Анекдоты про женский пол

Женскую логику не поймешь: в момент, когда ей так хорошо она кричит - кончай!

- Как ты познакомилась со своим новым мужем? - спрашивает подруга подругу.
- Представь себе, во время автомобильной катастрофы, когда мой второй муж переехал первого мужа.

- Степа, а ведь каждая женщина - это загадка...
- Да, Ваня, и не дай бог хоть одну разгадает твоя жена!

Пора создавать отдельную категорию "женская фантастика". Там любовь сильнее гравитации, времени и все такое прочее.

Приходит женщина к своему участковому врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда о сексе.

Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

- Девушка, а вы снимаетесь?
- Да!
- А в каком кино?
- Отвали, пионер!

- Андрей, я тут твою зачетку видел. Судя по оценкам, ты - блондинка!

Едут в лифте муж с женой и девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно. Это я погладила.

Если женщина каждый день светится от счастья, значит женщину каждую ночь кто-то подзаряжает.

Сын приводит домой девушку.
- Мама, познакомься, это Лена.
- Здравствуйте, Лена!
- Вот с ней папа тебе и изменяет.

- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Милок, я уж и последнюю-то забыл.

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

- Вась, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
- Че?
- Сначала мидии, потом хламидии.

Самая большая ошибка женщины - когда в браке она пытается быть главной, не понимая, что надо - просто быть незаменимой!

В женском монастыре к настоятельнице вбегает монахиня:
- О боже, сестра Анна лишилась девственности.
- Как? Опять?!

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей.
Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей.

- Знаете, девушка, в Инстаграм вы выглядите гораздо лучше.
- Да и вы в своем блоге не такой дурак.

Старая еврейка рассказывает подруге:
- Уже давно живу в Мюнхене, и недавно вызвала сантехника чтобы починить мне душ. Так он пришел и подсоединил мне к шлангу вместо воды газ!
- Да, от старых привычек нелегко избавиться...

В магазине. Женщина - продавцу:
- А почему у вас сыр такой дорогой?
- Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы неудачно замуж вышли...

Когда в моду вошли супер короткие шорты и юбки, сразу стало понятно, почему раньше женщины их не носили.

Мужчина, помни, зимой под вот этим всем женщина такая же, как и летом.

Некоторые женщины покупают себе блузки из немнущейся ткани, чтобы не гладить и в тоже время заводят кота, чтобы гладить.

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.

Если девушку не тронули ваши слова, не тронут и руки.

Пригласил домой загадочную женщину. Загадила все.

Амур из принципа никогда не помогает богатым мужчинам и умным женщинам.

- Говорят, ты стал ходить на женский футбол?
- Да, там хоть футболисткам яйца не мешают.

РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Чубайсу наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу.

- Когда я проколол булавкой презервативы у моих лучших друзей, я думал это будет хорошей шуткой. Теперь, когда моя жена забеременела, мне почему-то не смешно...