Девушки с осиной талией, как правило, имеют в комплекте также и жало...

- Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.

Одежда безобразит мужчину и скрывает его отношение к женщине.

- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.

- Посмотрела 4 сезона "Игры Престолов".
- Теперь ловлю себя на мысли, когда вижу женщин в меховых жилетках, что одичалые опять прорвались через Стену.

Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!

- Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья?
- Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом - поболтать о жизни.
- Ну, а еще?
- Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.

Девушка спрашивает у парня:
- А у тебя сколько сантиметров?
- А сколько тебе надо?
- Афигеть, он, что у тебя, регулируется, что ли!?

- Ты знала что бывают тесты на беременность по 10 рублей!?
- На ромашке погадать что ли?

Подарок - это то, что женщина может надеть на себя, а цветы - это подарок для вазы.

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

- Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались?
- Нет, и в будущем не будем.

Почему блондинки плачут, когда им исполняется восемнадцать?
Им сказали, что после восемнадцати нельзя есть!

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!

Если мужчина открывает женщине дверцу машины - значит одна из них новая!

- Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж, черные парни!
- А что такое женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни...

Девушка оказалась заводной и я нашел куда вставлять ключик!

- Девушка! Пойдемте займемся сексом!
- Какой нахал!
- Понял. Отказ.
- Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!

Владимир Владимирович снизил пенсионный возраст женщинам с 55 до 60 лет.

Я за то, чтобы девушки постили в Инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно.".

Две блондинки выходят на улицу:
- Ну и где же эти страшные тучи?
- Так из окна они страшнее казались...
- Окна мыть надо!

- Почему блондинка открывает новый счет в банке?
- Потому, что старый уже пустой.