Анекдоты про женский пол

- Моя мама всегда говорит, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Прекрасная женщина, и никудышный хирург...

- Хочу вернуться в школу. Потому что там старшеклассники запирали меня в женском туалете, а я это не ценил...

- Моя девушка, как Брежнев!
- Что, такие же густые брови?
- Да нет, просто целуется со всеми подряд...

- В чем разница между женской сексуальностью и сексапильностью?
- В умении пилить мужчин.

Моя девушка разговаривает обычно негромко, я и ее частенько переспрашиваю. Уже несколько раз в машине пытался прибавить ей громкости кнопками на руле.

Сегодня должен был состояться исторический выход двух женщин в космос. Но одна из них, Энн Маклейн, не будет выходить, так как у нее неудобный скафандр. Короче, как всегда, нечего надеть.

Один из плюсов быть женщиной заключается в том, что если ты хочешь борща, то идешь на кухню, делаешь и съедаешь борщ.

Плохо быть женщиной, всегда зависишь от цен на водку.

Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей прельстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моего дружелюбного характера?
- Нет.
- Сдаюсь.
- Да.

Если блондинка за рулем считает, что дорожные знаки висят не для красоты, то это уже не блондинка.

Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:
- Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.
- Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
- Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга.

- Девушки! Специально для вас совет хироманта - когда знакомитесь с молодым человеком, внимательно посмотрите на его правую руку - ее там может и не быть.

Все девушки хотят только одного и это отвратительно. Потому что они не знают чего именно.

Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

В аптеку торопливо входит женщина и спрашивает:
- У вас что-нибудь от диареи есть?
- Да вот только сейчас закончилось.
- Ну, тогда хоть пластырь дайте!

- Вы уже сдали деньги на шторы в классе?
- Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу...

- Если за мной идет девушка, не просто придерживаю, а открываю дверь и пропускаю вперед.
- А я обожаю открыв ей дверь уже издалека и стоять, смотреть на нее, еще заставлять ее нервничать и торопиться...

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

Очень трудно убедить себя, что женщина - это друг. Особенно, если она красивая, голая и рядом. А ты вообще не веришь в дружбу...

На операционный стол ложится девушка. Глаза ее накрашены так, что осыпается тушь, яркая губная помада и тени. На что хирург говорит: "Девушка, нас интересует только ваш внутренний мир".

Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди:
- Ой! Парни идут, давай о тряпках...

- Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
- На пакете ведь написано до 3 кг.

В новостях пишут о заразившихся коронавирусом мужчинах и женщинах. Непонятно, почему болезнь обходит стороной остальные 57 гендеров.

- Сарочка, что ни говорите, но только наши женщины могут уронить ленту, а подобрать золото...

Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.

Мужчине-параноику кажется, что все за ним следят, девушке-параноику - что все за ней подсматривают!

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Из дневника блондинки: "Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".

Долго общаясь по жизни с женщинами, пришел к выводу, что даже у наивной и мечтательной Ассоль все-таки был в голове свой бизнес-план...

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!