Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет доеб#ться - доеб#тся.
Абсолютно в каждой женщине живет стриптизерша! Главное, смешать напитки в правильной пропорции...
11.06.21 17:23 15
Спорят парень с девушкой. Она:
- Я тебе не дам, пока ты на мне не женишься.
Он:
- Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.
- Я тебе не дам, пока ты на мне не женишься.
Он:
- Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.
11.06.21 08:46 28
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!
- Женская попка. Не верите - ущипните!
11.06.21 01:47 6
- Разговаривал с толстой девушкой на свидании. Я ей говорю: "У меня глаза на лице!", а она все таращится на бутерброд в моей руке...
11.06.21 01:02 7
Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.
09.06.21 01:08 14
Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше видеть то, что у нее под юбкой!
08.06.21 13:01 13
Вокруг самодостаточных мужчин достаточно женщин, а вокруг самодостаточных женщин достаточно одиночества.
08.06.21 13:01 15
Парень уламывает девушку.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Да мы не сразу, пока обнимашечки, раздевашечки - успеешь ко мне привыкнуть.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Да мы не сразу, пока обнимашечки, раздевашечки - успеешь ко мне привыкнуть.
08.06.21 13:01 10
- Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
- Опытная знает, когда надо давать скидку.
- Опытная знает, когда надо давать скидку.
Женское. Я ем так, как будто меня уже взяли замуж.
07.06.21 12:21 14
На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
- Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
- Она бы многое сказала, ведь это ее бикини.
- Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
- Она бы многое сказала, ведь это ее бикини.
- Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
- Надеваю трусы, говорю: "Коля".
- Надеваю трусы, говорю: "Коля".
- О, девушка, как вы классно смотритесь на этом диване!
- Это я еще сижу...
- Это я еще сижу...
Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь. Не беси меня.
06.06.21 00:07 15
Куршавель - это такое место, куда симпатичные молоденькие девушки едут кататься не столько на лыжах, сколько на палках.
Правительственные чиновники нашли простое средство поднятия размера пенсии в стране до уровня развитых европейских стран: для этого, предложено поднять пенсионный возраст для мужчин до 100 лет, для женщин - до 95 лет.
05.06.21 02:21 8
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.
Историки установили, что женщины в древней Греции ценились очень высоко. На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю!
05.06.21 00:53 13
Один ученый вычитал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину, и загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке и нашел! Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину.
Одна пожилая дама говорит подруге:
- Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
- Ну и пусть.
- Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
- Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!
- Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
- Ну и пусть.
- Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
- Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!
04.06.21 15:18 15
Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.
04.06.21 12:03 7
- Девушка, я хочу, чтобы вы стали моей второй половинкой.
- А первая половинка тебя что, дома с детьми ждет? Бабник хренов.
- А первая половинка тебя что, дома с детьми ждет? Бабник хренов.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Стою спокойно, мою посуду. Не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?".