Анекдоты про женщин

Анекдоты
09.03.20 02:06
Совет Первому каналу: показывайте 8 марта не "Красотку", а "Интердевочку", чтобы наши женщины понимали - к чему на самом деле приводит проституция.
08.03.20 16:31
Перестал ходить на женский футбол - забивают мало и майки не всегда снимают...
08.03.20 15:56
В очереди женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
- Если беременная, живот покажи, а вчера оттр@ханные, мы здесь все стоим!
08.03.20 11:52
А ведь девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у ее подруги он исчез!
08.03.20 09:16
Однажды на свидании девушка спрашивает парня:
- А как ты относишься к ситуации, когда девушка берет инициативу в свои руки?
Он говорит:
- Хорошо отношусь, только может пока уберешь руки с моей инициативы, потерпишь до дома?
Она:
- Твоего, моего, или нашего общего?
08.03.20 09:16
Женский день - международный, а мужской - локальный. Налицо дискриминация по половому признаку.
08.03.20 08:27
Все женские намеки похожи на описание товаров с AliExpress.
08.03.20 02:12
Коронавирус, как повод для знакомства: "Девушка, а давайте проведем карантин вместе?".
07.03.20 23:04
- Почему магазины называют женскими именами?
- В них приятней входить!
07.03.20 17:23
- Вася, что ты такой грустный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный оказался.
07.03.20 13:59
- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова...
07.03.20 09:18
Теща Рабиновича стоит под душем и видит, как через занавеску на нее глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
- Ты что, не видел обнаженного тела женщины?
- Мама, не мечтайте, я смотрю, чьим мылом вы моетесь!
07.03.20 08:58
Вопрос:
- Что мужчина делает стоя, женщина - сидя, а собака поднимая одну лапу?
Ответ:
- Здороваются!
07.03.20 07:03
Он проснулся в холодном поту от ужасного сна: все женщины Земли предложили ему остаться просто друзьями...
06.03.20 09:59
Самый простой способ для женщины сменить пол - это стать членом какой-нибудь партии.
06.03.20 09:41
Толстой девушке хвастаться, что у нее большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.
05.03.20 23:12
Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.
04.03.20 23:37
- Ты выглядишь так, как будто бежал со всех ног.
- И ноги эти были женские...
04.03.20 09:58
Человек-паук, человек-муравей, человек-росомаха, человек-летучая мышь, человек-невидимка, женщина-кошка и их вечный создатель - человек-идиот...
04.03.20 09:58
- Девушка, а вы далеко живете, можно вас проводить?
- Ну, если пойдем через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.
04.03.20 05:18
Мужчина может заниматься сексом сколько сможет, а женщина - сколько влезет.
04.03.20 02:16
Предложил девушке провести день без смартфона. Она с радостью согласилась и достала планшет.
04.03.20 00:44
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
- Девушка, можно я за вас заплачу?
Ну я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду...
03.03.20 23:12
- Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
- Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?
03.03.20 18:52
- Что женщина может припудрить без зеркальца?
- Мозги.
03.03.20 16:49
Настоящую прелесть женской груди начинаешь по-настоящему ценить только тогда, когда она оказывается единственным средством, способным утихомирить орущего ночью ребенка!
03.03.20 15:29
Надпись под знаком "Обгон запрещен": "Уважаемые женщины! Данный знак распостраняется не только на машины черного и красного цвета!".
03.03.20 14:46
- Коля, я беременна!
- Галя ты что - не выплевывала?!
03.03.20 14:29
Разговор двух подруг:
- А потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!
03.03.20 09:37
Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.
03.03.20 09:37
Путин у подруги:
- Времени на предварительные ласки нет!
03.03.20 09:21
- Что делает женщина в постели после секса?
- Мешает.
02.03.20 12:23
Парень - девушке:
- Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и тр@хать ее на подоконнике.
- Ты хочешь читать мне стихи?
- Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым томиком стихов.
02.03.20 10:36
Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
- Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет - ты сетевой кабель дверцей пережала...
02.03.20 09:58
С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке. И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.
начало111213141516171819202136
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 6 анекдотов.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha