Анекдоты
В зоопарке блондинка спрашивает у брюнетки:
- А как спастись от льва, если он вылезет из клетки?
- Берешь дерьмо и бросаешь ему в морду, а пока он протирает глаза, убегаешь!
- А где взять какашки?
- Лев выскочит, будут и какашки!
12.09.18 10:58
На дискотеке молодой человек подходит к девушке и восхищенно говорит:
- Слышь, где такие очки отхватила?
- Это не очки... Это зрачки!
Дочь Ватсона:
- Папа, сегодня я была у доктора, я беременна!
- А кто же отец будущего ребенка?
- Вам с Холмсом я составила список всех подозреваемых!
- Профессор, а вы за хорошую посещаемость ставите зачеты автоматом?
- Девушка, ну это все равно, что оценить качество секса по вашей фотографии?
12.09.18 08:09
- Как ввести блондинку в ступор?
- Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!
12.09.18 05:42
Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!
- Подруга, как жизнь несправедлива, наш бабий век такой короткий!
- Маша, что ты этим хочешь сказать?
- Да только вчера боролись с прыщами, а сегодня уже боремся с морщинами!
- Девушка, а с вами можно познакомиться?
- Нет!
- А почему сразу нет?
- Ты мне нравишься, не хочу твою жизнь ломать!
12.09.18 04:32
Война. Два солдата в окопе, а с ними девушка-вампир. Появляется офицер и говорит:
- Вампиршу уничтожить!
- Товарищ полковник, но она такая хорошенькая!
- Ну, хорошо, но потом уничтожить!
12.09.18 03:56
Моя девушка пошла в специальный магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду еще называют свадебным платьем.
12.09.18 01:27
- Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не, судя по яйцам, жрет много.
11.09.18 23:49
- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.
11.09.18 23:49
- Мама! Я никогда не смогу забеременеть!
- Почему?!
- Никак не заставлю себя глотать эту гадость!
11.09.18 23:49
Если вы сурикат, а ваша девушка эпидермис - у вас просто кончилась фантазия в ролевых играх.
Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.
Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
- Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!
Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадовано говорит:
- Дорогой, мы беременны.
11.09.18 09:09
- Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря "Нет, у меня есть девушка"?
- А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала "Нет, у меня есть зарплата"?
Когда женщина обижена - она способна на любые поступки, кроме адекватных.
- Ты с женщинами спишь?
- Нет, уже выспался!
11.09.18 08:29
Пуговицы у мужчин справа, чтобы мужикам было удобно залезать рукой.
У женщин слева, причина - та же.
Главное достоинство мужчины - это порядочность его девушки.
Если у тебя страшная подруга, это еще не значит, что ты красивая...
11.09.18 01:43
- Вы кто?
- Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
- А это кто с вами?
- Это стажер - сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 77 анекдотов.