Анекдоты про женский пол

20.04.20 09:54
- Здорово. У меня теперь девушка новая!
- И как, красивая?
- Да не то слово!
- Страшная?
- Во! То слово!
20.04.20 09:04
- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...
20.04.20 07:24
У мужчин жизнь - зебра: светленькая, темненькая, светленькая, темненькая. А у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик.
20.04.20 04:01
Вышиванка, кстати - отличная городская летняя одежда: тонкая, легкая, мужчинам - минус галстук, женщинам - плюс два размера к сиськам.
19.04.20 11:27
Приличная девушка никогда не позвонит первой, но смсками за#бет.
19.04.20 01:22
- Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.
18.04.20 21:33
На улице пожилая интеллигентная женщина грустно говорит маленькой лохматой собачке, цепляя ошейник к поводку:
- Извини, но мы уже выяснили - ты не способна на цивилизованные действия. Не способна!
18.04.20 17:23
Мой Т9 считает меня женщиной приличной, но прожорливой, поэтому, когда я пишу "садо-мазо", заботливо поправляет меня на "сало-мало".
18.04.20 12:09
Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого радиоприемника сломана ручка выключения звука.
18.04.20 08:49
Почему девушки постоянно покупают себе средства для ухода, но при этом не уходят от долбо#бов?
18.04.20 03:32
Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.
18.04.20 01:09
Самое сексуальное в приятной девушке - низкая активность ее профиля в инстаграме.
16.04.20 19:49
Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на Лего-игрушки года через три после родов.
16.04.20 09:33
Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину ее коридора с учетом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: "Уже выхожу".
16.04.20 09:31
Британские ученые скрестили рыбу и женщину. Плавать она еще не научилась, но разговаривать уже не умеет.
16.04.20 04:51
Сейчас заходит ко мне в кабинет девушка незнакомая, а я как раз ищу нечаянно выброшенный эскиз в мусорке и бутерброд жую. Она извинилась и ушла. Так я научил шефа предупреждать меня о том, что ко мне идут заказчики, и вернул себе право закрывать дверь на замок.
15.04.20 14:16
В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а затем женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик.
15.04.20 12:52
- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.
15.04.20 09:08
Булгакову не пришло бы в голову, что у Шарикова будет вилла на озере Комо, а у профессора Преображенского не будет медицинской маски.
15.04.20 09:08
Хрупкие женщины часто ломаются, но редко бьются.
15.04.20 01:32
Едут в одном купе грузин и молодая девушка. Вечером ложатся спать, у грузина место на верхней полке, у девушки - снизу. Лежит она, вдруг видит с верхней полки на веревочке опускается записка: "Если ты хочешь со мной переспать, то дерни за веревочку один раз, если нет - шестьдесят раз и последние как можно быстрее".
14.04.20 15:58
В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите...
- Паспорт-то ладно, где сиськи?
14.04.20 10:17
Сажусь с утра в маршрутку. В салоне одни женщины, но стоит стойкий запах перегара. Долго вглядывался, от кого это может быть. Догадался - от меня.
14.04.20 08:29
Мне интересно, когда желают простого женского счастья - это чтобы муж не бил и при родах не умерла? Или еще сумочку?
14.04.20 02:36
- Ты самая ревнивая женщина, которую я знаю.
- Ага, значит я у тебя не одна!
13.04.20 08:47
- Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...
- Да. Ты уже выплатила кредит?
- Нет, там еще платить и платить.
- Женщина, вы кто?
13.04.20 04:39
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
13.04.20 01:12
- Девушка, а вы ветра не боитесь?
- Нет!
- Тогда, может я вдую?
12.04.20 23:09
Очередь в супермаркете. Девушка по телефону кому-то:
- Ты понимаешь что у меня довольно странный набор? Смотрю, на ленте пачка презервативов и суперклей.
12.04.20 18:24
Встречаются двое:
- А я вчера познакомился с падшей женщиной!
- С проституткой?
- Поскользнулась на гололеде!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1183184185186далее
Обидно когда ты в прекрасной спортивной форме, а она на тебе не застегивается.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru