Анекдоты
17.11.17 02:26
Вчера вечером еду в трамвае. Спереди сидит семейство с дочкой-почемучкой. Тут заходит женщина в хиджабе и малышка выдает:
- Папа, а почему это привидение черное? Такие разве бывают?
17.11.17 00:18
- Папа, а что такое попугай?
- Это единственное существо, женские особи которого повторяют все, что слышали, без комментариев.
17.11.17 00:18
- А к нам вчера в каюту надувная женщина залетела.
- Врешь, надувные не залетают!
Девушка должна делать своего парня лучше, заботиться о нем, а не просить у него сигарету, заставлять его ревновать и бухать с ним вместе.
Как бы не было больно, девушка должна быть гордой...
16.11.17 21:06
Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?
16.11.17 16:22
Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
- Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!
16.11.17 15:49
Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...
16.11.17 10:48
Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.
16.11.17 10:48
Девушки, как пули со смещенным центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
16.11.17 09:17
- Какого вы мнения о нашей молочнице?
- О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит ее перед этим.
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.
По мнению большого количества женщин, любовник - это доктор, который успешно лечит головную боль женщины.
- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!
16.11.17 07:52
Симпатичная блондинка с обидой спрашивает у подруги:
- Почему, прощаясь, специалист из техподдержки говорит мне не "До скорой встречи", а "Надеюсь, что мы с вами больше не увидимся"?
Самые хитрые женщины - женщины-военнослужащие.
У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!
16.11.17 03:37
Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это?
16.11.17 02:40
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- Между прочим, я право имею! У меня выходной!
16.11.17 01:57
О каком равноправии идет речь, когда девушка за фотки своего тела получит 10000 лайков, а я получу только бан?
- В детстве я слишком много играл в компьютерные игры. Маму это очень сильно беспокоило, поэтому она придумала мне другие занятия - карты, вино и девушки.
16.11.17 01:29
- Обидется ли девушка, если назвать ее Биосом?
- Конечно! Если объяснить ей, что это базовое устройсво ввода-вывода!
16.11.17 00:09
Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
- Моему единственному...
- Мне штучек шесть, пожалуйста...
Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котенка и подала его точно в угол детской площадки...
Если у вас упала ложка, то придет в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.
Весь мир в руках человека, а человек в руках женщины.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 111 анекдотов.