Анекдоты
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
11.01.18 03:38
- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
11.01.18 02:13
Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.
Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.
10.01.18 21:13
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу.
Так появился Мыс доброй Надежды!
10.01.18 17:38
Если девушки на пляже будут продолжать ходить в бикини, мужчины вместо плавок будут одевать презервативы.
10.01.18 16:11
- Мужчина, добрый день! Как вы стильно выглядите! Да, я разбираюсь. Вот возьмите - прайс лучшего в городе магазина женского белья.
- Спасибо, но зачем мне, простите, это...
- Молча взял, урод, и пошел! Мужчина, добрый день!
10.01.18 13:33
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора.
10.01.18 13:33
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрестку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прешься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зеленый горел!
10.01.18 09:31
Объявление.
Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.
10.01.18 09:31
Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.
10.01.18 08:06
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся...
10.01.18 07:42
- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.
Интересно, кого в природе больше - говорящих рыб или молчаливых женщин?
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?".
Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся.
10.01.18 01:56
- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!
10.01.18 01:56
В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой...
Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?!
10.01.18 01:56
Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.
10.01.18 01:47
Если ваша девушка все время капризничает, то есть два выхода: или меньше потакать, или больше потыкать!
Деньщик спрашивает Ржевского:
- Как вы думаете, та женщина сосет?
- Сосет.
- А та?
- Сосет.
- А как вы узнали?
- Рот есть, значить сосет.
Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да".
До и после - одни имитации.
09.01.18 18:52
Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно как у вас".
09.01.18 17:51
Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
- Девушка, а вы бы согласились выйти замуж за радикала.
- Ради кого?
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 81 анекдот.