Анекдоты
21.09.17 07:32
- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
- Ну и как?
- Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал!
21.09.17 07:32
Приходит мужик с огромным пузом к врачу. Врач его осмотрел и с удивлением говорит:
- Да вы, батенька мой, беременны. Раскажите мне, с чего это все началось.
- Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды.
21.09.17 05:52
- Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
21.09.17 05:16
На курорте:
- Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью.
В это время из-за ширмы раздается монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".
- Девушка! Это не вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!
21.09.17 03:38
Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом...
- Они все залетели.
21.09.17 01:03
Оголтелая феминистка выступает на лекции:
- Ну что бы мужик делал без женщин? Я вас спрашиваю - ну что?! Голос из зала:
- До сих пор балдел бы в раю!
Знакомится мужик с женщиной:
- А где вы работаете?
- Я учительница, а вы?
- А я доктор.
- Гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть.
20.09.17 18:18
Телефонный звонок с вопросом на радио: "Когда мода на голых женщин пройдет, что нам станут показывать в рекламе хозяйственно-бытовых, пищевых и макияжных товаров?".
20.09.17 15:54
Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь... от атозоидов.
20.09.17 15:39
Девушка танцует с парнем на дискотеке.
Вдруг девушка спрашивает у парня:
- Ты наверно блендамедом пользуешься?
- Да, а что? У меня зубы белые?
- Нет, у тебя яйца твердые!
20.09.17 13:29
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
- Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер!
20.09.17 11:22
Если женщина привлекательная, то очень хочется попробовать на ощупь и ее внутренний мир.
Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает:
- Ну и хто там?
- Это я, убийца и душитель женщин.
Авраам, выслушав это, обращается к своей жене:
- Софочка, к тебе пришли.
Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста".
20.09.17 09:51
Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках насчет причины, расслабься - причина в деньгах!
20.09.17 09:38
- Девушка, а вы ждете принца на белом коне?
- Да!
- Так вот я и пришел!
- А где принц?
20.09.17 09:08
Олег - очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте.
Женские ножки, как капкан. Стоит им раздвинуться, и ты попал.
Я уже 15 лет женат, и все это время люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена об этом не узнала.
20.09.17 09:04
- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"?!
20.09.17 05:49
Солистка группы Чили, не успев определиться, ударилась башкой между женским и мужским туалетом.
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 109 анекдотов.