Анекдоты про женский пол

12.06.21 11:41
Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет доеб#ться - доеб#тся.
12.06.21 08:01
Абсолютно в каждой женщине живет стриптизерша! Главное, смешать напитки в правильной пропорции...
12.06.21 00:29
И молвит ему женщина человечьим голосом...
11.06.21 17:23
Спорят парень с девушкой. Она:
- Я тебе не дам, пока ты на мне не женишься.
Он:
- Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.
11.06.21 12:48
- Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
- Девушка, это винный погреб.
11.06.21 08:46
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!
11.06.21 01:47
- Разговаривал с толстой девушкой на свидании. Я ей говорю: "У меня глаза на лице!", а она все таращится на бутерброд в моей руке...
11.06.21 01:02
Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.
09.06.21 12:37
Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.
09.06.21 01:08
Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше видеть то, что у нее под юбкой!
08.06.21 13:01
Вокруг самодостаточных мужчин достаточно женщин, а вокруг самодостаточных женщин достаточно одиночества.
08.06.21 13:01
Девушка, как яблоко, достается не тому, кто смотрит, а тому кто потрясет.
08.06.21 13:01
Парень уламывает девушку.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Да мы не сразу, пока обнимашечки, раздевашечки - успеешь ко мне привыкнуть.
08.06.21 13:01
- Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
- Опытная знает, когда надо давать скидку.
08.06.21 00:48
- Мои женщины как красивые машины!
- Что, всегда берешь их в аренду?
07.06.21 19:58
Женское. Я ем так, как будто меня уже взяли замуж.
07.06.21 12:21
На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
- Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
- Она бы многое сказала, ведь это ее бикини.
06.06.21 22:23
- Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
- Надеваю трусы, говорю: "Коля".
06.06.21 21:23
- О, девушка, как вы классно смотритесь на этом диване!
- Это я еще сижу...
06.06.21 08:51
Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь. Не беси меня.
06.06.21 00:07
Куршавель - это такое место, куда симпатичные молоденькие девушки едут кататься не столько на лыжах, сколько на палках.
05.06.21 12:41
Чем мужчина убедительней, тем женщина должна быть бдительней.
05.06.21 11:52
Правительственные чиновники нашли простое средство поднятия размера пенсии в стране до уровня развитых европейских стран: для этого, предложено поднять пенсионный возраст для мужчин до 100 лет, для женщин - до 95 лет.
05.06.21 11:24
- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула.
05.06.21 02:21
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.
05.06.21 01:27
Историки установили, что женщины в древней Греции ценились очень высоко. На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю!
05.06.21 00:53
Один ученый вычитал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину, и загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке и нашел! Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину.
04.06.21 15:57
Одна пожилая дама говорит подруге:
- Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
- Ну и пусть.
- Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
- Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!
04.06.21 15:18
Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.
04.06.21 12:03
- Девушка, я хочу, чтобы вы стали моей второй половинкой.
- А первая половинка тебя что, дома с детьми ждет? Бабник хренов.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1127128129130далее
Стою спокойно, мою посуду. Не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?".
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru