Анекдоты про женский пол

Муза - это женщина, которая забирает у поэта зарплату.

Идет банкет. Ближе к завершению один мужик решил пофлиртовать с одной девушкой:
- Как вы аппетитно выглядите!
- Да это я на себя салат опрокинула.

- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино - редко, обычно у гостиницы.

Не бывает ничего страшнее, чем женщина потерявшая чувство меры в салоне красоты.

Многие девушки пишут у себя в статусе: "Мне не хватает его...". Это про мозг, да?

- И тут мимо меня проходит шикарная женщина с огромным бюстом, как его, Аристотеля.
- Он же мужчина. А, ну да, извините.

- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!

Громкость женщины в питейных заведениях прямо пропорциональна длительности отсутствия у нее мужчины.

Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрас и ложится на него. К кровати подходит молодой человек, целует девушку и начинает ее тр#хать. Тр#хает до тех пор, пока она не получает оргазм. Молодой человек одевается и говорит:
- В принципе, такие ощущения будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрас.

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

Царевич понял, что лягушка не такая, как все, а девушка...

Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!

У девушки невежливо спрашивать про ее возраст или вес.

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором...

Зять - неблагодарный родственник святой женщины.

Парень обращается к девушке:
- Девушка, а Вы любите нырять?
- Да.
- Ну тогда давайте нырнем под одеяло!

- Для чего женщины мажут на себя килограммы косметики, красят волосы во все цвета радуги, наклеивают метровые ногти и ресницы?
- Для того, чтобы естественно выглядеть!

В соседнем офисе ремонт, пошел узнать, чем стучат в стену. Спиной к стене сидит девушка, спокойно отвечает: ремонта нет, это я забываюсь в работе и затылком в стену стучу.

У женщины голова болит когда она не хочет секса, а у мужчины голова болит когда он хочет секса.

Приходит к врачу девушка. Врач говорит ей:
- Раздевайся.
Девушка спрашивает:
- Закрыть дверь на замок?

Лена - одна из самых любимых моих единственных женщин.

Парень говорит девушке:
- Милая, просто положись на меня!
- А что потом?
- А потом мы перевернемся.

Я уступаю женщинам место, говоря им: "Садитесь" - где бы я ни был. Но не потому, что я вежливый, а потому, что люблю указывать, что им делать.

Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать.

Только что услышал историю про девушку, которая спасла раненного голубя, но подцепила от него хламидии. Пока не понимаю как такое возможно, но теперь у вас есть плюс одна отмазка.

Глупость, что идеальная женская грудь должна помещаться в ладонь. Где вы видели, чтобы вымя помещалось в копыто быка, например.

Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми, беременным женщинам и тиктокерам.

Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови. Она выглядела удивленной...

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается тр#хать.

Мужчина - как бумеранг: всегда возвращается к женщине обратно, если его правильно бросить.