Анекдоты
Какую женщину называют кошерной?
Ту, которая, если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет.
29.08.17 09:18
Парень с девушкой приходят в ресторан. Подходит официант. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
29.08.17 09:18
- Давай пиписьками померяемся!
- А ничего, что я женщина?
- В глубину давай померяемся.
29.08.17 09:18
Соседка соседу:
- Почему Вы не женитесь?
- Боюсь.
- Чего бояться-то?
- Было давным-давно дело... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!
29.08.17 09:18
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся...
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
Хочешь узнать мужчину - напои... хочешь узнать женщину - разозли!
29.08.17 02:36
Женщина и мужчина:
- А кто вы по професии?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...
Мужчина должен найти правильную цель в жизни, а женщина - мужчину с правильной целью.
28.08.17 21:44
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.
28.08.17 21:27
- Девушка, я в вашем сердце читаю как в открытой книге.
- Да читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.
28.08.17 18:04
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...
28.08.17 17:23
Хвастается блондинка своей подруге:
- Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
- А в нем функция вибро есть?
- Ну конечно, он же женский!
28.08.17 17:06
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.
28.08.17 17:06
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
- Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!
28.08.17 14:52
То, что лучшая подруга увела у вас мужа - еще как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
В США полиция застрелила женщину, которая собиралась покончить жизнь самоубийством. Американская полиция всегда и во всем помогает людям.
28.08.17 10:41
Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала.
28.08.17 10:41
- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!
Женщина звонит себе домой. Муж снимает трубку:
- Дорогой, нам сегодня никакая дура не звонила?
- Нет, дорогая, ты первая!
28.08.17 09:07
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Бордель - место общего пользования успехом у женщин.
28.08.17 09:01
Поосторожнее с красивыми женщинами! Самые вредные для здоровья продукты имеют самую привлекательную упаковку.
Сильные женщины - это не заслуга женщин. Это позор мужчин.
27.08.17 22:19
Говорят, если две женщины долго живут вместе, у них синхронизируется цикл. К чему это я? У нас с соседом синхронизировался цикл перекуров на балконе.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 105 анекдотов.