Анекдоты про женский пол

Ищу замужнюю и разочарованную женщину, которая хочет отомстить мужу и готова продать мне все его рыбацкие снасти за полцены.

Гинеколог Василий, принимая по 20 женщин в день, в каждый вечер пятницы чувствует наколько ему эта работа остоп#здела...

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с собакой. На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. Остановка. Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга: "Я поняла, в таксе - наркотики, а в коте - деньги".

Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов. И действительно, после трех бутылок пива мужчины начинают хихикать над всякими глупостями, после семи они уже с трудом управляют автомобилем, ну а после десяти им хочется ссать сидя.

- Холмс, скажите, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин - жесткие и колючие?
- Не рассуждайте, Ватсон, сосите.

Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.

- Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
- О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником, мой защитник!

Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним.

- Как может женщина удовлетворить трех мужчин сразу?
- По-разному, например замолчать.

Обогатится тот, кто изобретет тест на беременность, который покажет не только беременны вы или нет, но и - кто отец!

Мне кажется, или в старых черно-белых фотоаппаратах была встроена функция фотошопа, ведь на старых черно-белых снимках наши бабушки в сорок лет выглядят лучше, чем некоторые современные девушки на своих селфи.

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

Женщине приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком.

- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

Парень - своей девушке:
- Как все достало. Вот бросить все - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.

Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.

Истинная женщина всегда будет выбирать успешного и сильного. Это не расчет, просто она не может восхищаться неудачником.

Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то зачем она ему нужна?

- Девушка, вы кто по гороскопу?
- Рыба, а вы?
- Рыбак.

- Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?
- Нет! Друзей не е#ут!

Мужчины предпочитают смотреть фильмы, где убивают много, быстро и безболезненно. А вот женщины любят наблюдать за тем как кто-то медленно и мучительно умирает.

Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
- Смотри, я понравился вон той девушке.
- С чего ты это взял?
- Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
- Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!

Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.

- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж?
- Поставте ее в бочку. Если ее подбородок достигает до верхнего края бочки, то ее можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.

Женщина, запомни, если ты любишь своего мужчину, ты должна уважать его жену!

Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.

Женщина в жизни спортсмена может быть этапом, периодом, таймом или дополнительным временем.