех, кто делает это ушами. Мужики от любви слепнут, а у женщин только вянут уши.
18.08.20 02:07
Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!
18.08.20 00:43
У нас в городке девушки фоткают себя в зеркале ванной только для того, чтобы показать подругам, как их папа хорошо положил кафель.
17.08.20 18:36
- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела короткую юбку, и все.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел короткую юбку, и все.
17.08.20 13:16
Первое правило лидеров оппозиции: девушка общая, но матрас у каждого свой.
17.08.20 12:14
Мент строго приказывает девушке перед посадкой в самолет:
- Девушка, постойте, в салоне самолета запрещено возить собак.
- Так она же плюшевая!
- Я вам еще раз говорю, запрещено! И порода не имеет значения...
17.08.20 08:28
Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности".
16.08.20 14:17
Настоящая женщина должна быть здоровая и мясистая, чтобы смогла запросто отобрать получку у мужика.
16.08.20 10:48
Парень тр@хает девушку и говорит:
- Ох, было бы круто, если бы у меня было два члена - я бы тогда тебя и так, и сяк! Ох, было бы круто. А нет, лучше, чтобы три члена - я бы и так, и сяк, и этак. Ох, было бы круто!
- А у тебя хоть один-то есть?
15.08.20 06:18
Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки. Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
15.08.20 03:38
- Девушка, от вас так сильно пахнет духами!
- Да, я люблю душиться!
- Когда же вы задушитесь насовсем?!
14.08.20 17:56
Девушки обожают ужинать при свечах, но зловещая пентаграмма и голова козла на столе их как-то отталкивают.
14.08.20 14:11
- Жора, ты слышал, Сема своей девушке на 8 Марта подарил ребенка!
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребенок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...
14.08.20 12:47
Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.
14.08.20 07:42
Блондинка учит подругу вождению машины:
- За рулем самое главное - контрацепция внимания и быстрая эрекция.
14.08.20 01:16
Вообще-то, Карлсон раньше был вертолетчиком, но потом его списали: ожирение, сахарный диабет, нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам...
13.08.20 23:33
Читаю гороскоп подруге:
- "Завтра найдете то, что когда-то по глупости потеряли".
Ее ответ гениален:
- Неужели я снова стану девственницей?
13.08.20 21:39
Если вы затащили девушку в постель, а у нее бюстгальтер и трусики из одного комплекта, то это не вы ее затащили.
13.08.20 20:06
Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!
13.08.20 06:23
Сдает подруга экзамен по электротехнике. Вопрос: что такое шаговое напряжение.
- Это напряжение возникающее между ногами, когда берешься за голый конец...
13.08.20 00:42
Чем меньше материала идет на женские трусики, тем они дороже. Парадокс.
12.08.20 12:13
Если у отношений нет будущего, то они продлятся ровно столько, на сколько у женщины хватит терпения.
18910111220
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha