Когда женщину ждешь, ее "я буду через 15 минут" длятся 2 часа, а когда ее заказываешь, то ее 2 часа длятся 15 минут.

- Девушка, а давайте позавтракаем вместе?
- Давайте!
- Вам позвонить, или растолкать?

Странные существа эти женщины, толщину килограммами измеряют...

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - может испортить всю жизнь.

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.

Дневник онаниста:
- Позавчера пробовал правой рукой - отлично!
- Вчера пробовал левой рукой - так себе!
- Сегодня попробовал женщину - слабое подобие левой руки!

Однажды девушка пришла к врачу. Раздевшись, она спросила:
- Я не слишком толстая?
- Нет, вы в меру упитанный человек.
- Спасибо вам, доктор.
- А теперь откройте рот и скажите "Му".

Женщина говорит своему любовнику:
- Дорогой, муж такой лентяй, ничего дома не делает, наточи мне, пожалуйста, ножи.
Любовник сидит, точит ножи и думает:
- Интересно, а кто же у меня дома ножи точит?

- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому что у тебя подруги страшные!

Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасет.

Блондинка, в квартире которой делала ремонт бригада рабочих из Турции, с тех пор мечтательно улыбается, услышав слово "штукатурка".

- Дожил, к тридцати годам меня девушка назвала "тургеневским юношей". Что она имела в виду? Не помнишь, про кого Тургенев писал?
- Про Муму!

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись:
- Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге.

Если девушка, выглядящая как принцесса, лезет из кожи вон чтобы понравиться парню, закрадывается подозрение, что в прошлой своей жизни она, возможно, была лягушкой.

Девушки выкладывают в сеть те фотки, где они хорошо получились, даже если на заднем плане врата Ада.

Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.

После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Ничего так не поднимает настроение, как сообщение: "Пришли!". От девушки с задержкой в 10 дней...

В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

Долой предрассудки - женщина тоже человек!