Анекдоты про женский пол

Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд. Спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!".

У подруги два кота, черный и сиамский светленький. Естественно, светлый обожает лежать на черных вещах, а черный - на светлых.

Никогда не сражайся с женщиной. И победа и поражение будет твоим позором.

Девушкам на заметку. Стреляя глазами, делайте поправку на свой лишний вес.

Приличная, порядочная девушка та, у которой при личике всегда есть что-то порядочных размеров.

Многие женщины своим высшим образованием такую дуру в себе испортили!

Если ты не можешь отвязаться от женщины, это еще не значит, что ты к ней привязался.

Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.

Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор ей говорит, а что вы умеете делать. Женщина кладет на пол яблоко, делает шпагат, встает и яблоко исчезает. Директор:
- Ну это ерунда, моя жена тоже самое с арбузом делает.

Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

Государство выделит деньги, чтобы граждане смогли собрать детей в школу. А до этого дало денежку на посещение музея и театра. В дальнейших планах правительства - матпомощь мужикам с покупкой брюк, женщинам - помады, детям - на поход в Макдональдс.

Вчера провел ночь с девушкой - разработчиком портала Госуслуг. Так и не смог разобраться, где у нее там что и к чему.

В тату-салон входит девушка и говорит:
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А хотите, я вам во всю спину наколю танковую битву на Курской дуге?

В Австралии фермер подходит к пруду и видит, что в нем купаются голые девушки. Они ему кричат:
- Катись отсюда, пока мы не накупаемся ни за что не выйдем из воды!
- Да как хотите, я только покормлю своего крокодила.

Девушка сделала себе грудь, попу, губы, а на сдачу ей досталось полторы извилины.

Экзамен в мединституте. Лектор спрашивает студента:
- Скажите, какие мышцы находятся у женщины во влагалище?
Тот ничего не знает и отвечает наобум:
- Мимические.
Лектор, усмехаясь:
- Вот когда оно вам улыбнется, тогда и приходите!

Когда мужчина смеется над женщиной, то это или слишком неопытный мужчина, или это уже смех сквозь слезы.

Женщина использует свой мозг только на 3%. При этом ей удается грузить мозги мужчине на все 100%.

Содержать роскошную женщину - это каждый день платить налог на Роскошь.

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.

Красивая сексапильная женщина не права до тех пор, пока не разденется.

- Девушка, я же не железный! Вы не могли бы есть банан в другом месте? Да вот тут, здесь освещение лучше.

- Девушка, вы в стриптизе не танцуете?
- Да, а откуда вы знаете?
- Да вы за поручень не рукой, а ногой держитесь.

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он.
- Приведите мужа, я его должен посмотреть.
- А зачем приводить? Я и есть муж.

- А как называется английская женская баня?
- Гололедица!

Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас были другие женщины?

- Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
- Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?

- Девушку нашел себе?
- Ага, осталось только надуть...

Девушка в темном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

Каждое утро брал бесплатную газету у женщины на выходе из метро. Сегодня взял газету раньше, на другой станции. До сих пор не могу забыть ее грустный взгляд.