Анекдоты про женский пол

Девушки, это интересно! Мочки ваших ушей находятся на одной линии с сосками.

- Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с моим творческим концом?

Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз. Это означает, что это - то женский, то мужской туалет.

Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они вдвоем только что погуляли. Один говорит романтическим тоном:
- Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата...
- Очень может быть. В тебе есть что-то от трупа.

Не дарите девушке цветы в горшках. Букетик - это жертвоприношение вашей богине. Чтобы ей было приятно, вы должны обязательно их срезать.

- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Все зависит от года выпуска...

Женщины, мужчину голыми руками не возьмешь! Тут надо полностью раздеваться.

Подрабатываю официанткой, и вчера к нам пришла женщина, которая попросила, чтобы ее обслуживала именно я, так как ей многие меня советовали, и она наслышана, что я очень любезна и настоящий профессионал, она даже позвала администратора, чтобы сказать об этом.
В общем, если вы никогда не приглашали к себе на работу маму - советую.

- Дед, я никогда не слышал, чтобы женщины пукали.
- Вот ты сначала женись, а потом мы с тобой поговорим.

Жена - это своеобразная точка отсчета на координатной прямой: она позволяет мужчине за пару десятков лет, наконец, разобраться, какие женщины очень хорошие, а какие очень плохие...

- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?

Блондинку от попугая отличает единственно то, что повторяет она услышенное не сразу.

Женщинам на заметку. Когда мужчина говорит: "Все хорошо" - значит правда все хорошо.

Даже если ты довел женщину до оргазма, это не всегда значит, что ты ее удовлетворил.

Судя по телерекламе стиральных порошков, главная проблема российских женщин - пятна на блузках. Как у Моники Левински?

Муж - жене:
- Женская логика - это отрицание мужской.
- Нет!

Блондинка гуляет с мужем:
- А кто это там стучит?
- Дятел.
- Ой, как здорово!
- Чему ты радуешься? А вдруг он узнает сколько в твоей голове тараканов?

Интересно, почему это мужчины хвалят женщин за целомудрие, но не одобряют тех, кто пытается сохранить его?

- Ну, что подруга, где сейчас твой?
- Да, пошел, гуляет с собакой, а твой?
- Гуляет, собака...

- Дорогой, в этом месяце я нигде не могу найти твою заначку!
- Умная бы женщина промолчала.
- Так умные пусть и молчат, а я практичная.

Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.

- Некоторые женщины похожи на птиц, такие же гордые и неприступные.
- А мне кажется больше на орнитолога, любят окольцовывать.

Девушка - парню:
- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А ты, наверное, крокодила дома держишь?

Миром правят мужчины, мужчинами - женщины, женщиной - гормоны!

- Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете.
- Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами.
- А у нас сегодня рыбный день.

Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.

- Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег дает - это не жена, а содержанка.
- Да? А кто тогда жена?
- Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.

Остап Бендер знал 400 способов честного отъема денег. Лох. Любая женщина знает больше.

- Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
- Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.