Анекдоты про женский пол

Улитки - гермафродиты, каждая особь обладает и женскими, и мужскими половыми органами. И перед соитием они договариваются - кто будет самцом, а кто самкой. Вот было бы интересно услышать их аргументы.

- А ты слышал, что блондинки у Белого дома устроили митинг против анекдотов о тупости блондинок?
- Да, а потом к ним присоединились другие американцы, которые потребовали запретить анекдоты о тупости вообще!

На обходе врач:
- Беременные в роду были?

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

- Девушка, вы работаете?
- Да, в ресторане "Ханой".
- В ресторане кем?!

- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне еще в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!".

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Теперь российские пятиколонники смогут бежать на Украину только переодевшись в женское платье.

Жена приходит с работы с домой, а муж смотрит по телевизору Олимпиаду:
- Что показывают?
- Художественную гимнастику.
- Хватить пялиться на девчонок в купальниках, переключи на бокс.
- Переключил.
- У, кобель, теперь женский бокс смотришь.

Сидят парень с девушкой. Она, взяв его руки в свои:
- Дорогой, давай поженимся. У нас с тобой такой неистово дикий секс и страстная романтика - любой позавидует, правда ведь?
- Да, но я не хочу этого лишиться.

Трудней всего взять себя в руки, когда у тебя в руках чьи-то женские груди.

Не так страшен черт, как девушка на диете.

Многие носят в кошельке, в специальной рамочке, фото своих детей или внуков. Сегодня в магазине заметил у одной пожилой женщины фото мамонта из мультика "Ледниковый период". Вот такое оно - одиночество...

Отдам подругу замуж, сил нет больше с ней пить!

Как не крути, а красивая женщина в постели хороша со всех сторон.

- Почему ты как скелет, ведь весил больше 100 кг и мешки под глазами.
- Хотел подзаработать и дал объявление: "Женщинам уроки секса. Только теория. Интим не предлагать". И вот результат через десять дней, не помню, когда спал.

- Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
- Это извращенцы?
- Нет, это грабители.

Я не заслуживаю такую девушку как ты, поэтому давай просто еб#ться.

Чтобы впечатлить на первом свидании девушку, достаточно просто без рук снять маску языком.

Пригласил девушку домой, ради секса. Все было хорошо. Просыпаюсь от вкусных запахов из кухни. Прихожу, полный стол.
- Любимый, это тебе вкусняшки на завтрак!
- Эти продукты были мне на месяц...

- Вот что ты скажешь, если, например, женщина назовет тебя красивым?
- Скажу: "Спасибо, мам".

- У тебя вообще с женщинами серьезно когда-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло...

На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов - девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.

- Товарищ полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

Когда девушка влюбляется, ее подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом, частным детективом и собутыльником в конце всей этой ванильной истории.

В Пушкино россияне подрались в очереди на прививку и сломали женщине челюсть. А говорят вакцинация безопасна...

Женщина за рулем - это сногсшибательно!

Летняя Москва.
- Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
- Хаха, я не ведусь на такую фигню.
- У меня есть горячая вода...
- Пошли!

- Дружеский секс с бывшими, как старый свитер - и удобно, и привык...
- Ты это к чему, Слава? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь...

- Моя девушка постоянно дулась, когда я не покупал ей цветы на свидании. А потом выяснилось, что она работает продавщицей в цветочном ларьке...