Анекдоты про женский пол

Девушки очень не надежные - часто ломаются.

Женщина влюбилась - у нее закрылся один глаз, мужчина влюбился - закрылись оба...

"Здравствуй, тело молодое, незнакомое!" - думаю я, знакомясь с девушкой.

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

Сколько бы не было женщин, а сисек все равно будет в два раза больше.

На босоногой женщине любое платье кажется мужчине всего лишь ночной рубашкой, а любой брючный костюм - неудобной пижамой, которую ей давно хочется снять.

- Зачем девушки накачивают губы?
- Чтобы присоска крепче держалась!

Ушедший на покой экс-глава МОК Томас Бах признался, что за 12 лет пребывания в должности так и не научился отличать мужчину от женщины.

Что не говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтобы и очаг пылал, и мужчине было не скучно.

- Второй день не работает мобильный интернет.
- Да, власть борется с беспилотниками...
- С парнями, у которых нет девушки? Типа они начнут жить реальной жизнью и повышать рождаемость?

Если во время оргазма ваша девушка похожа на Стивена Хокинга, то она точно не симулирует.

Неважно, насколько ты уродлив - если у тебя есть бабло, женщины всегда найдут в тебе что-то милое, например: "У него красивые отпечатки пальцев" или "Его тень так прекрасна"!

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь женщину тр#хает кто-то другой.

Блондинка спрашивает у мужа:
- Милый, а что такое копчик?
- Это то место, где кончается позвоночник.
- Странно, а у меня там голова...

Квантовый компьютер, несомненно, обладает женской логикой: точно знает правильное решение, но не всегда считает необходимым его принимать.

Самое необходимое женщинам для уборки по дому - это муж-тряпка.

У нас на работе есть девушка, по гороскопу она - весы, а по весам - телец.

Женщина прибегает к врачу-диетологу и с ужасом говорит:
- На девятый день диеты, которую вы мне назначили, я во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила...
- Да не переживайте вы так сильно - это всего 70 килокалорий.

За двумя девушками погонишься - от одной точно по морде получишь.

Кошки - это просто маленькие вредные женщины в шубах.

- Что бы вы могли сказать женщине, у которой всегда грязные руки и очень кривые ноги?
- Классные сиськи!

Какой смысл спрашивать у девушки, первый ли ты у нее? Гораздо интересней, последний ли!

Если вы без ума от женщин, то они быстро научат вас уму-разуму.

Никогда не спорьте с женщинами, ведь они всегда не правы!

Из кабинета врача доносился крик женщины, постепенно переходящий в девичий.

Плагиаторы спят спокойно. Муза - женщина, она редко признается, кто был первым.

Если женщина говорит, что ее интересует только процесс, то она просто ни разу не доходила до полностью удовлетворяющего ее результата.

- Купил таки себе резиновую женщину в секонд-хенде.
- Изя, я тебя умоляю, а почему именно там?
- А мне опытная нужна!

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Девушка заходит в ювелирный и обалдевает от красивого колье, но оно очень дорого:
- Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите?
- Возьмете денег у мужа?
- Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.