Анекдоты про женский пол

- Когда парень просит у девушки руки?
- Когда у нее устают губы.

Отец Сергий захватил женский монастырь в Среднеуральске, сверг настоятельницу и пригласил казаков... Похоже, Бог услышал молитвы монашек!

- В чем разница между твоей девушкой и Москвой?
- Москва не резиновая.

Если падает вилка, значит придет женщина. Если нож - то мужчина. А если падает настроение, значит скоро придет гребаный понедельник.

Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей... Факт.

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: "А ты правда меня любишь?".

Женское. Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

Женщина рядом в вагоне пишет мужу: "Дорогой, ну как ты мог забыть! Я же специально заранее об этом тебя хотела попросить, просто забыла тебе это сказать!".

Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка. Девушка, подсев к парню поближе:
- Хочешь?
- Что?
- Ладно... Проводи меня домой.

Сосед уехал в отпуск, оставил ключи, чтобы я присматривал за квартирой и поливал цветы. Как у него хорошо - тишина, телевизора и телефона нет. Я принес учебники и конспекты, решил здесь готовиться к сессии. Потом подумал и пригласил свою подругу Машу. В этой коварной тишине сессию мы завалили, зато у нас родилась дочка.

Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... То у Вас один выход: скажите нет наркотикам!

- Ты чего такой не выспавшийся?
- Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.
- Что за девушка?
- Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.

- Моя подруга именно в бассейне и сбросила основную часть веса.
- Больше половины?

- Вы знаете, Хаймович, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите еще один номер.
- Таки почему?
- Вы не расписаны!
- Это что, борьба за нравственность?
- Нет, это борьба за прибыль!

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?

Все, что нужно женщине - это говорить с ней о ней самой.

Когда мужчина с женщиной друзья...
Все очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя!
Хотя теоретически возможно...

Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:
- И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот гад!

- Можно твой стояк потрогать?
- Я бы предпочел это из уст девушки услышать. А не сантехника.

Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обычной женщины.

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец ее спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...

- Это неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно...

Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тещей. Они меня не узнали.

Женщине столько лет, на сколько она выблядит.

Мужчины в метро всегда становятся напротив той сидящей девушки, которую они хотят. Но если напротив Вас встала девушка, то вероятнее она всего лишь хочет сесть на Ваше место.

Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.

- Вам пора рожать!
- Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу! Умный человек такую чушь никогда не скажет!
- Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я - акушер.

На карантин уходили стройные женщины, а возвратились - кустодиевские.

Правда жизни с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину тр#хает кто-то другой.

- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.