Анекдоты про женщин

Анекдоты
29.06.20 02:05
Устраивать ссору на ровном месте - это фирменная врожденная особенность любой женщины.
29.06.20 02:05
Сегодня заходила в банк закинуть деньги на карту. Была в маске. Следом зашла женщина, ее без маски не пустили. Выхожу, она мне: "Девушка, не могли бы вы мне одолжить вашу маску на пару минут? Я сниму деньги и верну обратно".
28.06.20 21:38
Моя подруга однажды установила абсолютный рекорд в нашем общении. Она прислала мне 20-минутное голосовое сообщение. Когда я написала ей текстом: "Ты не охерела ли часом?", она мне прислала 10-минутное в ответ.
28.06.20 19:52
Женщина в полиции. Дежурный:
- Что у вас случилось?
- Муж пропал.
- Давно?
- Почти месяц.
- А что же вы только сейчас к нам обратились?
- Так у него день выплаты зарплаты приближается, вот я слегка и заволновалась.
28.06.20 19:37
- Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я безумно возмущена!
- Лидочка, я возмущен еще больше! Ну а что ты с него возьмешь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.
28.06.20 12:38
- Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
- А кто его спрашивает?
- Его невеста!
- Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.
28.06.20 12:10
- Не женское это дело.
- Какое?
- Любое.
28.06.20 06:47
Два приятеля встретились:
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
27.06.20 09:31
Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
- Раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается...
- А сейчас что?
- А сейчас нет таких девушек!
27.06.20 09:27
В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия.
27.06.20 05:08
- Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание...
- Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времен Моники!
27.06.20 00:38
- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба!
26.06.20 14:47
На днях друг поехал на кладбище, порядок на могилках родственников навести. В это время его четырехлетний сын приходит домой и спрашивает у матери: "А где папа?", на что умная женщина ответила: "На кладбище". Ребенок на две минуты задумался и выдает фразу: "А зачем сразу на кладбище, может надо было сначала в больницу отвезти?".
26.06.20 13:03
Одна подруга рассказывает другой:
- Ох! Сегодня ко мне придет парень. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!
- Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.
26.06.20 08:09
Чем интереснее девушка - тем богаче ее микрофлора.
26.06.20 03:27
Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
25.06.20 21:48
- Чем отличается член парламента от простого члена?
- Простой член встает, чтобы принести женщине удовольствие, а другой - чтобы похлопать ладошками.
25.06.20 18:24
Вы никогда не думали, что это несправедливо, что у женщин со временем из-за гравитации отвисает грудь, а у мужчин хобот таким и остается?
25.06.20 09:26
"В Калининграде поощрят девушку, потерявшую туфлю на параде". Интересно, успеют ли до голосования всероссийскую патриотическую акцию раскрутить "Найдем героиню!" - с примеркой этой туфли всем девушкам страны?
25.06.20 08:07
Кривые ноги не портят женщину, если это злобная тупая уродина.
25.06.20 08:07
Вологодские девушки во время секса окают.
25.06.20 06:41
В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!
Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна...
25.06.20 06:42
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем все закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
25.06.20 02:31
На женский взгляд, козел - это мужчина живущий пусть и немного, но для себя.
24.06.20 19:24
- Девушка, можно с вами ознакомиться?
24.06.20 18:12
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
24.06.20 12:03
Зрелым женщинам на заметку. На вопрос: "Сколько тебе лет?" надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".
24.06.20 10:02
Женщины, все очень просто! Вот ведь говорят: "Успех приходит к тем, кто умеет ждать". И только поэтому мужики так часто лежат на диване. Ждут!
24.06.20 10:02
Никогда не загоняйте женщину в угол! Она ночь проплачет, день подумает, и угол уже придется искать вам.
24.06.20 01:11
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти...
24.06.20 00:22
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья.
23.06.20 21:51
Твои подруги слишком заняты или забыли про тебя? Поставь статус "Кажется я влюбилась в парня подруги".
23.06.20 19:31
Стойкость французских духов - ничто, по сравнению со стойкостью духа русских женщин.
23.06.20 19:03
У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:
- Ну, молодец, готовь дырочку!
Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...
23.06.20 12:37
Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.
12345678910111222еще
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 50 анекдотов.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha