Анекдоты
09.07.17 09:54
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
09.07.17 09:08
- Так, так девушка, понятно, раздевайтесь!
- Ой, доктор, я очень стесняюсь, не могли бы вы выключить свет?
- Пожалуйста!
- Ой, доктор, я ничего не вижу, куда мне положить одежду?
- Кладите вот сюда на кушетку, рядом с моей!
09.07.17 08:59
Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
09.07.17 08:59
- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях!
09.07.17 08:59
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
- Она же очень страшная!
- Я плохой Амур!
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!".
09.07.17 02:29
Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит:
- Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга!
- А мы фрицев добиваем!
09.07.17 02:16
Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет "Достал ты меня уже, козел!".
В конкурсе женской логики, как известно, выиграл генератор случайных чисел. В конкурсе генераторов случайных чисел выиграла украинская Верховная Рада.
08.07.17 10:08
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Когда женщина "все поняла", ей уже ничего не объяснишь.
08.07.17 09:32
Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной даме. Простоял всю дорогу, как дурак, в парике, накрашенный, с мячом под курткой...
08.07.17 08:07
Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.
08.07.17 06:04
Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!".
У спешащей жить женщины курортный роман начинается уже в поезде.
08.07.17 04:09
На пляже сидела женщина сомнительного поведения.
Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
Счастливая девушка прятала под кроватью 3 килограмма марихуаны.
Сидим в баре, пьем пиво. Разговор идет о женщинах.
Один из нас, обращаясь к остальным, задает вопрос:
- Интересно, а когда женщина узнает, что она беременна?
Второй, меланхолично сдувая пену, отвечает:
- Когда уже поздно.
07.07.17 15:09
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
07.07.17 14:45
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Девушки самые нежные, милые, добрые создания на свете, когда им что-то надо...
07.07.17 13:52
Все женщины живут по одному принципу "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую каждая выбирает сама.
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
07.07.17 13:52
Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть предельно независимой...
07.07.17 13:52
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 68 анекдотов.