Анекдоты про женский пол

В определенном возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин...

Борщ на первом свидании - многие ли из вас, девушки, на такое готовы?

При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. Все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Если ее первый секс был с использованием презерватива, то она сохранит в себе генный код презерватива. Так и рождаются гондоны...

Соседка Анжела в разговоре по мобиле с подругой:
- Учеными доказано, что в мире, как минимум, пятерым ты симпатична, троим нравишься, а двое в тебя влюблены. Напрашивается вопрос - и где все это стадо шарится?

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

Для современной девушки, перед свиданием, самое главное - это привести свои волосы в полный порядок: одни - помыть, другие - убрать!

Лучший друг женщин в красивых туфлях - лейкопластырь.

Мужики, запомните одну вещь. Свои нервы - дороже... Если женщина что-то себе купила, при любых раскладах - похвалите! Потому что она, это уже купила и значит сама от этого в восторге!

Закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потерял совесть.

Красивая, сильная женщина - это сложно. Мужики заглядываются на нее как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману и выбирают бутылочку обычной водки.

Люди, надо быть терпимее друг к другу, снисходительнее! К примеру, прежде чем составить превратное мнение о девушке с силиконовой грудью, подумайте - может, у нее не было выбора? Может, она сделала это только ради куска хлеба, чтобы ее не лишили работы в порноиндустрии...

Беременная женщина лучше любовницы - каждую неделю новые формы.

Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто.

Встречается парень с девушкой:
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.

Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной. Особенно, если выясняется, что это парень...

Одна девушка думала, что ее никто не зовет замуж, потому что у нее толстый безымянный палец.

Наступила зима. Женщины прячутся в норки...

- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

Из мемуаров: "Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам".

Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну...

Женское счастье - это когда есть кого кормить и есть чем кормить...

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов, и услышал грубые ругательства. Он возмутился:
- Придержите язык, здесь женщина.
Из кустов:
- А я, думаешь, тут лису #бу?

- Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин.

Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!

- А как можно назвать женщину, которая рожает детей для других за деньги?
- Бизнес-инкубатор.

Мне как-то девушка предложила поиграть в ролевую игру. Я согласился, а потом три дня в доспехах с эльфами по лесу бегал.

Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил как упала моя. Крику было...