Анекдоты про женский пол

- Что делает женщина в постели после секса?
- Мешает.

Парень - девушке:
- Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и тр#хать ее на подоконнике.
- Ты хочешь читать мне стихи?
- Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым томиком стихов.

Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
- Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет - ты сетевой кабель дверцей пережала...

С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке. И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.

Фея была женщина опытная и прекрасно понимала, что если Золушка не сбежит поздно вечером, то принц исчезнет рано утром.

Женщины в столовой обсуждали акцию на капусту. Решили что нужно квасить.
Я с ними согласна. Квасить нужно.

- Боря, у Вас был секс с женщиной за 50?
- Таки был, Фима... Хотя сначала она хотела за 100!

Девушка - парню:
- Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чего?!
- Руки убрал, мудак, быстро!

- Почему некоторые женщины не выходят замуж?
- Потому что быть любимой в розницу гораздо выгодней, чем оптом.

Моим родителям очень понравилась моя девушка, они считают ее своей дочерью. Теперь они начали искать подходящего парня для нее.

Девушка, она как подушка. Надоела одна сторона - перевернул...

- Чем отличается блондинка от куклы Барби?
- У Барби больше мозгов.

- Зачем блондинка заливает воду в компьютер?
- Будет плавать по Интернету.

"Сойти с ума от разлуки на час" - сейчас это, конечно, сложно представить, но эта песня не о расставании девушки с любимым смартфоном.

Женщина, сидящая на овощной диете - всегда ест еще и мужа.

Порнофильмы смотрят те мужчины, которым живые женщины уже не по зубам и не по карману.

Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка - синонимы, а бабник и девственник - антонимы?

- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.

Для многих сделать первый шаг к красивой девушке то же самое, что кричать в морге: понимаешь, что ничего ужасного не произойдет, но все равно страшно.

Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
- Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
- И чего они им сделали, сестра?
- Ничего...
- Ну, тогда это не наши...

Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.

- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстегивается?
- Гордиться!

Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
- Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что, если так будет продолжаться, я ему изменю со своим мужем.

- Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
- Нет. Просто очень свадьбы люблю.

- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Зиночка, дочка заговорила!

Брак - это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.

Если ты потратился на женщину, совсем не обязательно, что будет результат. Но если не потратился, то точно не будет ничего.

Разве можно одновременно запрещать и пропаганду гомосексуализма, и женское кружевное белье?

Замужняя женщина - конститутка.

Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты ее мало тр#хал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не ее.