Анекдоты про женский пол

- Как зовут твою любимую женщину?
- Наташа.
- А жену?
- Наталья.
- А кошку?
- Натуся.
- А собаку?
- Натаха.
- Так она же у тебя кобель.
- Слышь, Натан, ну хоть ты не доставай!

Только ухаживая за кожей, девушка может понять чувства парня, чьи ухаживания отвергают.

Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке:
- Разрешить вас пригласить потанцевать!
- Хорошо. А с кем?

Тяжело быть женщиной. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.

Мечта любой девушки - избавиться от вредной привычки жить за свой счет.

- Алло, полиция! У меня пропал муж.
- Давно?
- Неделю назад.
- Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.

Хочешь деликатно узнать возраст женщины - спроси возраст ее школьной подруги!

Что для мужчины юмор, то для женщины - пошлость. И наоборот.

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спиннинг, а она недовольна.

Две блондинки встречаются после десятилетней разлуки:
- Маша, как мы давно не виделись! Как у тебя дела?
- Плохо, ноготь сломала!

Какие все-таки женщины странные создания. Они тебе говорят: "Нам надо поговорить", а потом говорят только сами.

Сосед:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришел.

Обратил внимание, что в песне Евдокимова "Фантазер" герой считает свою любимую девушку нежной, умной и прекрасной. Та же в ответ называет его фантазером.

Так как в обществе всегда есть определенный процент беременных, среднее количество скелетов в теле человека больше единицы.

Самое нерентабельное приобретение - это женщина. Ты ее еб#шь полчаса, а она тебя двадцать три с половиной.

Женщины, если ваш муж злой и психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть злится в другом месте.

Женщина в костюме врача вылечила мужчину в костюме болезни.

Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и поэтому ее называют сукой.

Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. Теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

Пригласил парень девушку в консерваторию и спрашивает:
- Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт?
Девушка смущенно:
- Не, симфонию я не умею...

- Представьте, что Вы идете за женщиной. На что Вы больше всего обращаете внимание?
- На выражение лица.
- Простите?
- На выражение лица мужчин, идущих ей навстречу!

Она была очень странной девушкой. Настолько, что в Тиндере у нее стоял статус "Не знакомлюсь".

Самый бессмысленный аргумент в споре с женщиной - это толщина члена.

Мужчина занимается женщиной практически как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.

Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин - по физике?
Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины - собой довольны, их Вселенная не устраивает.

- Мама, а зачем ты всегда прикалываешь булавку на свою одежду?
- Понимаешь доча, по народной примете, если женщина с пустыми ведрами встретит другую женщину с пустыми ведрами, больше повезет той, на которой булавка.

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.