Анекдоты про женский пол

- Как зовут Павла, у которого нет девушки?
- Рукопашка.

Я из тех мужчин, которым женщины делают комплименты только в одном случае - когда на рынке пуховик примеряю.

- Вам сладкий попкорн или соленый?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?

- Девушка, можно мне ваш телефон, я свой потерял...

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

- Василий Иванович, представляете, наша Анка беременна!
- Это очень хорошо, Петька. Родит нам красноармейца.
- А если она от белого ребенка ждет?
- Еще лучше, Петька! Без напряга еще одного белого в плен возьмем.

Виктор - чрезвычайно хитрый обманщик. Он меня, наивную девушку, провел жестоко. Сказал - приходи, у меня литр вискаря. А я пришла - оказалось водка.

Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтобы и очаг пылал и мужчине было не скучно...

Блондинка, недовольная решением суда, потребовала у своего адвоката подать на эпиляцию!

Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было секса с девушкой. Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить...

- Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
- Сережа, ну значит, не твое это.

Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошел мужчина с ребенком, поцеловал ее, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.

Если девушка в рот брать стесняется, дай ей по печени, пусть покривляется.

Все женщины мечтают выйти за принца на белом коне. Вот так и появился первый гарем.

- Мужики, у меня проблема.
- Что, опять?
- Как мне бросить свою девушку, если я ее поднять-то с трудом могу?

Женщина-бревно - идеальная пара для папы Карло.

Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту. В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнасиловал. Та встает, отряхивается:
- Надо же, такой молодой, а столько проблем...

- Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?
- Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.

- Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

- Ты знаешь, Виагра оказывается очень сильно влияет на зрение.
- Как?
- После ее приема на женщин смотришь совершенно другим взглядом.

Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
- А где мой такой?

Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом - все наоборот.

Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.

В магазине:
- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста.
- Мужчина, а вам какой размер?
- Мне без разницы, нам в банк надо...

Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться? Вот и я не знаю.

Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше чем у мужчины Получается, женщины - это пол с подогревом.

Парень, который мне нравится, написал пост: "Ни одна девушка не заинтересована мной". Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: "Я заинтересована". Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: "Ни одна симпатичная девушка не заинтересована мной".

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а снизу - не рискуешь...

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина - привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай:
- Что будешь на завтрак?

- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому, что им еще нужно до дому добираться.