Анекдоты
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть свой смелый купальник и позагорать?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
Объявление:
- Сниму женщину с квартирой.
25.09.17 17:23
Парадоксы российской эстрады:
- Только здесь девушка которая дает может стать женщиной которая поет.
25.09.17 17:23
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко.
25.09.17 16:19
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького!
Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
25.09.17 13:39
Познакомлюсь с прекрасной во всех отношениях женщиной с комплексом своей неполноценности.
25.09.17 10:59
Девушки водят машины, курят и пьют.
Некоторые девушки даже спят с девушками.
Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.
- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.
25.09.17 09:47
Российским умом Германию не понять. На выборах победила женщина, которая даже правильно одеваться не умеет.
Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние... или наоборот, в зависимости от настроения.
25.09.17 09:47
Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать ее фоткать. Она тут же начнет позировать и отстанет от вас.
Вопрос парню с девушкой:
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Тр@хаемся иногда.
В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:
- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.
25.09.17 05:56
Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей:
- Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
- Скажите это лучше моему отцу.
- Так это он включает этот дурацкий магнитофон?!
Мужское счастье измеряется в литрах.
Женское счастье - в каратах.
25.09.17 04:32
Мама с сыном идет по улице. Сын:
- Мама, давай купим эту девушку?
Мама:
- Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!
24.09.17 21:44
Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
- Рафаэлло, это может быть только от него!
24.09.17 18:48
Архитектор прикрывает свои недостатки фасадом, повар - соусом, врач - землей. А женщины убедили всех, что брюки - это модно.
- Где у блондинки могут быть черные волосы?
- Между зубами.
24.09.17 12:08
Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на все и не париться.
- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!
24.09.17 09:28
- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату, снаружи на дверь прикрепляю табличку: "Ж".
В трамвае девушка шепчет парню:
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Юноша у сексопатолога:
- Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 109 анекдотов.