Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!

Дима всегда был предусмотрительным парнем. Перед тем, как впервые сходить в гости к девушке, он специально поднялся на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней думают, в письменном виде, ее соседи...

- Как ты представляешь себе конец света?
- Утром встаешь - в Интернете исчезли все эротические сайты, а на всех женщинах - "пояса целомудрия".

Девушка снова ласкается к парню:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что ноги желательно брить?

Два одессита обсуждают светскую жизнь.
- Нема, и кем-таки Богомолов будет при Собчак?
- Конюхом, кучером или жокеем, Изя. Они еще не определились.

Мужчина, поднявший руку на женщину, подобен мужчине, поднявшему член на мужчину.

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь.
А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопки...

В наше время лозунг "Ударим гомосексуализмом по женскому зазнайству!" все еще воспринимали как шутку...

Женщина способна надумать, додумать и продумать все, что было, есть, будет... И даже то, чего вообще не было.

- Слышал, Пшонка женится на московской светской львице?
- Это же идеальный муж. Жена - на Багамы, а муж хоть и богатый, но зато невыездной.

- Девушка, вы в каком подъезде живете?
- Во втором!
- А я думал у вас квартира есть!

- Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

Если Ферзь в шахматах - это Королева, то цель всех пешек в игре - стать женщиной!

Умным мужчинам женщины аплодируют стоя. А успешным лежа.

Мой знакомый не очень умеет делать комплименты, но сегодня, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал своей подруге: "Милая, твои глаза как выходные. Тоже два".

- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...

Совет от тети Киры: "Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами".

Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок...

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.

Любовь придумали для того, чтобы мужчина и женщина могли терпеть друг друга в быту.

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

Раздеть чужую женщину - удовольствие, одеть свою - счастье.

- Мама, а что такое гетеросексуальный брак?
- Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.

Парень - девушке:
- Знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!

Один из примеров женской логики.
- Считаешь ли ты себя умной?
- Нет, конечно. Что я, дура?