Анекдоты
17.12.17 12:31
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.
17.12.17 11:16
Почему блондинка лижет свои часы?
Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.
17.12.17 10:38
Начальник говорит новой и очень красивой секретарше-блондинке:
- Молодчина, всего три ошибки!
- Благодарю вас!
- Теперь пиши второе предложение!
17.12.17 08:41
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".
17.12.17 07:06
Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.
17.12.17 06:48
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
17.12.17 06:02
Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьный мужик ей кричит:
- Иди сюда.
Она испугалась и подошла.
Мужик:
- Становись к забору раком.
Она встала, а сама испуганным голосом говорит:
- Может я хоть колготки сниму.
Мужик:
- Не надо, я так перелезу.
- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нужен!
- Я не удивлен...
17.12.17 01:56
Слабыми мужчинами управлять проще, сильными - приятней. Поэтому, чтобы не терзаться в раздумьях, умные женщины выбирают богатых.
17.12.17 00:23
- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
- Есть...
- Дайте мне 15 штук.
16.12.17 18:29
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал женщину. Больше ни Бог ни мужчина не отдыхали...
16.12.17 12:19
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врет! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
16.12.17 10:43
В спермобанк приходит молодая девушка. Ее и спрашивают с недоумением:
- Вы тоже сдавать?
Та не открывая рта:
- Угу.
16.12.17 09:22
У дверей военкомата стоит девушка со слезами на глазах. Выходит дежурный офицер и спрашивает:
- У вас что, жениха в армию забрали?
- Да, сразу всех семерых!
Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит и пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг". А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
Создал Бог женщину...
Зверек получился злобный, но интересный.
16.12.17 03:03
Все началось со свадьбы.
Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...
16.12.17 03:03
- Сижу, пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: "Девушка, можно я за Вас заплачу?". Ну, я не будь дурой - сразу достала квитанции за газ, свет, воду...
Тот момент в длительных отношениях, когда ты уже понятия не имеешь, ну что еще можно подарить девушке на Новый год, и поэтому хочешь новую девушку.
15.12.17 20:14
Парень - подруге-блондинке:
- Ладно, я пошел. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу: "У Ле-хи но-вый но-мер".
15.12.17 20:14
Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.
15.12.17 20:14
У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой:
- Пошли ко мне, музыку послушаем.
- Послушаем?! И ничего не будет?
- Нет.
- А если мне не понравится?
- Ты встанешь, оденешься и уйдешь.
Для того чтобы найти счастье с мужчиной - нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того чтобы найти счастье с женщиной - нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
15.12.17 16:38
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 30 анекдотов.