Анекдоты про женский пол

Стойкость французских духов - ничто, по сравнению со стойкостью духа русских женщин.

У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:
- Ну, молодец, готовь дырочку!
Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...

Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.

Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.

Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке. И ее ответы копируешь первой.

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.

- Мужчина, у вас - эрекция, расслабьтесь.
- Доктор, как вы одеты, ведь надписи на всех бирках вашего нижнего белья можно прочитать.
- А что, если я буду без белья, вы сразу расслабитесь?
- Ну, обычно у меня с подругой в таких случаях это происходит не сразу.

Часто, глядя утром на женщину, мужчина с ужасом понимает, что в том, что он ее вчера соблазнил, была не его, а ее заслуга.

Девушки! Если вы считаете себя самыми красивыми на свете, то вы просто еще не одевали шапочку для бассейна...

Когда ты дружишь, наливаешь больше подруге. Когда женат - больше себе.

"Мальчики по вызову" - это профессионалы для женщин на любителя.

- Почему, когда блондинки какают, образуются 2 кучки?
- Они забывают снимать стринги.

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец...

Известно, что самый короткий путь к сердцу женщины пролегает через уши. Можно значительно сократить этот путь, если вставить в них серьги с бриллиантами.

Женщины - как грибы. Самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

Женщины не верят в то, что они произошли от обезьян. Поэтому они верят в Бога.

Сейчас такой возраст и время, что проще завести собаку или кошку, чем новых друзей или новую женщину.

Даже, когда женщине приходиться согласиться, ее мнение не исчезает с лица.

Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы.

Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой. А я дома.

Мужики они такие очень коварные сволочи. Вот живешь ты вся такая независимая, общаешься на женских форумах, ходишь на митинги феминисток, ненавидишь мужчин, а тут вдруг он такой: "Пошли пошалим".

Запретили бы уж мужчинам и женщинам носить брюхи.

Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там грузин стоит и малую нужду справляет.
- Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону.
Грузин спокойно отвечает:
- Не бойся, дарагая, я его дэржу!

Не будите в женщине женщину, не убедившись, что вы мужчина.

- Думаете, что если вы пристегнулись ремнями безопасности в автомобиле, то вы действительно в безопасности? Как бы не так! Вот моя девушка всегда пристегивалась, и все равно забеременела!

Блондинка Анжела никогда не пересекала двойную сплошную, потому что там две полоски.

Работа женского рода, а отдых мужского. Интересно это что-нибудь да значит?

У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая черная маска.

Если женщина говорит, что ей нужна крепкая мужская рука - поверьте, она имеет ввиду совсем не руку.

- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!
- Сразу видно, от женщины!