Анекдоты про женский пол

- Как выглядит счастливая женщина?
- Да как хочет, так и выглядит.

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.

- Холмс, как вы считаете - кто порядочней мужчины или женщины?
- Ну, это элементарно, Ватсон, конечно, женщины. Ведь за всю историю человечества еще ни одна женщина не бросила беременного мужчину.

В Краснодаре настолько воспитанные люди, что они уступают место беременным женщинам и инвалидам в очереди за водкой.

В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине - арендатор.

Запомните парни, чем меньше девушку ты любишь, тем ее больше у других!

Жизненные наблюдения показывают, что иногда женщина злится на одного мужчину, а мстит всем остальным.

На 8 Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.

Несколько раз заходила девушка к соседу-холостяку, чтобы тот вернул взятые в долг пятьсот рублей. В конце концов он предложил:
- Знаешь что: выходи за меня замуж и те деньги будут нашими.

Положа руку на сердце, только женская грудь сегодня и радует.

Нет зверя кошмарнее на свете, чем девушка на диете во время месячных.

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр.
Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.

- Тебя как зовут?
- Муся.
- Так ты девушка?
- Мусей Дамирович Джалиль.

- От этих женщин можно ожидать все что угодно... Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?!
- Что?
- Сервант!

Две подруги беседуют:
- Моей свекрови шестьдесят два, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да и моя тоже - старая мартышка...

Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:
- Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
- Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
- Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком. Но свои 8 часов у телевизора я все-таки выкроил!

- Девушка, вы танцуете?
- Да!
- А я думал вас током ударило.

Женщина вовремя пришедшая на свидание - настораживает.

Попросите женщину рассказать про своего идеального мужчину, и смотрите, как она описывает раба.

Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

- Девушка, меня зовут Вася, а вас?
- Ну, допустим Наташа.
- Наташа, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...

Можно многое сказать о женщине по ее лодыжкам. Например, если они на твоих плечах, то ты ей определенно нравишься.

Как говорила одна мудрая женщина: "Покупать легко, трудно только платить".

Все женщины стремятся подчинить себе мужчин.

Если не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой. А если не умеешь работать головой, работай руками!

- Он встретил девушку и сразу почувствовал какое-то облегчение.
- Ползарплаты как не бывало? Плавали, знаем...

На первом свидании приличная девушка не целуется! Даже во время секса.

В парадной на стене каллиграфическим почерком написано: "Елена - весьма ветреная женщина!".