Анекдоты про женский пол

Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех в один ряд и мимо дать пройти голой женщине. Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.

Удивительный парадокс: глобальные проблемы будущего сильнее всего тревожат женщин, у которых нет детей...

Уважаемые блондинки! Знаки на дорогах относятся не только к черным и красным машинкам.

Женщины, если не получается взять мужчину голыми руками или голыми ногами, попробуйте голыми губами.

Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками!

Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

Иногда выручают тонкие намеки женщинам. Например: "Так, здесь лед, осторожно, а то подскользнемся и тр#хнемся! Хочешь тр#хнуться?".

Она считала себя образованной девушкой, но фразу "One minute, please" переводила как "Один минет, пожалуйста", и жутко смущалась...

- В чем неравноправие между мужчиной и женщиной на работе?
- Ебут и тех и других, а в декрет уходят только женщины.

У моей жены выраженная женская логика. Любую мою просьбу она воспринимает как приказ. А приказы она не выполняет в принципе. Из уважения к правам женщин.

Рок-опера "Юнона и Авось" рассказывает о девушке, которая непредохранялась, надеясь, что авось обойдется...

Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин. Он просто работал гинекологом!

Когда кошка вам доверяет - она показывает свое пузико. Женщины, кстати, тоже.

На одних и тех же женских слабостях можно и заработать, и разориться. Все зависит от того - ты покупаешь или продаешь.

Разговор двух подруг по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

Парни, запомните - девушка не воробей, залетит не прокормишь!

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый. А если девятку за 80 - то нищий.

Беседуют две блондинки:
- У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
- А в чем облом?
- Когда я шла в кино, то думала, что Парламент - это фамилия.

- Виталий Петрович, какие виды психологического насилия Вы знаете?
- Женщины...

Иду по парку. Впереди меня идет женщина лет 40 и что-то напевает. Прислушался:
- Я так хочу, я все лето не кончала...

- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?
- Не-а. Лайкали все подряд.

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.

По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.

"Меня тр#хают вот таким, поэтому я такая агрессивная" - примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

- Девушка, вы танцуете?
- Нет, ну ты ослеп? Кушаю я!

В жизни мужчины может быть только одна слабость - это его женщина.

Если вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной, значит вы некрасивый.

Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа: "А давай две возьмем?".

Кто-то должен сделать шоу, в котором девушка будет зачитывать три самых идиотских и пошлых сообщений от парней, а три мамы, стоящие перед ней, должны будут угадать, кто из этих дебилов - ее сын.