Анекдоты про женский пол

В декабре Челябинский театр оперы и балета представляет мюзикл "Волшебный посох Деда Мороза". К большому разочарованию женской половины зрителей, спектакль детский.

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

- А вон стоит женщина, которую постоянно тр#хает Рабинович.
- Где?!
- Вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это его жена!
- Ну, а я что сказал?

Три дня бухаем без просвета - спасибо женщинам за это!

В цветочном магазине:
- Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
- Ах#еть, дайте два!

- Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
- Ты же перед этим кричал, что ты маньяк...

Абраша долго и внимательно смотрит на постаревшую, располневшую, подурневшую и неухоженную жену, и говорит:
- Сарочка, я, кажется, люблю другую женщину.
- И кто это?
- У меня есть ее фотография.
- Так это же я в 20 лет.
- Вот!

В отношениях с женщиной главное - это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.

Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:
- Ты каждый день такое носишь?
- Нет, это только на выход.

Женщину надо любить как родину, а еб#ть как врага народа!

Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать, а тем, что перестает...

В Москве разыграли 10 квартир, выиграла москвичка Наташа Поклонская. Девушка пока одинокая и 10 квартир ей без надобности, поэтому на эту сумму купили ей одну, но хорошую.

На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник!

Девушка просит Деда Мороза исполнить ее желание на Новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну, это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

Примеряя хрустальную туфельку на ногу одной из сводных сестер Золушки, принц неожиданно понял, что на девушке нет трусиков. И тут уже размер обуви стал неважен...

Женщина в бассейне потребовала, чтобы я ушел с дорожки, потому что это "Женская дорожка". Сказал, что я наполовину женщина по материнской линии и займу только половину дорожки.

На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
- Люди в Африке голодают, а она тут птиц хлебом кормит.
- Мужчина, ну что вы все ко мне пристали? Я же до Африки не доброшу.

Девушка:
- Чем сегодня будешь заниматься?
Парень:
- Помидорами. С дачи привез.
- А потом?
- Хреном.
- Хреном мы могли бы и вдвоем заняться!

Плывут Петька с Василь Иванычем по реке на лодке. Видят, стоит девушка, голосует.
Василь Иваныч:
- Тебя подвезти?
- Да.
- А чем расплачиваться будешь?
- Натурой.
- Это как?
- Ну, сниму трусы и дам.
- Ты что, дура что ли? Нахрена нам твои трусы!?

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучшие 60 минут ее жизни.

Объявление: "Опытный маляр скрасит ваше женское одиночество".

Если бы у папы Карло была нормальная женщина, разве он строгал бы детей из полена.

- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали. Так утром пришлось за детским пивом бежать!

- Когда я попросил свою подругу выйти за меня замуж, она дала ответ полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты.
- И что она ответила?
- Она сказала - нет.

- Зачем девушки идут в армию?
- За нарядами.

С годами женщина становится тем мужиком, о котором мечтала всю жизнь.

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

Требую убрать в магазинах нижние полки! Пока вытащила то, что мне нужно, чуть пару раз не забеременела.

- Если не лишиться невинности до 30 лет, то наступит бешенство матки. Страшная болезнь. Девушка при ней вся нервная, заводится не с того.
- А если лишиться невинности до 16 лет, то наступит бешенство папки. Болезнь еще страшнее. У девушки при ней вся задница в рубцах от ремня.

- Почему на женских трусиках есть маленький бантик по центру спереди?
- Потому что это позволяет определить, какая сторона, когда дама спешит одеться в темноте.