Анекдоты про женщин

Обратил внимание, что в песне Евдокимова "Фантазер" герой считает свою любимую девушку нежной, умной и прекрасной. Та же в ответ называет его фантазером.

Так как в обществе всегда есть определенный процент беременных, среднее количество скелетов в теле человека больше единицы.

Самое нерентабельное приобретение - это женщина. Ты ее еб@шь полчаса, а она тебя двадцать три с половиной.

Женщины, если ваш муж злой и психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть злится в другом месте.

Женщина в костюме врача вылечила мужчину в костюме болезни.

Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и поэтому ее называют сукой.

Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. Теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

Пригласил парень девушку в консерваторию и спрашивает:
- Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт?
Девушка смущенно:
- Не, симфонию я не умею...

- Представьте, что Вы идете за женщиной. На что Вы больше всего обращаете внимание?
- На выражение лица.
- Простите?
- На выражение лица мужчин, идущих ей навстречу!

Она была очень странной девушкой. Настолько, что в Тиндере у нее стоял статус "Не знакомлюсь".

Самый бессмысленный аргумент в споре с женщиной - это толщина члена.

Мужчина занимается женщиной практически как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.

Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин - по физике?
Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины - собой довольны, их Вселенная не устраивает.

- Мама, а зачем ты всегда прикалываешь булавку на свою одежду?
- Понимаешь доча, по народной примете, если женщина с пустыми ведрами встретит другую женщину с пустыми ведрами, больше повезет той, на которой булавка.

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба.

Говорят - женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше - две палки.

- Девушка, а вы как собираетесь пробиваться по жизни?
- У меня грудь пятого размера. Пятерочка выручает!

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Гена, ты чего? Она же страшная как крокодил.

- А зачем женщины носят бюстгальтеры?
- Ты что, не знаешь, что оружие всегда должно находиться в кобуре?

Мужчины уходят быстро, но часто возвращаются. Женщины долго думают, прежде чем уйти, но уходят навсегда.

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа...

Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.

Не понимаю, зачем женщины имитируют оргазм? Они что, думают, что мужиков это волнует?

- Девушка, а давайте станцухаемся?
- А это как?
- Станцуем, а затем потр@хаемся!

Только женщина после секса способна сказать: "Знаешь, а я хотела бы узнать тебя поближе".

Есть такая черта мужского характера, которую все женщины терпеть не могут. Это - безденежье.

Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.

Сегодня сломался замок на работе. Выбираю замок в магазине. Прошу девушку подсказать:
- Подскажите пожалуйста, у меня есть говеная китайская дверь, на ней сломался замок.
- О, как раз для вашей двери у нас есть говеные китайские замки. Вот тут они лежат.
- Спасибо.

Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- А хрен им в задницу!
Француз:
- А успеем?!

Женщины коварны. Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу...

А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади? Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.

Спросила у своих друзей мужского пола, правда ли, что мужчины дружат с женщинами, только надеясь с ними переспать, и мы вместе так смеялись над этой чушью, что пришлось прервать гэнг-бэнг.