Анекдоты про женский пол

Я чертовски ненавижу когда люди делают вид, что слишком хороши для Макдоналдса:
- Ой, фу. Нет. Я забочусь о том, что попадает в мое тело.
- Женщина, я видела твоих бывших. Нет не заботишься.

Не хочу сказать, что наш главбух толстая, но, если бы я составлял рейтинг самых толстых женщин, которых я знаю, она бы заняла первые три места.

Кто знает, чем кончилась "Ирония судьбы"? Ни разу не досмотрел. Тр#хнул тот бухарик блондинку?

Хуже неудовлетворенной женщины только неопохмелившийся мужик.

Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.

В тот день было так холодно, что эксгибиционисты описывали себя женщинам.

- Что находится у женщины между ног?
- Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.

Женщина должна быть хозяйкой на кухне, незнайкой на луне, лениным в разливе, франкфуртом на майне, котом в мешке, небом в облаках, юностью в сапогах.

Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят.

Аксиома. Чем больше у женщины грудь, тем мельче кажется жемчуг.

Парни, выбирайте - если забыл свой телефон дома у девушки, то это либо уже не твой телефон, либо не твоя девушка.

Золотое правило съема. Не надо клеить девушку, если шуба на ней - дороже вашего автомобиля.

Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рожден чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".

Если частотную характеристику женской речи изобразить в виде диаграммы, то получится скачущая вверх-вниз кривая. Вот этой пилой они мужей и пилят.

Запись в дневнике у девушки:
- Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность.
Через месяц:
- Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.

В ночном клубе, познакомились парень с девушкой. Под утро, девушка решила поинтересоваться:
- Димочка, а у тебя член какого размера?
- А какого надо?
- Ух ты, он что у тебя, регулируется?!

Вот, кроме шуток, попросил свою девушку не выдумывать аргументы в споре, когда заканчиваются ее собственные, а просто говорить: "Ой, все!". После этого моя жизнь заметно упростилась...

Женщины странные. Вчера двадцать минут гонялся с ножом за одной. А когда догнал, оказалось это не ее.

Женщина которая завела кота после 27 лет - это старокотящая.

Когда интересы у девушки широкие - не знаешь куда ткнуть, чтобы удовлетворить, а когда узкие - то без особых усилий и себе, и ей доставишь удовольствие.

По статистике в России 86% женщин кричат во время секса от безденежья.

Если бы не было некрасивых женщин, мы бы даже не подозревали, что существуют красивые.

Для девушки сочетание зеркала и музыки - очень интересное дело часа на два.

Завтрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин - с подругой.

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:
- Откуда цветы?
- Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.

Сиськи любимой женщины как игровая консоль: мужик думает, что он тут главный и всем управляет, нажимая пальцами куда надо, не догадываясь, что на самом деле просто пал жертвой зависимости, на которую безвольно и безропотно спускается все свободное время и деньги.

- Слушай, я тебя не понимаю, ты зачем хочешь познакомиться с бывшем парнем своей девушки?
- Хочу узнать, из-за чего она его бросила. А то эта курва мне уже надоела.

Родилась идея фильма. Группа коммунистических повстанцев из 2024 года отправляет в 1959-й девушку-терминатора, чтобы она убедила Бориса Ельцина присоединиться к группе Дятлова.

Чем меньше женщину мы любим - тем замечательней рога...

- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.