Анекдоты про женский пол

- Что общего между женщиной с пониженной социальной ответственностью и Учкудуком?
- Три колодца.

Всех женщин тр#хнуть нельзя, но стремиться к этому нужно!

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной.

- Слышала, ты стал отцом?!
- Да.
- Как это получилось? Неужели нашлась такая женщина? Или она просто вытерлась твоим полотенцем?

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Если женщина хочет сладенького, то она всех сможет убедить, что этот торт - диетический.

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

Ноги женщины похожи на небо - чем выше, тем интереснее.

Скромная девушка как постель. Мягкая, удобная и иногда в ней прячется шлюха.

Встретились парень с девушкой и занялись сексом. Любят друг друга час, второй, третий. Затем парень говорит девушке:
- Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка спрашивает:
- А что, ты уходишь?
- Нет. Теперь я буду иметь тебя сзади.

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
- Странно, по вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Я старался быть галантным с моей девушкой и держал для нее дверь открытой, но она закричала: "Выйди из туалета и дай мне посрать, придурок!".

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Сегодня в нашем женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница с гордостью сказала: "Да что сами едим, то и ему даем!".

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Самые страшные женщины - это вампиры. Они не отражаются в зеркале и поэтому выглядят так, как посоветует подруга.

На пляже.
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Не обращайте внимания, женщина, это не вам.

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Только рожая женщина способна понять ту боль, которую испытывает женщина при родах.

Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье на витрине?
- Валяйте, может покупателей привлечет!

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

- Тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая!

Бывший парень звонит бывшей девушке:
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
- Я ушла месяц назад!

Невнимательный парень на смску от своей девушки "Дорогой, у меня умер хомяк" по привычке ответил "Я тоже".

- Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке...
- А ты напейся и подползи!

Если блондинка включила левый поворотник, это еще не значит, что она повернет направо.

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.