Анекдоты про женский пол

- Официант, можно вас...
- Вам, что своей девушки мало?

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами.

Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?

Штирлиц в лесу напоролся на сук.
- Шли бы вы домой девушки, война все-таки!

После стольких лет без девушки, я разработал стратегию, как с ними знакомиться. Я притворяюсь, что я - гей. У меня сразу появляется куча подружек, которые мне все рассказывают о моде, о себе, о своих парнях. А дальше - хоп: я уже отбиваю их парней!

Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит:
- Слушай, страшно тут как, темно.
- Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться?

- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде.

Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения - это иглоукалывание.

Если с женщиной есть химия - то будет и биология.

Идет парень с девушкой.
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат.

- Дорогие девушки, в нашем военном училище из вас сделают настоящих женщин-офицеров! Сначала этим займусь я, а затем остальные преподаватели нашей кафедры.

- Девушка, вас подвезти?
- Вот еще! Сразу лапать начнете.
- Ну, что вы! Вдруг у Вас коронавирус?
- Могу маску одеть...

Летят два вампира. Один говорит:
- Сейчас бы девушку, крови попить...
Второй:
- Размечтался! Вон помойка, полетели что-ли тампонов наберем - чайку заварим.

Техасская девушка радостно сообщает своей матери:
- Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.
- Он уже сделал тебе предложение?
- Нет еще, но уже застрелил свою жену.

Беседуют две женщины:
- Мне, например, совсем не хотелось бы стать второй женой вдовца!
- По-твоему, лучше быть первой?

Я не одинокая девушка, а та, которая сама выбирает, когда ей есть чесночный багет.

"Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?". Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!

- А у тебя точно нет девушки?
- Нет, только жена.

Твой выбор прост: не хочешь становиться девушкой легкого и веселого поведения - придется стать сильной и независимой женщиной с трудной судьбой.

В последнее время возникает ощущение, что профессор Преображенский жив и наладил операции над собаками в промышленных масштабах.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:
- А что случилось?
- За любимую девушку заступился.
- А хулиганов сколько было?
- Двое: жена и теща.

- Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.

Ищу замужнюю и разочарованную женщину, которая хочет отомстить мужу и готова продать мне все его рыбацкие снасти за полцены.

Гинеколог Василий, принимая по 20 женщин в день, в каждый вечер пятницы чувствует наколько ему эта работа остоп#здела...

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с собакой. На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. Остановка. Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга: "Я поняла, в таксе - наркотики, а в коте - деньги".

Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов. И действительно, после трех бутылок пива мужчины начинают хихикать над всякими глупостями, после семи они уже с трудом управляют автомобилем, ну а после десяти им хочется ссать сидя.

- Холмс, скажите, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин - жесткие и колючие?
- Не рассуждайте, Ватсон, сосите.