Анекдоты про женщин

11.06.21 01:47
- Разговаривал с толстой девушкой на свидании. Я ей говорю: "У меня глаза на лице!", а она все таращится на бутерброд в моей руке...
11.06.21 01:02
Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.
09.06.21 12:37
Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.
09.06.21 01:08
Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше видеть то, что у нее под юбкой!
08.06.21 13:01
Вокруг самодостаточных мужчин достаточно женщин, а вокруг самодостаточных женщин достаточно одиночества.
08.06.21 13:01
Девушка, как яблоко, достается не тому, кто смотрит, а тому кто потрясет.
08.06.21 13:01
Парень уламывает девушку.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Да мы не сразу, пока обнимашечки, раздевашечки - успеешь ко мне привыкнуть.
08.06.21 13:01
- Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
- Опытная знает, когда надо давать скидку.
08.06.21 00:48
- Мои женщины как красивые машины!
- Что, всегда берешь их в аренду?
07.06.21 19:58
Женское. Я ем так, как будто меня уже взяли замуж.
07.06.21 12:21
На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
- Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
- Она бы многое сказала, ведь это ее бикини.
06.06.21 22:23
- Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
- Надеваю трусы, говорю: "Коля".
06.06.21 21:23
- О, девушка, как вы классно смотритесь на этом диване!
- Это я еще сижу...
06.06.21 08:51
Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь. Не беси меня.
06.06.21 00:07
Куршавель - это такое место, куда симпатичные молоденькие девушки едут кататься не столько на лыжах, сколько на палках.
05.06.21 12:41
Чем мужчина убедительней, тем женщина должна быть бдительней.
05.06.21 11:52
Правительственные чиновники нашли простое средство поднятия размера пенсии в стране до уровня развитых европейских стран: для этого, предложено поднять пенсионный возраст для мужчин до 100 лет, для женщин - до 95 лет.
05.06.21 11:24
- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула.
05.06.21 02:21
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.
05.06.21 01:27
Историки установили, что женщины в древней Греции ценились очень высоко. На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю!
05.06.21 00:53
Один ученый вычитал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину, и загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке и нашел! Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину.
04.06.21 15:57
Одна пожилая дама говорит подруге:
- Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
- Ну и пусть.
- Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
- Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!
04.06.21 15:18
Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.
04.06.21 12:03
- Девушка, я хочу, чтобы вы стали моей второй половинкой.
- А первая половинка тебя что, дома с детьми ждет? Бабник хренов.
04.06.21 00:29
- Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки...
03.06.21 15:23
Стою с биноклем на балконе и вижу, что в соседнем доме подруга в душе моет свою киску - методично так, потом стала сушить феном, но тут правда, она вырвалась и убежала.
03.06.21 15:23
Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка, любительница загадок. Ее первая загадка:
- Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?".
Разгадывали вместе всю ночь.
03.06.21 01:17
Мама с ребенком четырех лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!
03.06.21 01:17
Еще один короткий анекдот. Несколько женщин сидят и молчат.
02.06.21 21:17
Сидят девушка и парень на лавочке. Девушка у парня на коленках, говорит ему:
- Назови меня каким-нибудь ласковым словом.
Он:
- Курочка ты моя...
- А почему именно курочка?
- Да потому, что ты мне на яйца села!
02.06.21 21:17
Сидят парень с девушкой. Он смотрит на нее:
- Любимая, я тебя так люблю. Ты мой день и ночь, утро и вечер. Когда я с тобой, меня бросает то в жар, то в холод...
Она ему:
- Слушай, может уже определишься?
02.06.21 21:17
Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился. Сидор увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу, когда стемнело. Он осторожно растегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
- Спасибо, но я не курю! - сказала она.
02.06.21 08:42
Парень - девушке:
- А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
- Чтобы держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.
02.06.21 08:42
- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна, что еще я могу натворить?
01.06.21 15:37
Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь муж внезапно из интернета вернулся.
12345612далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha