Анекдоты про женский пол

- Ты выглядишь так, как будто бежал со всех ног.
- И ноги эти были женские...

Человек-паук, человек-муравей, человек-росомаха, человек-летучая мышь, человек-невидимка, женщина-кошка и их вечный создатель - человек-идиот...

- Девушка, а вы далеко живете, можно вас проводить?
- Ну, если пойдем через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.

Мужчина может заниматься сексом сколько сможет, а женщина - сколько влезет.

Предложил девушке провести день без смартфона. Она с радостью согласилась и достала планшет.

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
- Девушка, можно я за вас заплачу?
Ну я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду...

- Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
- Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?

- Что женщина может припудрить без зеркальца?
- Мозги.

Настоящую прелесть женской груди начинаешь по-настоящему ценить только тогда, когда она оказывается единственным средством, способным утихомирить орущего ночью ребенка!

Надпись под знаком "Обгон запрещен": "Уважаемые женщины! Данный знак распостраняется не только на машины черного и красного цвета!".

- Коля, я беременна!
- Галя ты что - не выплевывала?!

Разговор двух подруг:
- А потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.

Путин у подруги:
- Времени на предварительные ласки нет!

- Что делает женщина в постели после секса?
- Мешает.

Парень - девушке:
- Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и тр#хать ее на подоконнике.
- Ты хочешь читать мне стихи?
- Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым томиком стихов.

Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
- Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет - ты сетевой кабель дверцей пережала...

С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке. И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.

Фея была женщина опытная и прекрасно понимала, что если Золушка не сбежит поздно вечером, то принц исчезнет рано утром.

Женщины в столовой обсуждали акцию на капусту. Решили что нужно квасить.
Я с ними согласна. Квасить нужно.

- Боря, у Вас был секс с женщиной за 50?
- Таки был, Фима... Хотя сначала она хотела за 100!

Девушка - парню:
- Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чего?!
- Руки убрал, мудак, быстро!

- Почему некоторые женщины не выходят замуж?
- Потому что быть любимой в розницу гораздо выгодней, чем оптом.

Моим родителям очень понравилась моя девушка, они считают ее своей дочерью. Теперь они начали искать подходящего парня для нее.

Девушка, она как подушка. Надоела одна сторона - перевернул...

- Чем отличается блондинка от куклы Барби?
- У Барби больше мозгов.

- Зачем блондинка заливает воду в компьютер?
- Будет плавать по Интернету.

"Сойти с ума от разлуки на час" - сейчас это, конечно, сложно представить, но эта песня не о расставании девушки с любимым смартфоном.

Женщина, сидящая на овощной диете - всегда ест еще и мужа.

Порнофильмы смотрят те мужчины, которым живые женщины уже не по зубам и не по карману.