Мне так отважно девушки звонят...

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать аспирин?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

Две блондинки стоят на разных сторонах реки...
Одна другой орет:
- Как мне попасть на другую сторону?
Другая:
- Ты и так на другой стороне...

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает...

Мужчины бы больше уважали женский ум, если бы он у них хоть чуть-чуть подпрыгивал при ходьбе.

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Женщина - слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2-3 дня раньше, чем мужчины.

Любовь - это не более, чем ужасное преувеличение разницы между женщинами.

Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладет ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

Женщины - жемчужины, мужчина - ювелир... Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...

Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить: "Такая корова нужна самому".

Ученый-психиатр за каких-то сорок лет вычислил формулу графика изменения женского настроения, назвал ее "Синусоида эйфория-равнодушие-истерика" и тронулся умом.

Тренер по фитнесу - девушке:
- Займись собой, а то через пару лет придется ставить котика на аватарку...

- Женщины такие своевольные! Вот никогда не могу сказать, что она пляшет под мою дудку.
- Да, по ходу, не повезло тебе с дудкой...

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это.

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

Блондинка на вступительном экзамене:
- Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!
- А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась вам эта физика?

- Встречаются две блондинки, одна спрашивает:
- Ты с вибратором пробовала?
- Нет.
- И не пробуй, я вчера себе два зуба выбила!

Блондинка проезжает на красный свет. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
- Вы что, не слышали, как я вам свистел?
- Слышала, но я уже замужем!

Спрашивает одна блондинка у другой:
- Ну, как сдала вступительный экзамен по математике?
- Да, сдала!
- А, когда будут результаты?
- Через 9 месяцев.

Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.

В баре две блондинки официанту:
- Посчитайте, пожалуйста.
Официант приносит счет.
- Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!

Новый тариф "Блондинко"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит.

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.