Анекдоты
10.09.17 10:53
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
10.09.17 09:36
- А вот моя девушка не просит денег и не достает дурацкими вопросами!
- Резиновая что ли?
10.09.17 09:34
Спасибо женщинам, которые в холодные осенние дни продолжают ходить в туфлях на босу ногу! Вы поддерживаете веру в прекрасную половину человечества.
10.09.17 08:53
- Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная... но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
- Мертвый?
10.09.17 08:53
Женщину легче понять, если угадать какими именно полушариями она в этот момент думает.
10.09.17 08:53
- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят.
10.09.17 08:53
Своей женщине мужчина может простить все. Если же простить все не получается, значит, это не его женщина.
10.09.17 00:23
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо и вообще - природа Вас обидела, то вырубайте леса, мстите природе!
09.09.17 17:29
Настоящий мужской поцелуй это как короткое замыкание, после которого перегорают все женские предохранители.
09.09.17 15:24
Российские женщины - самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать все четыре времени года.
09.09.17 15:08
На самом деле девушке найти носки еще сложнее, чем мужику. Потому, что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат "фиг знает где, но я их видела".
09.09.17 09:36
Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться.
Попробуйте, например, одолжить ей деньги.
Из жизни султанов. Оказывается, в военное время гарем легко преобразуется в женский батальон.
В принципе, мужчине для счастья вполне достаточно всего одной женщины. Но каждые два-три дня ее необходимо менять.
Женщина - это такая кошечка, которая одному мужчине может устроить собачью жизнь, а другому мартовские вечера!
09.09.17 06:16
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
- Овца!
- Овце%б!
09.09.17 05:18
Иногда думаешь, почему ураганам дают только женские имена?
И лишь только тогда, когда в конце года, в магазинах происходят грандиозные распродажи, начинаешь понимать.
09.09.17 04:32
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся - и те и другие не доверяют женщинам.
08.09.17 23:24
- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
- И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
08.09.17 23:04
Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
08.09.17 13:44
Если девушка овца, то как бы лев не крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.
08.09.17 12:26
Подойдешь к девушке - подумает "очередной бабник", не подойдешь - "очередной тормоз".
Мужчине от женщины нужно только одно, женщине же от мужчины - все остальное.
08.09.17 09:49
Девушка парню:
- Может ко мне, кино посмотрим?
- Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
08.09.17 09:07
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 33 анекдота.