Анекдоты про женский пол

Женщина останавливает такси и говорит водиле срывающимся голосом:
- В роддом!
Машина рвет с места.
- Да не летите так быстро! Я там работаю.

В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.

Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.

Никита Михалков застал свою жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед мужем, она получила от него двух "Золотых орлов" за лучший сценарий и лучшую женскую роль.

Маленький мальчик подходит к беременной маме и спрашивает:
- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребенок в животе кушает и какает, да?!

Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины - они молчат.

Мужики, если вам нравится женщина, терять время не стоит, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится меньше!

Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.

Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.

Самый надежный тест - бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.

В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что ее хочется придушить.

Девушка всегда должна выглядеть идеально, вдруг бывшего встретишь.

Есть догадка, что чем меньше девушка прочитала книг, тем сложнее дизайн ее маникюра.

Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.

Если мужчина выиграл у женщины, то он проиграл.

В провинциальном городе познакомили еврейского парня с девушкой. Они гуляют по городу, оба молчат - говорить надо по-русски, а они стесняются акцента. Наконец, проходят мимо кафе, парень спрашивает:
- Гозочка, тебе чего - пигожного или могоженого?
- А, мне все говно!

Девушкам на заметку. Даже самый, самый тихоня - в башке еще тот извращенец.

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться ее взгляда!

- Девушка, Вам никогда не говорили, что Вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- Правильно, потому что Вы похожи на Армена Джигарханяна.

Женщины: если его любят все, то он должен быть моим.

Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.

- Привет, братан.
- Привет! Что случилось?
- Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее поужинать.

Рассказ женщины в ток-шоу "Я сама":
- В первом классе у меня был поклонник. Он провожал меня домой. В 6 классе у меня было 3 поклонника: один провожал меня домой, второй нес портфель, третий показывал дорогу. Теперь я готовлю и стираю на 15 человек...

Если красивая девушка еще и умна - точно стерва.

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным "Фотошопом".

Цыганка подошла к девушке:
- Давай погадаю!
Девушка:
- А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть все, чтобы выглядеть намного моложе и красивее!
От представительницы Avon цыгане отбивались всем табором...

Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь, скорее всего ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране.

Согласно данным ВЦИОМ 69% женщин орут во время секса от отсутствия денег.

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

- Как понять, что девушка любит золотой дождь?
- У нее на лице написано.