Анекдоты про женщин

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

- 18 есть?
- Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
- Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.

Две подруги:
- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и еще разок!
- Это ты про своего, что ли?!
- Да нет, про Путина...

Познакомились с девушкой и повели ее в ресторан? Закажите устрицы!
Так вы будете знать - глотает она или выплевывает.

Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

Вошла женщина с формами для выпечки.

За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая говорит: "Мужчина, что-то я не помню, чтобы вы занимали очередь!".

Если посадил на шею женщину, значит у тебя там эрогенная зона.

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.

В чем разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.

Был со своей девушкой у друзей на свадьбе и она у меня там поймала букет невесты. Прикиньте! Не знаю даже, как мы будем с ней потом встречаться, если она замуж выйдет...

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

Мужчины, решение найдено, в нашем супермаркете новинка для ваших беременных жен - соленый огурец в шоколаде со вкусом шпал. Сонным клиентам скидка!

Телефонный разговор:
- Тебя возбуждает голая девушка?!
- Конечно.
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает...

- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.

Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?

Поправка в Семейный кодекс. "Если мужчина уходит от женщины, то сперва должен найти себе замену".

После секса девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребенка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник!

А что, если бы главным героем фильма "Всегда говори да" была женщина?
Фильм был бы совсем другого характера...

- Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу я вам!

Очень страшная девушка ходила на свидания со своей водкой.

Ни один дурак не возьмет в жены женщину умнее себя.

В любой непонятной ситуации с женщиной - подливай ей вина.

Не понимаю, как можно долго идти, куда глаза глядят, по-моему, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку.

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине чтобы постоянно спорили.

Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет.
Она кокетничает:
- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...
- Она там работает воспитательницей?

Вопрос с женского форума:
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
Первый коммент:
- Для.

- Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
- Киска, это потому, что секс и деньги - очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом - и все поймешь.

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В семье по женской линии все красавицы. А она еще и поболтать любит.

Если у вас дома раздается телефонный звонок и приятный женский голос говорит "Здравствуйте", смело отвечайте "Иди в жопу!" и вешайте трубку - вам хотят впарить либо водосчетчик, либо цифровое телевидение.

Беременность - это единственный период времени у женщины, когда она может наконец-то расслабить мышцы живота и выглядеть при этом сногсшибательно!