Анекдоты про женский пол

Две подруги:
- Твой знает английский?
- Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.

- Девушка, а вы знаете, что я хиромант?
- Расслабься, парниша, меня ты своим хером не заманишь...

Такая большая страна, так много женщин с разной социальной ответственностью, а президент живет с собаками. Удивительно.

Блондинка в зоомагазине:
- Простите, нет ли у вас желтых канареек?
- Нет, но могу предложить вам этих зеленых попугайчиков.
- Не надо мне ваших попугайчиков!
- Мадам, а вы представьте, что это желтые канарейки, но которые еще не созрели.

- Женские фигуры - они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас.
- Все бы тебе играть. Женился бы уже.

Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!

Девушка - молодому человеку:
- Вы, наверное, штангист?
- А как вы догадались?!
- У вас такой мощный жим!
- О! Вы еще толчок не знаете!

Блондинки от рождения наделены чудным даром - умением очаровательно молчать. Жаль, что они так редко используют свою врожденную способность.

Парни, которые говорят девушкам: "Вашей маме зять не нужен?", не обязательно подкатывают, возможно они тупо торгуют людьми.

Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.

Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
- "Золотой ключик или Приключения Буратино".
- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!

Валентина Терешкова - первая женщина, которая смело отправилась в космический мрак и холод, а затем вывела туда всю страну.

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

Не стоит обижать женщин и кошек - и те, и другие найдут способ вам отомстить.

- Ну, как вам девушки?
- Девушки новые. Ощущения старые.

- Девушка, можно с вами познакомится?
- У меня есть парень.
- Я гетеросексуалист!

Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.
Шеф брезгливо говорит:
- Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!
- А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!

Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России. Женщин по обыкновению спрашивать не стали.

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините... Встречаться получится только на вашей территории.

В парижском метро едет великолепная женщина.
Вдруг она подходит к одному из особо озабоченных мужчин и говорит:
- А теперь, мсье, оденьте меня, я на следующей остановке выхожу.

- Сколько при женщине должно быть зверей?
- Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.

- Девушка, вы само совершенство! - сказал он.
- Не местный - подумала она.

Блондинка со своим парнем решили посмотреть фильм. Вставили диск и начали смотреть. Пошла заставка кинокомпании 20 Century Fox. Она ему говорит:
- Кажется я видела этот фильм.

- Родной, что это за коробка?
- А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
- Ах!
- Но, как видишь, я его украл. Чтобы подарить тебе, носатая моя!

Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.

Две женщины разговаривали о своих мужьях, как вдруг одна из них сказала:
- Я хочу развестись со своим мужем, потому что у него отвратительная память!
- Но почему из-за этого нужно разводиться?
- Каждый раз, когда он оказывается рядом с симпатичной молодой женщиной, он забывает, что женат!

Как женщину надо, так женщин нет. Как 8 марта, так все женщины.

- Для женщины секс - лучшее лекарство!
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.

Совет Первому каналу: показывайте 8 марта не "Красотку", а "Интердевочку", чтобы наши женщины понимали - к чему на самом деле приводит проституция.

Перестал ходить на женский футбол - забивают мало и майки не всегда снимают...