Анекдоты про женщин

С женского форума:
- Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
- Я делала эклерами с заварным кремом...

Интеллигент Петров, которому грузная женщина в трамвае наступила на мозоль, сильно пожалел, что таковым является...

Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно если там зубы.

Если женщина хочет, чтобы ее обманули, ее и обманывать не надо.

- Как сделать чтобы мужчина перестал ржать как конь?
- Скажи ему, что ты беременна.

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для этого нужно всего лишь место.

- Девки, не знаю как у вас, но во мне живет девочка лет шести...
- Ты шесть лет ходишь беременная и до сих пор не родила?!

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

Все думают, что девушки с большой грудью мечтают спать с миллионерами. На самом деле девушки с большой грудью мечтают спать на животе.

Заходит девушка к гинекологу подпрыгивая на ходу и говорит: "Доктор, а можно укоротить спираль?".

Женщина - как математика. Не обязательно понимать, главное - уметь использовать.

Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я дома.

Блондинка спрашивает подругу:
- Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...

- Половина купе занята женщинами, в основном низкой геометрической ответственности.
- Простите, а поясните за низкую геометрическую ответственность.
- Не следящие за габаритами.

Ехала в метро, в давке подхожу к эскалатору, боковым зрению вижу мужскую задницу и тянущуюся к ней женскую руку с яркими ногтями. Рука щиплет задницу и прячется. Мужик оглядывается, за ним другой мужик стоит. Ну и подрались они, прям на эскалаторе. А хитрую бабу я в толпе не опознала.

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

А вы слышали новость о том, что трое русских парней в Махачкале приставали к дагестанской девушке и избили дагестанского парня, который за нее заступился? Вот и я не слышал.

Женщина рожает, да никак не разродится. Врач ей советует:
- Знаете, примите первоначальное положение.
- Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...

- Может ли женщина быть боксером?
- Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.

- Горячая женщина стонет в постели. Ох уж эта простуда!

Лучшее сообщение от девушки: "Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!".

- Чего ты до сих пор холостым ходишь? Возьми вон Машку в жены, она такая женщина загадочная.
- Слишком загадочная. Загадить может все, что угодно.
- Тогда Катьку возьми.
- А эта слишком догадливая. Догадит то, что Машка загадить неуспела.

Обсуждаем с подругой, как ходили раньше на тренировки.
- Эти тренировки всем помогли: у меня ушла депрессия, а у Кати жопа!

Вот почему, когда женщина не работает, то она домохозяйка. А когда мужчина не работает он безработный?

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

Девушка - парню:
- Сереж, я в туалете только что была: у меня две полоски!
- У меня тоже в туалете слабый сигнал...

Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина ее декольте в несколько раз превышает длину ее юбки.

Жена - это такой вид женщины, которая всегда проигрывает соседке.

Если бы после матча футболисты менялись не майками, а трусами - женщины заинтересовались бы футболом.

Ум - это кусочек коллективного разума, поэтому мужики особенно страшны в толпе, а женщины - в своей индивидуальности.

Пригласил девушку на первое свидание. Прислала смс, что не сможет придти, с тремя грамматическими ошибками. Я в первый раз так радовался тому, что меня продинамили...

Парень: баба, телка, чика...
Мужик: девушка, женщина...
Пьяный бомж у подъезда: мадмуазель!

- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку черной икры.
- А мне флакон паленой водки и плавленый сырок.
- А что, паленка есть? - спрашивает первый покупатель.

Таких высот, как Юлия Пересильд, в нашем кино не достигала ни одна женщина.

Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?