Анекдоты про женский пол

Девушки не обращают внимания на мужчин в камуфляже, не потому что они их не видят, а потому что у них денег нет.

- Женщина - это компилятор, а исходники дает мужчина.
- Подожди, половину генов дает женщина!
- Это библиотеки.

Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "9 января".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
- А что, раньше никак нельзя?!

По ТВ рекламируют женское платье. Синенькое с цветочками. Модель называется "Жизель". Кто смотрел балет или читал либретто знает, что Жизель - простая крестьянская девушка, которая потрясенная коварством возлюбленного сходит с ума и умирает. А потом привидением летает по кладбищу. Может купить?

Пример счастливого брака Галкина и Пугачевой в очередной раз доказывает - можно быть счастливым даже в том случае, когда ваша жена значительно старше вас. Особенно, когда женщины вас вообще не интересуют...

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Это чтобы ноги вместе держать...

Приходит женщина на медосмотр. Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
- Это не синяк, а родимое пятно!
- Не может быть? Под глазом?!
- Ну, да! Мне его муж родимый поставил!

Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.

Две подруги:
- Я Дракон по гороскопу.
- А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?

Собираюсь в ресторан с подругами: причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа:
- Ну как я выгляжу?
- Выглядишь так, что сейчас, нах#р, дома останешься!

Девушка - парню:
- Любимый, у нас с тобой пока легкие проблемы...
- "Пока легкие" - это как?
- Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то могут быть и 3 с половиной кило...

Омоновец идет по улице. Навстречу красивая девушка ему улыбается. Омоновец профессионально бъет ее подкованным сапогом в живот - та падает и бьется в конвульсии.
- Ишь, какая недотрога!

Нурсултан Назарбаев, узнав о беременности Собчак, пригласил ее к себе в резеденцию. На кумыс.

- Петрович, а что ты никак не женишься?
- Да девушки меня не замечают.
- Может тебе прекратить носить камуфляжную форму?

- А я борец против однополых браков!
- Виталик, так у тебя даже девушки нет.
- Да я с ними голыми руками борюсь...

- Поручик, раскройте секрет, как вам удается клеить женщин?
- Ну, подхожу я к ней и говорю: "Мадам разрешите я вам впендюрю?".
- Но за такие слова можно и по роже получить!
- Можно и по роже, но обычно я впендюриваю...

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!".

Женщины - это конечно дар Божий! Может потому я и сатанист.

Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые.

- Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

Зачем нужны лучшие друзья:
- Мне девушка написала, что давно влюблена в меня, и вот решилась.
- Ты уверен, что она не стебется?

Женщины настолько противоречивы, что сохнут и мокнут по одному и тому же мужику.

- Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...

Больше всего женщины любят помолчать, но все-таки как-же им бедным на это времени не хватает...

- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно.

Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, воздух подгадили, что ли?

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает!

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

Вот почему, вы, женщины, мыслите о нас, мужчинах, лишь штампами? Штампами в паспорте.