Анекдоты
16.12.17 03:03
Все началось со свадьбы.
Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...
16.12.17 03:03
- Сижу, пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: "Девушка, можно я за Вас заплачу?". Ну, я не будь дурой - сразу достала квитанции за газ, свет, воду...
Тот момент в длительных отношениях, когда ты уже понятия не имеешь, ну что еще можно подарить девушке на Новый год, и поэтому хочешь новую девушку.
15.12.17 20:14
Парень - подруге-блондинке:
- Ладно, я пошел. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу: "У Ле-хи но-вый но-мер".
15.12.17 20:14
Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.
15.12.17 20:14
У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой:
- Пошли ко мне, музыку послушаем.
- Послушаем?! И ничего не будет?
- Нет.
- А если мне не понравится?
- Ты встанешь, оденешься и уйдешь.
Для того чтобы найти счастье с мужчиной - нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того чтобы найти счастье с женщиной - нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
15.12.17 16:38
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете.
15.12.17 14:36
Стоит женщина привязанная к дереву, ругается. Мимо проходит мужик и спрашивает:
- Чего ты раскричалась?
- Как тут не раскричаться? Стою тут 3 часа и ни один хрен не подходит.
Мужик снимает штаны:
- Погоди, может, мой подойдет.
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.
15.12.17 10:13
Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.
15.12.17 07:38
Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
15.12.17 04:28
Женское троеборье: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.
- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
- Одаренная!
14.12.17 18:42
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.
14.12.17 16:11
Попала как-то женская мысль в мужскую голову, а там пусто. Бегает там, носится туда сюда и вдруг видит наконец-то пробегающую мимо мужскую мысль и говорит:
- Простите... извините, можно задать вам вопрос?
- Да какие вопросы, времени у меня нет, наши все уже внизу собрались!
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем.
Всегда придут следующие.
14.12.17 10:12
Переполненный автобус резко качнулся на повороте, и пожилая женщина ухватилась за бороду стоявшего рядом мужчины.
- Отпустите мою бороду! - рявкнул пассажир.
- А что, вы разве выходите?
14.12.17 10:12
Чтобы перестать комплексовать и успокоиться, женщине иногда достаточно выбросить весы, а мужчине линейку.
Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех...
14.12.17 09:39
Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!
Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.
Женщина, говорящая "нет", хочет поговорить.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 131 анекдот.