Анекдоты
01.10.17 10:34
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.
01.10.17 10:34
А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.
01.10.17 09:36
Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу?
- А вы меня на свою тоже не приглашали.
01.10.17 04:21
Танцует пара. Мужчина прижимает женщину к стене.
- Вы, что хотите меня распять?
- Почему раз пять, раз семь.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
01.10.17 00:16
Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род занятий" и в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были".
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
- Мы? Родственники со стороны жениха!
Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону, занимают его на долгое время.
Игра "Любовь с первого взгляда". Ведущий:
- Какую девушку выбираете?
Молодой человек, после долгих раздумий:
- Можно посоветоваться с женой?
30.09.17 15:46
Девушка парню:
- Как ты думаешь, меня любить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждешь?!
Женщина молодеет до тридцати... После тридцати она чертовски хорошеет!
Удалился из соцсети, чтобы в ссоре с женой иметь железный аргумент - да ради тебя я бросил 3000 женщин!
30.09.17 09:12
Ну зачем вообще переживать, что он куда-то там денется? Красивых и распрекрасных женщин много, а такое сумасшедшее чудище, как я, в мире одно.
30.09.17 08:11
- Вау! Какая девушка!
- Ну... это типа моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!
29.09.17 23:43
Женщина - это патрон, который может дать осечку.
Так имей в запасе целую обойму!
У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!
29.09.17 18:18
Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!
29.09.17 16:48
Автобус, не очень набитый, останавливается на остановке. Заходит женщина, становится рядом с мужчиной. Когда закрываются двери, она хватает его за достоинство. Мужчина в шоке спрашивает:
- Женщина, вы что?
- А что, давка еще не началась?
Час "пик". В автобусе теснота.
Женщина обращается к стоящему рядом мужику:
- Может, вы еще ляжете на меня?
- Смотрите-ка, размечталась!
29.09.17 15:32
Парень обращается к блондинке:
- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
- Конечно. А можно мне с тобой?
Давно мечтаю заняться сексом втроем. Но моя девушка категорически против и не хочет выгонять лишних.
29.09.17 12:42
В автобусе. Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина впереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
- Да он мятый, а щель такая узкая...
- Подруга, повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель семейного очага!
- Я развелась с ним, когда узнала, что он еще два костра своей кочергой ворошил!
В автобусе мужик спрашивает девушку:
- А вы стриптизерша?
- Да, а вы как догадались?
- Так, вы за поручень держитесь ногой!
29.09.17 09:22
Девушки, когда дружите, смотрите как он ездит. Если быстро и всех подрезает, то и в постели он это делает быстро.
29.09.17 09:01
- Девушка, у вас сумка расстегнута!
- Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
- Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 8 анекдотов.