Анекдоты
- Девушка с вами можно познакомится?
- Да, но в постели не курить!
В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
- Девушка, а вы замужем?
- Да.
- А вам любовник не нужен?
- Нет, у меня уже имеется.
- А может вас прокатить на машине?
- Так я сама на колесах.
- А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
- На лохов поглядеть.
- И кто был инициатором развода?
- Да как всегда - подруги!
После скандинавской ходьбы - с лыжными палками, но без лыж - я прихожу домой, принимаю душ, ужинаю, потом закрываюсь в туалете и занимаюсь скандинавским сексом - без женщины.
Место в автобусе уступают пожилым, беременным и иногда - ненакрашенным.
10.10.17 08:03
Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин.
10.10.17 08:03
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но я предпочла бы иметь ребенка от мужа!
10.10.17 01:47
- Поначалу меня совсем не насторожило то, что девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо". Я уж потом все понял.
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что с вашей женой случилось?
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.
10.10.17 01:45
Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чем в поликлинику сходить".
09.10.17 20:07
Женщина все время путала успокоительные и противозачаточные таблетки. Теперь у нее 8 детей, а ей это пофиг.
Женщина встречает по одежке, а провожает по утру.
09.10.17 17:49
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!
Ты целый день сидишь за компьютером?
У тебя нет девушки?
Ты смотришь порно в интернете?
Тогда часы "Слава" с автоподзаводом как раз для тебя!
Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно!
09.10.17 10:51
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
09.10.17 10:08
У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла. Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
09.10.17 08:51
Вахтер женского общежития Антонина Петровна, уснув на работе улучшила демографическую ситуацию в районе!
09.10.17 08:13
- Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить в ухо фонариком!
09.10.17 04:04
Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.
09.10.17 02:24
Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвратился довольный, значит, ягод собрали мало!
09.10.17 01:39
У женщин XX хромосомы, поэтому они любят постоянство, у мужчин хромосомы XY, поэтому они любят разнообразие.
09.10.17 01:39
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
08.10.17 21:13
Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине.
Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у нее:
- Восемнадцать есть?
Она отвечает:
- Ну да!
- Ну, тогда сиди!
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя, как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые!
- Это Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!
08.10.17 14:48
Если женщина перестала обижаться на мужа, жди развода, пока обижается, это обычная семья.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 52 анекдота.