Анекдоты про женщин

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами.
- А у нас сегодня рыбный день.

Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.

- Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег дает - это не жена, а содержанка.
- Да? А кто тогда жена?
- Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.

Остап Бендер знал 400 способов честного отъема денег. Лох. Любая женщина знает больше.

- Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
- Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

Женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
- Это называется прозрение.

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!

Большинство женщин любят ушами, но те, кто любит ртом - всегда побеждают!

Русские женщины не настаивают на равноправии. Русские женщины настаивают на своем.

- Фима, вы одноженец?
- Таки не знаю, что и сказать. Женился один раз, но жить пришлось с разными женщинами, причем с годами все более сварливыми и капризными.

Загадочная женщина - это та, которая вышла замуж за гада.

Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, то можно считать, что он нихрена о ней не знает.

Если в руках у женщины скалка - еще не факт, что будут пирожки!

Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

- Простите, девушка, Вы такая красавица...
- Прощаю, мужчина, тут Вашей вины нет.

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста.
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей. А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая...

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
- Я сру, что отправлять?

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит "Это хороший пакет, не выбрасывай".

Я бы с радостью вступил в брак со своей девушкой, если бы не одна маленькая проблема - жена...

- Как красиво расстаться со своей девушкой 14 февраля?
- Просто предложите ей выйти прогуляться с фонариками.

Обнаженные девушки могут рекламировать что угодно.

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое.
- Я не хочу жить с тещей! У меня эрекция восстановилась.

Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код неправильно набрала?

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.

Одной девушке надоело сидеть на диетах и ходить по салонам красоты, поэтому она выколола своему парню глаза.

Девушка панельной внешности.

Разговор двух подруг:
- Мне кажется, ты поправилась.
- Это я уже похудела! Видела бы ты меня сразу после карантина - просто, как ты сейчас.

Возраст - это, когда вы можете умереть не только за женщину, но и на ней.

- В чем разница между проституткой и порядочной женщиной?
- То, что одна продает в розницу, другая продает оптом.

Подруги:
- Как у тебя отношения со свекровью?
- Даже хуже, чем у нее со мной...

Женщина, которая умеет болтать языком, без мужа никогда не останется!

Обычный мужчина дарит женщине букет цветов, а настоящий ловелас всегда оставит на память еще и букет ярких воспоминаний.

Женщин нужно судить за макияж, как за мошенничество.

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.