Анекдоты про женский пол

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Хочешь отдохнуть от прокладок, тампонов и прочих прелестей? Забеременей!

Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была.
- Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.
- Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.

- Мужики, можно ли спать с открытой форточкой?
- С открытой форточкой спать можно, но лучше с красивой девушкой.

Одним женщинам после секса нужны бриллианты, другим семья, но самые опасные хотят второй раз.

Моя девушка говорит, что любит цветы, но срезает их. Говорит, что любит животных, но ест их. Теперь она говорит, что любит меня, что-то мне как-то стремно...

Девушки, мутите с женатыми - жену не бросил и вас не бросит.

Не льсти себе. Ты - не женщина-загадка, ты - кроссворд с опечатками.

Женщины опередили мужчин в умении носить брюки, но по-прежнему отстают в скорости их снимать.

Европейские женщины все чаще стали жаловаться на простатит.

Ватсон с грустью в голосе:
- Хочу женщину!
- Но ведь у вас жена.
- Ну, Холмс, вы бы еще мою бабушку вспомнили...

Женщины любят умных мужчин. Как они их отличают? Очень просто: у умного мужчины много денег.

Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия: ум и эрекция. Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно.

Чем меньше на девушке одежды, тем меньше к девушке вопросов.

- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.

Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды...

Если женщина тебя зацепила, значит скоро будет подсекать.

Девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
- Хорошо, что мужчин рядом нет, а то было бы стыдно.

Умная женщина всегда сделает скидочку щедрому мужчине.

- Ну что, похоже Вы беременны.
- Я беременна?!
- Нет, просто похоже.

Утром сообщили, что сегодня День женского оргазма. Кто подскажет, как надо праздновать и куда идти?

- Зачем встречаться с лысыми девушками?
- Потому что лысая башка даст пирожка.

У холостого мужчины нет обязанностей перед женщиной, у женатого - прав.

Стоят в курилке три гинеколога:
- А что это мы все о работе и о работе? Давайте, что ли, о женщинах...

У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - законченная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и еще множеству разных бессмысленных с точки зрения мужчин вещей.

Если женщине мужчина нужен только для того, чтобы его вкусно накормить и сделать ему минет, она становиться богиней.

Мне с девушками не везет: у них либо не все дома, либо все...

Если слишком часто писать девушке из армии, то она может замутить с почтальоном.