Анекдоты про женский пол

В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.

- Сколько вещей должна уметь делать женщина?
- 70: мыть посуду и "69".

Приходит как-то молодая женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел ребенка и обращаясь к женщине выкрикивает:
- Срочно раздевайтесь!
- Что такое?
- Мальчик не важнецкий, нужно срочно нового делать...

Порочной практике фотосъемки голых женских жопок на фоне памятников и храмов пора положить конец. На фоне таких важных, знаковых объектов нужно фотографировать задницы солидных, заслуженных и уважаемых людей.

Почему за женскую жопу на фоне храма дают 10 месяцев, а за экономическую жопу на фоне всей страны ничего не дают?

Раньше, чтобы увидеть попу женщины нужно было отодвинуть трусы, а теперь, чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть задницу.

Современной женщиной управляет Инстаграм. Современным мужчиной, как и много лет назад - сто грамм!

Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж во время оргазма громко кричит, что мне делать?
- Но это вполне нормально, очень многие кричат во время оргазма.
- Да, но ведь он меня будит!

Согласно Библии, женщина - это последнее, что создал Бог. Он создал ее в субботу вечером. Усталость все-таки дала о себе знать.

Мне кажется, что девушки в Таиланде что-то от нас прячут.

В кабинете женской консультации во время обеда двое неизвестных в масках и в халатах под видом врачей в течение часа проводили прием и осмотр.

У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря:
- Это что, снова экскурсия?
- Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.

В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".

На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и сказал:
- А теперь ты меня догоняй!

Когда мужчина опускается перед женщиной на колени, он в тайне надеется, что в скором времени ситуация изменится на противоположную.

Великих мужчин не бывает. Бывают великие женщины, это они вдохновляют на подвиги и открытия, заставляя мужчин встать с дивана.

Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, ответ у меня готов уже месяц назад.

- Представляешь, я месяц каждое утро приносил ей кофе в постель, а она вышла замуж за другого.
- Святая женщина!

Если верить этому распространенному мнению, у мужиков на матизах и оках причиндалы просто устрашающих размеров. Женщины им не дают исключительно из страха порваться.

В природе существуют всего два вида женщин: проститутки, и которые это скрывают.

Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Знаю... Но разве он убийца? Он же великий поэт!

Нобелевский комитет вздохнул с облегчением. Начиная с 2021 года, прекратились обвинения в дискриминации женщин. Потому что, как выяснилось, женщин не бывает, это устаревшее гомофобное понятие.

Чем больше у девушки персик, тем меньше интересует, есть ли у нее изюминка.

Иногда путь к холодильнику богатой женщины проходит через ее развороченную вами постель.

- Кого ищет блондинка в рисовом поле?
- Анкл Бенс.

Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: "Вы что-то хотели, молодой человек?". Я ответил: "Нет, я просто смотрю".

Конец напряженного рабочего дня. Подруга разговаривает по телефону с клиентом:
- Ну, а чтобы увидеть эту информацию самостоятельно и в любое время, вы можете зайти в личный кабинет.
Из трубки раздается протяжный вздох и грустный-грустный голос:
- Я бы с удовольствием, но у меня нет личного кабинета. Я сижу в обычном оупен-спейсе.

- Дорогая, почему ты считаешь, что выглядишь старше меня? Да у любого можно спросить, он тебе подтвердит, что мы выглядим ровесниками. Скажите, девушка, моей Марине идет это платье?
- Я могу сказать только одно: ваша бабушка очень модно одевается, хотя и не по возрасту.

Изобретательность женщин в сокрытии супружеской измены подарила человечеству самую распространенную религию в мире.

Некоторые женщины заводят себе не мужа, а собаку: с ней хоть выйти погулять можно.