Анекдоты про женский пол

Женщина-водитель, задевшая пешехода, говорит:
- Знаете, вам надо бы ходить поосторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже десять лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже пятьдесят лет!

Кратко о моем возрасте: девушки, которые мне нравятся, уже повыходили замуж, но еще не начали разводится.

Никогда не задумывались почему мужчины смотрят порно часто, а женщины редко?

Люблю городских женщин - хорошо одеты, чисто выбриты, подтянуты.

Чем страшнее девушка, тем короче у нее юбка.

Чтобы победить в напряженном споре женщину, нужно ухитриться между делом назвать ее красивой. Тогда ее мозг перегреется, прокручивая эту фразу снова и снова: "Он назвал меня красивой? Я красивая? Боже, я красивая!". И вы спокойно доведете спор с немощным человеком до победы.

Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей.

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной женщины мужчина еще и наказан...

На самом деле, первый шаг к резиновой женщине - это суп из пакетиков.

Если женщина в зрелом возрасте не поправилась значит она не жила полной жизнью.

Если женщина в кроссовках, значит замужем.

Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы - напрягаемся.

Женщина хочет принадлежать одному, но нравиться всем. Мужчина хочет иметь всех, но чтобы одна принадлежала только ему.

Американская ассоциация трансгендеров подаст в суд на Олимпийский комитет. Причина: женская униформа натирает яйца.

Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.

Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".

Шла сегодня по улице, навстречу женщина в футболке с надписью "Я дура".
Вот думаю, странная. Даже оглянулась на нее... А сзади надпись: "Ты тоже!".

- Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег! Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу.

Красивая женщина - это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка...

Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, чтобы в итоге мужик сказал: "Классная жопа"!

Я никак не пойму, почему блондинки красят корни волос в темный цвет!

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает:
- И кто это такая?
- Ах, перестань, ума не хватает, как мне теперь объяснить, кто ты такая!

Две подруги беседуют:
- И как тебе мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если он еще и в постели так страшно бы не храпел...

Познакомлюсь с самыми серьезными намерениями с двумя-тремя замужними женщинами до 29 лет.

Блондинка думала, думала... А волосы темнели.

Беседуют две подруги:
- Ты печень как готовишь?
- Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Благодаря соцсетям многие девушки 1 сентября узнали, что у их парней есть дети.

Сегодня ехала с работы и стала свидетелем события на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: "Погоди, паразит, я на каблуках!".

- Тяжело быть женщиной. Постоянно что-то бесит...