Анекдоты про женский пол

В переполненном автобусе. Девушка:
- Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет, что вы!
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

У каждой женщины есть радар для поиска мужчин, работающий в сантиметровом диапазоне.

Пасха, это то время, когда женщины хвалятся своими яйцами!

Настоящая подруга никогда не позволит тебе совершать глупости... В одиночку!

Интересный факт: женский теннис - единственный вид спорта, который интереснее слушать, чем смотреть.

- Здорово. У меня теперь девушка новая!
- И как, красивая?
- Да не то слово!
- Страшная?
- Во! То слово!

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...

У мужчин жизнь - зебра: светленькая, темненькая, светленькая, темненькая. А у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик.

Вышиванка, кстати - отличная городская летняя одежда: тонкая, легкая, мужчинам - минус галстук, женщинам - плюс два размера к сиськам.

Приличная девушка никогда не позвонит первой, но смсками за#бет.

- Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.

На улице пожилая интеллигентная женщина грустно говорит маленькой лохматой собачке, цепляя ошейник к поводку:
- Извини, но мы уже выяснили - ты не способна на цивилизованные действия. Не способна!

Мой Т9 считает меня женщиной приличной, но прожорливой, поэтому, когда я пишу "садо-мазо", заботливо поправляет меня на "сало-мало".

Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого радиоприемника сломана ручка выключения звука.

Почему девушки постоянно покупают себе средства для ухода, но при этом не уходят от долбо#бов?

Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.

Самое сексуальное в приятной девушке - низкая активность ее профиля в инстаграме.

Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на Лего-игрушки года через три после родов.

Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину ее коридора с учетом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: "Уже выхожу".

Британские ученые скрестили рыбу и женщину. Плавать она еще не научилась, но разговаривать уже не умеет.

Сейчас заходит ко мне в кабинет девушка незнакомая, а я как раз ищу нечаянно выброшенный эскиз в мусорке и бутерброд жую. Она извинилась и ушла. Так я научил шефа предупреждать меня о том, что ко мне идут заказчики, и вернул себе право закрывать дверь на замок.

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а затем женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик.

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

Булгакову не пришло бы в голову, что у Шарикова будет вилла на озере Комо, а у профессора Преображенского не будет медицинской маски.

Хрупкие женщины часто ломаются, но редко бьются.

Едут в одном купе грузин и молодая девушка. Вечером ложатся спать, у грузина место на верхней полке, у девушки - снизу. Лежит она, вдруг видит с верхней полки на веревочке опускается записка: "Если ты хочешь со мной переспать, то дерни за веревочку один раз, если нет - шестьдесят раз и последние как можно быстрее".

В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите...
- Паспорт-то ладно, где сиськи?

Сажусь с утра в маршрутку. В салоне одни женщины, но стоит стойкий запах перегара. Долго вглядывался, от кого это может быть. Догадался - от меня.

Мне интересно, когда желают простого женского счастья - это чтобы муж не бил и при родах не умерла? Или еще сумочку?

- Ты самая ревнивая женщина, которую я знаю.
- Ага, значит я у тебя не одна!