Анекдоты про женский пол

30.04.21 00:24
Девушка - своему парню:
- Изя, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, сходим куда-нибудь?
- Нельзя.
29.04.21 09:18
Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утонченных, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только тр#хаться, но еще и какать.
29.04.21 07:42
Девушка, вы выглядите потрясающе. И даже подпрыгивающе!
29.04.21 00:03
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу.
28.04.21 01:57
Во время секса с подругой порвался презик. Скатался он в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Моя подруга смотрит на это и выдает:
- Да, на обручальное похоже, тебе не кажется?
28.04.21 01:57
Настоящие отношения начинаются тогда, когда парень начинает без стеснения громко пердеть при своей девушке, ковыряться у себя в носу и чесать свои яйца, а она, в свою очередь, начинает без стеснения ходить при нем без макияжа, пользоваться его бритвой и подбухивать из его заначек.
27.04.21 18:32
Мой приятель начал встречаться с девушкой, которая строго соблюдает пост. Никогда я прежде не видел еврея так сильно ожидающего православную Пасху.
27.04.21 02:49
- Вряд ли я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?!
26.04.21 16:33
У девушек в животе бабочки и они требуют любви. У женщин в животе моль и она требует шубу.
26.04.21 08:33
Мужчина, находящийся у женщины под каблуком, ценит вид снизу.
26.04.21 01:58
Женское начало находится под первым слоем косметики.
25.04.21 01:38
Доча моей лучшей подруги лучшая подруга моей дочи. Донашивают.
24.04.21 23:03
У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два: то, что они говорят, и то, что они делают.
24.04.21 20:12
Глядя на светские мероприятия в православных церквях, проводимые по благословению, я все время думаю: когда же, наконец, пройдет первый всероссийский православный чемпионат по ловле покемонов в храмах на кубок Московского Патриарха?!
24.04.21 02:14
- Не женское это дело!
- Какое?
- Да любое...
24.04.21 02:14
Первое свидание. Робкий парень - смелой девушке:
- А до этого момента у вас были мальчики?
- Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.
23.04.21 17:21
- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
- Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов.
- А кто самая популярная женщина на нудистком пляже?
- Кто съест последние два бублика.
23.04.21 14:34
Девушки, цените ФСБшников, они единственные кто вас по-настоящему слушает.
23.04.21 01:08
Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. Мужик, закуривая:
- И часто у тебя так?
22.04.21 17:29
Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем - к свадьбе.
22.04.21 15:36
Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, короче вредных привычек нет, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!
22.04.21 14:44
У писателя юмориста спрашивают:
- Вы смеетесь над своими произведениями?
- А вы можете себе представить картинку - родила женщина ребенка и начинает над ним ржать?
22.04.21 01:04
Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую стакан.
21.04.21 12:14
Возраст экзистенциального отчаяния, это когда у женщины появляется все больше старых подруг с новыми лицами.
21.04.21 12:03
Ищу девушку отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега.
21.04.21 08:31
Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку: "Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".
21.04.21 01:16
Почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма?
21.04.21 01:16
Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий из берлоги.
20.04.21 17:22
- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня...
20.04.21 03:43
Идет программист по улице, видит красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Девушка, у вас есть е-мейл или аська?
- Нет.
- Жаль, так бы познакомились...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1131132133134далее
Поезда дальнего следования, дают людям настоящую возможность, в полной мере, почувствовать себя домашним котом.
Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только, чтобы сходить в туалет или пожрать, ну и в окошко еще посмотришь, на летающих птичек...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru