Анекдоты
15.08.17 21:02
Две подруги празднуют. Одна говорит:
- Что-то меня с одной бутылки пива так развезло... Что аж вторую хочется!
Женщины часто интересуются: "Адам прикрылся фиговым листом или листочком?".
15.08.17 12:44
- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажите, это любовь?!
- Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!
Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.
15.08.17 12:08
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
15.08.17 09:54
Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!
- Да уж! С его-то будильником!
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
15.08.17 09:32
- Девушка, вы выходите на следующей?
- Благодаря вашему зонтику я уже четыре остановки как не девушка!
15.08.17 09:32
Девушки, если парень останавливает Counter-Strike, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж!
Мойша опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился.
Мойша увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
Она:
- Спасибо, я не курю.
Сара, приехав от мамы, осматривает пиджак мужа, в поисках женского волоса, и не находя говорит:
- Абрам, до чего ты опустился! У тебе уже любовницы лысые!
Встречаются две женщины.
- Ой, мой муж такой эгоист, такой эгоист. Купил презерватив с усиками, пупырышками, рифленый со смазкой.
- Ну так это же здорово!
- Что же хорошего. Он ведь его наизнанку одел!
15.08.17 08:38
- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.
15.08.17 06:24
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
15.08.17 05:51
Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями и постоянно толкает мужика.
- Женщина, почему вы постоянно толкаетесь?!
- Я не толкаюсь! Я дышу!
Мужчина, который подарил женщине крылья, никогда не будет носить рога!
15.08.17 01:47
Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги, очевидно, есть.
Девушки кто вас придумал!? Если Бог, то чем он думал!?
14.08.17 20:52
Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.
14.08.17 16:16
Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее - первый.
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
14.08.17 14:39
Женское. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит туфли действительно классные.
По статистике 70% женщин имитируют похудение.
И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.
Девушки! Если Вы мечтаете о принце на белом коне - задумайтесь! Зачем ему вторая лошадь?
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 109 анекдотов.