Анекдоты
19.01.18 02:24
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
- Девушка, девушка, не подскажете который час?
- Два часа - двести баксов.
18.01.18 14:42
- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!
18.01.18 14:42
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...
Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил розы, вино и лоток.
18.01.18 13:16
В трамвае старушка трогает стоящего впереди молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин...
- Слабак! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...
- Женился. Жена оказалась глупой женщиной.
- Сами виноваты. Не надо было сводить ее с ума.
18.01.18 11:43
- Девушка, вы артистка?
- Да!
- А в каком аплуа выступаете?
- Не в амплуа, а в театре!
Одинокая женщина не может найти себе мужчину потому, что ей не нравятся пьяные, а трезвым не нравится она.
18.01.18 02:14
Женщина, ты просишь вынести елку человека, которому впадлу убрать красно-белый колпак с аватарки!
18.01.18 02:14
Селфи женщины: "Я - симпатичная, и у меня - браслетик, и новое платье, и у меня - все классное. Выкусите, стервы!".
Селфи мужчины: "Был в лесу, поэтому на фото я - в лесу".
18.01.18 01:38
- Я хочу, чтобы, когда зимой по улице идешь, на тебе были подштанники, а к девушке в гости пришел и оп - нету их.
- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.
17.01.18 23:36
Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь.
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, а ржавчина!
17.01.18 23:36
- Девушка, знаете, я вас где-то уже видел!
- Ой! Неужели... А где?
- На банке с тушенкой!
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Д@ра была!
- Вот видишь, а он тебя, д@ру, замуж все-таки взял...
17.01.18 17:24
- Может ли женщина стать лебедем.
- Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.
- Ты давно знаешь эту девушку?
- Да так себе... Пару раз.
17.01.18 17:24
Жена профессора говорит подруге, переспав с водопроводчиком:
- Ум - хорошо, а член - лучше.
17.01.18 16:03
В электричке.
Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню:
- Вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?
- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба.
Две женщины разговаривают о мужьях.
- У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
- И какой результат?
- Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.
Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: "Пельмени пересоленные!".
Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
17.01.18 10:01
Если на вас навалились проблемы, переспите с красавицей девушкой. Это не решит ничего, но удовольствие вы точно получите.
17.01.18 10:01
- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 52 анекдота.