Анекдоты про женский пол

Мечты юности можно пронести через всю жизнь. Но в определенном возрасте некоторые желания начинают страшить тебя. Например, о сексе с женщиной старше себя.

- Говорят, что девушки любят ушами. Вот извращенки!

Теперь турецкие яйца на вкус узнают не только ветренные женщины.

Быть девушкой - это когда все вроде нормально, но страдаешь, потому что вроде нормально, а вроде и нет. И вообще. Ой, все, короче.

После года жизни в браке муж начинает задумываться о советах врачей разнообразить пищу и с тихой печалью вспоминает все блюда, которыми его кормили подруги и мама.

Никто так не шарит в женщинах как гинеколог.

- Тренер, что мне надо качать, чтобы нравиться женщинам?
- Нефть качай.

Паранджа полезный атрибут. Она дает шанс даже некрасивым женщинам. Поэтому мусульмане и спиртное не употребляют.

Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: "У моего папы есть магазин спиртных напитков".

Говорят, что от капусты у женщин растет грудь, особенно в клинике пластической хирургии, но там нужна конвертируемая капуста.

Нет холодных женщин, есть просто мужчины, не умеющие подогреть блюдо до нужной кондиции.

Женскую логику нельзя выразить Булевой алгеброй. Тут в действие вступает теория случайных чисел.

- Тебе что нравится в женщинах?
- Сиськи и жопа.
- А на лицо тебе наплевать?
- Не надо!

Есть только одна единственная женщина в мире, созданная для тебя. Если ты ее не нашел - тебе повезло.

Женщины пьют меньше, потому что мужчины красивее.

Женщины бывают двух типов: ошибка вашей молодости и ошибка вашей старости.

Две подруги беседуют:
- У меня губы сохнут без конца.
- А у меня без конца губы сохнут.

- Девушка, что вам больше нравится: рондо или минуэт?
- А рондо это куда?

Вчера в зал пришла новая девушка, купила абонемент и часа три максимально потела на дорожке и всех тренажерах до самого закрытия зала. Не знаю, улетела она вчера ночью на море или полетит только сегодня, в любом случае - удачного пляжного отдыха.

Влюбился в девушку, пригласил на свидание, много шутил. Она так смеялась, так смеялась и сказала, что я ее самый веселый друг.

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

Бабушка примеряет шляпку перед зеркалом, маленькая девочка подходит и говорит:
- Бабушка, ты такая симпатичная, на женщину похожа!

Ударили первые морозы, и сразу на улицах появились предвестницы суровой холодной зимы - девушки без шапок, в коротких юбках и в тонких колготках.

Если девушка на первом свидании спрашивает про ваш знак зодиака, можете смело катапультироваться через окно в туалете и бежать.

Блондинки как железнодорожные рельсы: их укладывают по всей стране.

- Как называют блондинку с косичками?
- Минет с ручками!

Мужчины любят зрелых женщин, потому, что они еще горячи как девушки, но уже заботливы, как бабушки!

- Чем отличается женщина от яхты?
- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины - наоборот.

После многолетних наблюдений ученым удалось выяснить, что от женщин пользы больше, чем вреда.

В споре женской и мужской логик рождается детская.