Анекдоты
17.09.18 23:48
- Умный мужик ошибается один раз.
- А нормальный?
- Два.
- А глупый?
- Три.
- А умная женщина?
- Без лимита!
17.09.18 23:48
Горит дом. По пожарной лестнице поднимается молодой пожарник. Перед ним в окне красивая брюнетка, которая просит о помощи. Пожарник говорит:
- Вы четвертая беременная, которую я спасаю.
- Но я не беременна!
- А я вас еще и не спас!
- Жизнь прекрасна друг, давай похмелимся! Вот иду я сегодня к тебе по парку не бритый и в шлепанцах, а на меня все классные девушки пялятся!
- Подойди к зеркалу кореш, тебя птицы обгадили.
17.09.18 21:43
Если вы подружились с успешным веселым парнем и навсегда стерли улыбку с его лица, значит вы не просто девушка, вы настоящая женщина.
Запрет полиции задерживать беременных женщин резко увеличил рождаемость.
17.09.18 21:43
Голос матери из кухни:
- Иди спать, быстро!
Сын переключил телевизор с фильмом для взрослых на другой канал, дочка в ванной выронила из рук полоску теста на беременность, только Шарик продолжал катать кость по кухне.
Муж и жена ссорятся. Он:
- Место женщины на кухне!
- Хорошо, а в спальне сам справишься!
17.09.18 18:09
- Девушка, хотите, я вам пошлый анекдот расскажу?
- Хочу!
- Раздевайся, тут нужно показывать!
17.09.18 16:23
Две женщины разговаривают по телефону:
- Ой, подруга, сенсация, мои соседи развелись!
- Да, а такая была хорошая пара, а чего это они вдруг?
- Да мои трусы с балкона ветром на их балкон перенесло!
17.09.18 14:54
- Девушка, давайте с вами завтра встретимся, вы мне так понравились!
- Что вы себе позволяете, я замужем... давайте сегодня!
17.09.18 13:38
Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы - по мировоззрению.
17.09.18 11:59
Жена собирается в магазин. Муж:
- Деньги у меня в кармане, возьми сколько надо.
Женщина копается в кармане и говорит:
- Дорогой, но мне надо еще столько же!
17.09.18 10:09
Женщина рассказывает подруге:
- Ой, Люся, я семь дней просидела на диете, ночью пошла попить на кухню, а дальше ничего не помню, все как в тумане! А когда очнулась, так уже запивала борщом шоколадку!
17.09.18 10:09
Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...
17.09.18 08:56
Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь и ест мозг.
- Девушка, ваши родители террористы?
- Нет, а что?
- Просто вы - бомба.
Есть три вида женщин. Первые предпочитают завести собачку. Вторые предпочитают завести любовника. Третьи предпочитают завести любовника и собачку. И при этом, все они предпочитают сначала завести мужа.
17.09.18 06:58
Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, все им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчет без единой ошибки составит!
Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.
17.09.18 05:42
В маршрутке, в пробке:
- Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
- Да, а как вы догадались?
- Просто вы только что бурчали себе под нос: "Включай мигалки, че стоять-то?!".
- Как называется фурункул на заднице блондинки?
- Опухоль мозга.
17.09.18 03:29
Продавец спрашивает у блондинки:
- Почему вы едите чипсы у нас в магазине?
- Так вот же, написано, открывать здесь!
17.09.18 01:32
К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.
17.09.18 01:32
Моя девушка делает мне минет, минимум, два раза в день. Чувствую, на новый Айфон могу не выдержать.
16.09.18 22:14
- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 36 анекдотов.