- А вот почему мужикам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
- Да потому что у грудей нет глаз...

Девушка выдала: "Вот бесит с тобой спорить! У тебя просто аргументов больше, из-за этого кажется как будто бы ты прав! А ты не прав!".

У незамужней женщины во всем виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской...

- А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берет?

Мужчина и женщина: ему будет что рассказать, ей - что вспомнить.

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?

Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.

Мужчин в санатории было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство.

Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.

- Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
- Нет мама, я не могу!
- Почему вдруг?
- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.

- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла.

- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается, Холмс, что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон, поздно вытащили...

Ватсон грустит:
- Хочу женщину!
- Но ведь у вас жена.
- Ну, Холмс, вы бы еще мать вспомнили...

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 - найти хорошую жену.
Успех в 45 - семья и карьера.
Успех в 55 - найти хорошую жену.
Успех в 65 - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 - проснуться в сухой постели.

Если у твоей девушки телефон лучше, чем у тебя, не расстраивайся - у кого-то и девушка получше!

- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!
- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.

Совесть - она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.

Открою тайну мужчинам: все, абсолютно все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!