Анекдоты про женский пол

30.03.20 02:04
Так как гуляет вирус, женщины начали открывать дверь в магазин двумя пальцами. Хитрые какие!
29.03.20 21:26
- Доктор! У моей девушки коса ниже пояса.
- Ну и что?
- Так выше пояса у нее нет косы!
29.03.20 11:17
- Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
- Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает...
- Как коронавирус, что ли?
29.03.20 08:49
Девушки, помните: отказ портит отношения.
28.03.20 17:24
Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
28.03.20 17:06
- Скажите, Холмс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие, а у женщин мягкие и шелковистые?
- Сосите, Ватсон, не умничайте!
27.03.20 08:48
- Фима, я слышал, что ты таки сделал предложение девушке, которую встретил на танцах прошлым вечером?
- Это правда...
- И ты никогда не встречал ее раньше?
- Никогда не встречал, но, понимаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд, и я просто не мог придумать, что еще сказать.
27.03.20 02:01
Эдик испытывал неловкое чувство, когда привел девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а оказалось, что она там ориентируется лучше чем он.
26.03.20 17:02
Биполярное расстройство - расстройство психики у полярников, работающих месяцами на станции в однородном мужском коллективе, когда им становится все равно: женщину или мужчину...
26.03.20 10:29
Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.
26.03.20 01:29
Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
- Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашей дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!
- Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример.
26.03.20 01:24
- Девушка, Вы никогда не были замужем?
- Нет.
- А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.
25.03.20 13:34
- Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось?
- Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.
25.03.20 03:12
- В чем схожесть восточной женщины и попугая?
- Чтобы они не чирикали их накрывают покрывалом.
24.03.20 15:16
Неправда, что женщинам нельзя доверять управление машиной. Можно. Даже двумя - стиральной и посудомоечной.
24.03.20 03:04
- Женщина, положите рулон на место! Это обои.
24.03.20 02:51
- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе еще один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.
- Женщина, успокойтесь. Я почтальон.
23.03.20 20:11
Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе!
- А я предпочитаю женщину...
23.03.20 09:43
Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.
23.03.20 05:33
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Ну, тогда ротик...
23.03.20 05:33
- Доктор, у меня импотенция.
- Как я вас понимаю.
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- Но вы же женщина, у вас даже члена нет!
- До операции был...
23.03.20 01:58
- Женщина, не надо вырывать у меня рулон! Это обои.
22.03.20 20:53
Вовочка смотрел через дырку в стене женской бани на девушек и на своих более удачливых друзей.
22.03.20 13:29
Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание. Как девушки описывают мужика: ну нормальный.
22.03.20 13:11
Если бы размер не имел значения, то девушки бы кончали от тампонов.
22.03.20 09:23
Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!
21.03.20 11:57
- Здравствуйте, это женская консультация?
- Да.
- Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
21.03.20 06:36
В ошибке любой женщины есть вина мужчины.
20.03.20 10:18
Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года.
20.03.20 10:18
Женщины оказывается были правы, что боялись мышей.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1186187188189далее
- Вы холостой?
- Нет, я заряженный. И очень хочу выстрелить.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru