Анекдоты про женский пол

Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!

- И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?

- У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.

- Девушка, опишите себя в трех словах.
- Белая, пушистая, дорого.

Прием у психиатра. Женщина:
- Мой муж последнее время странно себя ведет. Выпивает чашку кофе, а потом ее съедает, оставляет только ручку.
Психиатр:
- Действительно странно, ведь ручка - самое вкусное.

Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял - так и будет стоять...

Музей восковых фигур это место, где понимаешь, что не все женщины бывают болтливые.

Женщина с идеальной репутацией всегда втайне мечтает о том, чтобы все говорили, как она ее потеряла.

Мужчина и женщина всегда найдут точки соприкосновения.

Одна девушка заключила спор, что разобьет любую пару и проиграла из-за каких-то пид#расов.

- Захожу на страничку к девушке, смотрю фотки, и представляешь, с каждой фоткой она все красивее и красивее!
- То есть фотки все более и более старые?

Женщины держат мужчин: глупые - за горло, умные - за член, мудрые - за руку, гениальные - вообще не держат.

Его так сильно влекло к женщинам, что даже идя в уборную он автоматически направлялся к табличке с женским профилем...

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?". Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?".

Разговор двух подруг:
- Сколько твоему сыночку?
- 13 уже.
- О, взрослый уже!
- Ага, усы среди прыщей...

- Почему блондинки едят горох в обед?
- Чтобы вечером принять пузырьковую ванну.

Рассуждаю как адекватная, в себе, умная женщина, поступаю, конечно, по-другому.

Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться так, как начинающая.

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала". Говорите прямо и честно - "Мне в голову взбрело"!

Играем в Мортал Комбат, подруга впервые видит фаталити, первые слова: "Божественно, почему так нельзя сделать на работе?".

Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки:
- Она у тебя первая?
- Не, нулевая.

Женщина забеременела и приходит к гинекологу:
- Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.
- А вы точно не пропускали прием?
- Ну, я-то могла забыть пару раз - но муж-то принимал каждый день!

Весна. На девушках обнажились первые пупки.

Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.

Жена у Петровича была уникальной женщиной. Она могла одновременно разговаривать по телефону, красить ногти, варить борщ и предаваться плотской любви с мужем.

Он смотрел на ее прическу, на почерневшие корни волос, и думал, что женщины, которые выживут в апокалипсисе, через полгода будут иметь смешной вид. Представьте себе брюнеток, у которых половина косы обесцвечена...

Две блондинки беседуют:
- Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила!
- А почему гламурного?
- А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KeNZO!

С "диетического" женского форума:
- Я похудела без проблем, когда у мужа язву нашли, а мне готовить разносолы на двоих лень стало. Короче, бабы, что бы тут не писали, все фигня. Диета для язвенника самое то - и полезно, и похудительно.

Звонок в поликлинику:
- Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
- В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины "Доктор рядом". Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?