Анекдоты про женщин

16.01.19 12:28
Идут отец с маленьким сыном, впереди идет классная блондинка. Отец говорит сыну:
- Смотри какая блондинка идет.
- Нет батя, это брюнетка, мне снизу лучше видно.
16.01.19 09:37
Чтобы подольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой.
16.01.19 08:47
Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.
16.01.19 02:48
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания.
Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это 2 желания, а не 3!
16.01.19 02:38
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!
15.01.19 15:43
Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.
15.01.19 10:28
- Доктор, я уже две недели без женщины.
- Почему? Вы ведь женаты.
- Доктор, вы бы еще мою маму вспомнили...
15.01.19 08:48
- Девушка без капризов - как духи без запаха!
- У духов - аромат, а запах у носков бывает...
15.01.19 02:09
Плохая девушка: парень купил мне айфон - люблю айфон!
Хорошая девушка: парень купил мне айфон - люблю своего парня!
Идеальная девушка: купила своему парню айфон - люблю своего парня!
14.01.19 23:11
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит...
14.01.19 21:54
Парень звонит своей девушке.
- Люся ты накрашена?
- Нет!
- Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.
14.01.19 21:54
Разговаривают три блондинки:
- Девчонки, представляете, я сегодня нашла у своей дочери вино, по-моему она пьет.
- А я у своей нашла сигареты, по-моему она курит.
- Ой, а я у своей дочери нашла презерватив, мне кажется она мужчина!
14.01.19 12:56
- Женщина, не обращайте внимания на мой внешний вид, под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник...
14.01.19 08:29
Как поступит женщина, зависит от того, какой своей изюминкой она в это время думает.
14.01.19 08:29
Когда девушка начала сдавать задом, игроки в покер были обескуражены...
14.01.19 05:42
- Ты выглядишь, как идиот!
- А что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?
14.01.19 02:49
Девушка - она как наушники: вставляешь и слушаешь!
13.01.19 16:47
Женщина за рулем - фашист на танке!
13.01.19 04:58
Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Правда последние два просто прилегли вздремнуть...
13.01.19 03:09
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
12.01.19 11:04
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все нахрен.
12.01.19 09:32
- Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда?
- Вы жене когда-нибудь изменяли?
- Нет, никогда.
- Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится - тогда снова приходите ко мне.
12.01.19 09:32
Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде "Маша из 17 квартиры - проститутка!".
12.01.19 09:32
90% времени мужчина думает о сексе и хочет секса. Вот только хреново, когда оставшиеся 10% выпадают на тот неловкий момент, когда перед тобой лежит голая женщина, а у тебя как раз эти сраные 10%!
12.01.19 04:57
Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги.
12.01.19 03:54
Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает".
12.01.19 02:16
Мужики, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.
12.01.19 02:16
Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.
12.01.19 02:16
- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.
11.01.19 09:26
Женщине, чтобы начать говорить, повод не нужен. А вот чтобы закончить говорить, обязательно нужен повод.
11.01.19 09:03
- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
- Плохо! А что?
- Ничего! Просто хотел немного подзаработать!
10.01.19 23:26
Мужчина в аптеке:
- Извините, а женская виагра есть?
- Ювелирный - через дорогу.
10.01.19 14:06
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
10.01.19 12:13
В маленькой женщине все под рукой.
10.01.19 11:42
- Ленка у меня очень мудрая женщина!
- Да?
- Ага, например вчера что-то в телефоне намудрила и он больше не включается, а сегодня вообще умудрилась машину в озере утопить!
1121122123132
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha