Квантовый компьютер, несомненно, обладает женской логикой: точно знает правильное решение, но не всегда считает необходимым его принимать.
Самое необходимое женщинам для уборки по дому - это муж-тряпка.
У нас на работе есть девушка, по гороскопу она - весы, а по весам - телец.
Женщина прибегает к врачу-диетологу и с ужасом говорит:
- На девятый день диеты, которую вы мне назначили, я во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила...
- Да не переживайте вы так сильно - это всего 70 килокалорий.
- На девятый день диеты, которую вы мне назначили, я во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила...
- Да не переживайте вы так сильно - это всего 70 килокалорий.
За двумя девушками погонишься - от одной точно по морде получишь.
11.06.25 10
- Что бы вы могли сказать женщине, у которой всегда грязные руки и очень кривые ноги?
- Классные сиськи!
- Классные сиськи!
11.06.25 10
Какой смысл спрашивать у девушки, первый ли ты у нее? Гораздо интересней, последний ли!
Если вы без ума от женщин, то они быстро научат вас уму-разуму.
Никогда не спорьте с женщинами, ведь они всегда не правы!
Плагиаторы спят спокойно. Муза - женщина, она редко признается, кто был первым.
08.06.25 4
Если женщина говорит, что ее интересует только процесс, то она просто ни разу не доходила до полностью удовлетворяющего ее результата.
08.06.25 13
- Купил таки себе резиновую женщину в секонд-хенде.
- Изя, я тебя умоляю, а почему именно там?
- А мне опытная нужна!
- Изя, я тебя умоляю, а почему именно там?
- А мне опытная нужна!
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
07.06.25 6
Девушка заходит в ювелирный и обалдевает от красивого колье, но оно очень дорого:
- Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите?
- Возьмете денег у мужа?
- Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.
- Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите?
- Возьмете денег у мужа?
- Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.
06.06.25 6
Молодая девица плачет своей подруге:
- Мало того, что мой друг лишил меня девственности. Так он еще пропил все деньги, которые я заранее отложила на ее восстановление.
- Мало того, что мой друг лишил меня девственности. Так он еще пропил все деньги, которые я заранее отложила на ее восстановление.
06.06.25 10
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.
06.06.25 8
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
04.06.25 7
03.06.25 6
Если падает ложка - придет женщина, если нож - придет мужчина. А если падает настроение, то наступил - понедельник.
Девушка приходит к зубному врачу.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка родить.
- Решайте быстрее. Мне же надо знать под каким углом наклонять кресло!
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка родить.
- Решайте быстрее. Мне же надо знать под каким углом наклонять кресло!
03.06.25 10
Джентльмен звонит в свой клуб:
- Сэр, ко мне пришла женщина и если я смогу, то не приду.
- Сэр, ко мне пришла женщина и если я смогу, то не приду.
02.06.25 5
Женщину надо измерять в годах и по пробегу. Пробег это количество мужиков, которые у нее были. Например, небольшой возраст с нулевым пробегом. Или пробег большой, но не старая.
01.06.25 9
31.05.25 6
Девушка, Вы же насквозь промокли. Снимайте трусы!