Анекдоты про женский пол

Женщина бывает честной и искренней только во время истерики. Спровоцируйте ее и вы восторженно содрогнетесь от того, что она действительно думает о вас!

- Откуда у вас такой синяк под глазом?
- Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну, девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.
- Это бесчеловечно. А где это произошло? На реке или на море?
- Да в нашей ванной.

Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья.
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

Объявление в газете: "Высококлассные девушки удовлетворят самые необдуманные желания".

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?".

Моя девушка попросила меня принести вечером что-то такое, что делает ее сексульно привлекательной. Поэтому я опять пришел к ней с бутылкой водки.

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла - никогда.

Парень и девушка сидят на берегу моря и любуются на закат. Девушка:
- А давай поженимся?
- Давай!
Тягостная продолжительная пауза.
- Любимый, а почему ты молчишь?
- Да, кажется, я и так лишнего сказал...

Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:
- А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви, а большие для работы?
- А я люблю, когда женщина в постели работает!

У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных - сильная.

Если вам нравятся мужчины - не переживайте. Почти наверняка вы не гомосексуалист, а женщина.

Поддержи отечественного производителя - сделай всех женщин России красивыми в своих глазах!

"Один на всех и все на одного!" - возбужденно крикнул Петька зайдя в женскую душевую.

Блондинка:
- Я уже нашла от кого забеременеть, теперь остается найти, от кого сделать аборт.

Купил пивка, иду домой. Девушки заинтересованно поправляют волосы. Нет, дамы, это пиво проведет вечер только со мной.

- Привет!
- У меня есть парень, так что отвали.
- Я только что нашел твой кошелек. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек...
- Ой как здорово! Мы можем встретиться?
- У меня есть девушка, так что отвали.

Женская логика - стресс для мужской психики.

- Девушка, может переспим по-быстрому?
- Нет, я не умею по-быстрому.
- А я научу!
- И сколько баксов вы намерены потратить на мое обучение?

- Запомни сынок, женщина одевается особенно тщательно тогда, когда планирует раздеваться...

Разговор парня с девушкой.
- Ты где учишься?
- На Биологическом факультете.
- И кем станешь?
- Естествоиспытателем.
- Это бабником что ли?

Девушки которые нашли себя на помойке. Просто спасибо.

- Аб, а ты знаешь, что твоя жена - женщина легкого поведения?
- А твоя?
- Но все-таки...

- Почему мужчину тянет к женщине?
- Откуда вылез, туда и тянет!

Только женщины способны одновременно пудрить носик и мозги...

Реальный вопрос на женском форуме: "Девочки, знаете как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю".

У мужика расстегнута ширинка. К нему подходит женщина.
- Мужчина, у Вас магазин открыт.
- А что, виден директор магазина?
- Нет, грузчик в мешках валяется!

Студент смотрит в телескоп. Заходит препод:
- Петров, ты навел телескоп на женское общежитие?
- Нет, на звезды смотрю.
- Сейчас проверю. Если действительно на звезды, сразу зачислю в аспирантуру, и ты получишь самый большой из имеющихся грантов.
- А с чего такая милость?
- У тебя стоит.

Если путь женщины к сердцу мужчины лежит через его желудок, то почему мужчина должен приглашать женщину в ресторан, а не наоборот?

Ходит женщина по базару. Видит прилавок с сыром:
- Бабушка, а что эту вас такой сыр дорогой?
- Это не сыр дорогой, а это ты неудачно вышла замуж.

Мужики любят ощупывать женщин, а те их ощипывать...