Анекдоты про женский пол

Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол? Надо снять с футболистов трусы.

Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.

Не все женщины опаздывают на свидание. Некоторые вообще не приходят.

Моя подруга, даже разругавшись со своим мужем всегда готовит ему кофе. Потому что плюнуть ему прямо в лицо она боится.

Поэта мысль всерьез углубим, друзья по полу, сообща: чем меньше женщину мы любим, тем реже радость от борща...

У Игоря так давно не было женщин, что он начал поглядывать на жену.

- Всех геев надо отправить на перевоспитание в мужские монастыри, а лесбиянок - в женские!
- А может, лучше наоборот?

Мне 39 лет и мама ищет мне жену. Оказалось, она рассылает мои фотографии дочкам своих подруг. Я ничего об этом не знал. Моя жена тоже была в шоке.

Увидела у одного мужика в статусе:
- Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь... Нашлась-таки стерва, которая за вас отомстила!

- Сухое бревно быстро воспламеняется, мокрое бревно не загорается, а с девушками - наоборот.

Не стоит знакомиться с девушками в Хэллоуин - вдруг окажется, что это не костюм...

За каждой успешной женщиной пристроился мужчина.

Мужчина всегда точно знает, кому и за что мстит. Женщина мстит просто для души.

Капля воды камень точит, женская слеза - стальной сейф мужа.

Очень мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.

- Тебе пива налить?
- Я беременная.
- Хорошо, вам пива налить?

Девушкам на заметку. Три-четыре козла могут легко заменить вам одного спонсора.

Девушки с птичьими мозгами залетают чаще.

- Как я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжет?
- Вы твердо решили остаться старой девой?

Девушка задержана за вымогательство руки и сердца.

Если хочешь, заставить женщину изменить свое мнение, надо с ней категорически согласиться.

Мы с моей девушкой ложимся спать. Ну естественно не просто спать... И она усталым, таким утомленным голосом:
- Милый, ну почему я спать ложусь, а ты встаешь?

Наличие груди больше всего успокаивает саму женщину, а ее отсутствие - других женщин.

Каждая женщина хоть раз в жизни готовила для человека, которого стоило отравить.

Одесский дворик. Две женщины на лавочке:
- Сара, у тебя есть мечта?
- Да. Похудеть.
- А чего не худеешь?
- И таки жить без мечты?

От женщины не требуется, чтобы она всегда была идеальной, но пусть будет хотя бы два часа в день.

Мужчины утверждают, что могут на ощупь отличить обнаженную женщину от голой бабы.

- Каждый год кажется что женские юбки уже не могут быть короче. И каждую новую весну понимаешь что ошибался.
- Просто ты с каждой весной становишься на год старше...

Смотрю протокол женской гонки по биатлону и глаза лезут на лоб - все три первые места заняли россиянки. Смотрю заголовок, все ясно - чемпионат России...

Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.