Анекдоты про женский пол

07.01.22 07:08
Девушка рассказывает подруге о своем новом любовнике:
- Тр#хались два дня: начали без минуты полночь, а кончили - минуту первого.
07.01.22 05:58
- Можно ли гладить женское трико утюгом?
- Да, но лучше руками.
07.01.22 00:01
- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять.
06.01.22 14:53
Пришел парень на дискотеку. Увидел там симпатичную девушку и решил с ней познакомиться:
- Девушка, вы танцуете?
- Танцую, пою, люблю кошек.
- Ты чего плетешь!?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
06.01.22 12:19
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.
06.01.22 08:57
На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики - как обычно. Из этого вывод - мужики всегда нарядные и красивые.
06.01.22 01:03
- Люблю тяжелый симфо-рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
05.01.22 20:43
- У меня маленький, до среднего пары сантиметров не хватает. Но девушки почему-то не жалуются...
- А куда жаловаться-то? В общество защиты прав потребителей? Или есть какие специальные надзорные органы?
05.01.22 00:39
- Поколение джентельменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...
04.01.22 15:00
Парень - девушке:
- Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно отвечает:
- Так ведь мы с тобой еще не случались?!
04.01.22 01:58
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса.
04.01.22 01:58
Где эта тончайшая грань между голой женщиной и искусством?
03.01.22 19:09
Телефонный звонок с вопросом на радио: "Когда мода на голых женщин пройдет, что нам станут показывать в рекламе хозяйственно-бытовых, пищевых и макияжных товаров?".
03.01.22 02:34
- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
- О да, эти женщины умеют подкрадываться.
03.01.22 00:36
После новогоднего корпоратива директор фирмы согласился оплатить сотрудницам посещение семинара "Как восстановить женщине свою репутацию в коллективе после корпоратива".
02.01.22 02:48
Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это верные женщины.
02.01.22 02:14
- Вот раньше мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы, не те...
02.01.22 02:14
Женщины, пока ваш ребенок уговаривает елочку зажечься, следите, чтобы ваш муж не уговорил снегурочку!
01.01.22 23:38
Пришел к доктору пациент. Доктор:
- На что жалуетесь?
- Да вот болит между лопатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- В основном чай.
- А женщинами увлекаетесь?
- Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми.
- А, ну это у вас от переутомления. А то я вначале подумал, что у вас крылья начали расти!
01.01.22 13:36
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
01.01.22 12:30
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку!
01.01.22 09:19
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
- Тебе какой тип женщин больше нравится?
Второй:
- Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.
01.01.22 00:52
Закон сохранения разврата: чем более прилично ведет себя девушка, тем сильнее желание ее развратить.
31.12.21 19:03
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
31.12.21 08:26
- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
- Что входящие не бесплатно? Гадостный тариф...
31.12.21 05:51
- Танюшка, вот ты все знаешь, а скажи-ка нам, почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза?
- Да потому что доверяй, но проверяй.
31.12.21 01:43
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.
31.12.21 00:02
- Изя, а почему это женщины в жаркую погоду широко расставляют ноги и открывают рот?
- Ой, Моня, таки они включают естественную вентиляцию!
31.12.21 00:02
Женщина уверена в своей правоте задолго до того, как выдумала этот бред.
30.12.21 10:22
- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1100101102103далее
Приходит учитель в студенческую аудиторию. Достает разноцветные мелки и начинает писать ними на доске. Пишет-пишет, и тут с задних парт раздается голос:
- Извините, но голубым не видно!
Он невозмутимо оборачивается:
- А голубые могут пересесть на первую парту.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru