Анекдоты про женский пол

Плохая примета - это когда ты провел ночь с девушкой, просишь наутро показать ее фотку в паспорте, а она говорит, что у нее пока нет паспорта...

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

- Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
- Хорошо. Записываю - как у всех.

Женский свитер должен так плотно обтягивать грудь, чтобы у мужчины перехватывало дыхание.

День не удался, если встал не с той женщины.

Когда в баре подсаживаюсь к девушкам, они встают и уходят. Потому что не могут сидеть на мокром.

Две подруги:
- Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
- Наташ, ты такая жалкая...

Снял в Таиланде девушку. Решили заняться аналом. Как же теперь болит моя жопа!

Блондинка за рулем въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно, много раз!

Риторический вопрос:
- Почему девушки не могут красить ресницы с закрытым ртом?

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Не путайте свободную женщину с легкодоступной женщиной. Первая выбирает, вторая соглашается.

- Девушка, а это не ваша фотка была на обложке журнала?
- Меня часто печатают... А какой журнал?
- Крокодил!

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины - что они заклятые враги.

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

Нынешняя девушка купила новый ошейник для собаки, потому что старый покупала бывшая. Сказал что телевизор тоже бывшей.

Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у нее оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у нее есть работа и она может вас содержать.

- Как выбрать себе ту единственную женщину?
- Главное не суетиться, она сама тебя выберет.

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба...

"Нельзя Хиллари Клинтон в Белый дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть". Моника Левински.

Женщина не становится на год старше - она становится на год опаснее!

Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.

Когда девушки говорят, что главное в мужчине это чувство юмора, то имеется ввиду, что красивый и богатый мужик должен иногда шутить.

Русская женщина не ждет принца, который должен появиться на белом коне. Она останавливает его на скаку.

Девушки, это интересно! Мочки ваших ушей находятся на одной линии с сосками.

- Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с моим творческим концом?

Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз. Это означает, что это - то женский, то мужской туалет.

Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они вдвоем только что погуляли. Один говорит романтическим тоном:
- Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата...
- Очень может быть. В тебе есть что-то от трупа.

Не дарите девушке цветы в горшках. Букетик - это жертвоприношение вашей богине. Чтобы ей было приятно, вы должны обязательно их срезать.

- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Все зависит от года выпуска...