Анекдоты про женский пол

31.10.24
Проблема в том, что у женщин пик сексуальности в 30-35 лет, а у мужчин - в 6-7 утра.
30.10.24
Сайт знакомств.
- Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную девушку, без чувства юмора...
30.10.24
У девушки, которая закадрила богатого папика, будут решены все проблемы. Недаром говорят, что кадры решают все.
30.10.24
- Говорят, русская женщина в горящую избу войдет?
- Конечно, кто еще за нее оттуда вынесет пьяного мужа.
30.10.24
- Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
- Потому что я умный.
- А почему вы не женитесь?
- Софья Моисеевна, вы что - таки совсем глухая?
30.10.24
- Женщина, вам сколько лет?
- Шишнадцать.
- Шутишь, старая?
- Кокетнишаю.
29.10.24
Мужчины более одиноки, чем женщины: они даже не могут родить себе ребенка.
29.10.24
Сидят в автобусе две женщины. Брюнетка спрашивает блондинку:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
- Давайте поменяемся.
- В смысле, я выйду, а вы дальше поедете?
29.10.24
Хорошо, когда мужчина поселяется в сердце женщины. Плохо, когда он находит там коммунальную квартиру.
29.10.24
- Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?
- Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.
28.10.24
- Если найдешь на своей одежде белую нитку - встретится тебе блондинка. Если черную - брюнетка. Если красную - рыжая.
- А если синюю или зеленую?
- Значит, альтушку с Госуслуг пришлют.
28.10.24
- Зачем мне мужчина, который не решает мои проблемы?
- А зачем мне женщина, которая их создает?
28.10.24
Не только брови, но и ножки у девушки должны быть тоненькими, удивленно приподнятыми.
28.10.24
Таможенник - девушке:
- Фамилия, имя, отчество?
- Сидорова Ольга Сергеевна.
- Пол?
- А по мне непонятно, да?
- Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.
27.10.24
Девушка:
- В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!
27.10.24
- В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
- Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.
27.10.24
С девушками у него было не очень. Или дело в отсутствии харизмы, или в присутствии его мамы на свиданиях...
26.10.24
Может ли женщина дать в долг?
26.10.24
Девушка:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной.
- Бедняга тот парень, за кого ты выйдешь замуж.
26.10.24
У каждой женщины есть маленькое черное платье, в которое она влезет, когда похудеет.
26.10.24
- Леха, а почему у меня голова кружится перед сексом?
- Боже, а что же ты перед сексом с девушкой-то делаешь?
- Ну, сначала надуваю...
25.10.24
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.
25.10.24
Спортивная рыбалка несовместима с женской природой. Только представьте: найти богатое место, терпеливо дождаться поклева, вовремя подсечь, аккуратно вываживать, наконец, уверенно взять за жабры. И потом просто так отпустить такой прекрасный экземпляр на волю, а не затащить в ЗАГС?
23.10.24
Возле одного из столичных водоемов, по подозрению в квадроберстве, полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами.
22.10.24
- Когда пересекаешь улицу, ты должен смотреть в семи направлениях: влево, вправо, вперед, назад, вверх, вниз и на девушку в короткой юбке.
22.10.24
Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы еще и совместную пробежку совершили.
22.10.24
Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.
22.10.24
По мнению женщины, это не она мужу на шею села, это он ей между ног залез.
21.10.24
Не требуйте от женщин умных поступков. Научитесь получать удовольствие от глупых.
21.10.24
Сильнее женской непоколебимости бывает только мужская кобелимость.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345529далее
Два юриста в кафе достали бутеры.
- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru