Анекдоты про женский пол

Чтобы выдать себя за другого, женщина порой выдает себя за другую.

Убежденный холостяк говорит другу:
- Женщины - хуже гангстеров!
- Это почему?
- Потому что гангстеры требуют: "Кошелек или жизнь?". А женщины требуют и то, и другое!

Меняю здоровый мороз на хроническую жару. А так же белый снег на зеленую траву и голые деревья на голых женщин.

Девушки боятся любых крупных чисел, будь то вес, возраст или IQ.

- Настенька, не хочешь ли пойти со мною в кино?
- Не хочу, Иванушка.
- Ты, пожалуйста не думай, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

Наши девушки рано познают радость материться.

Подруги:
- А мой муж идейный трезвенник!
- Что, совсем ни капли в рот не берет?
- Нет, берет... Но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.

- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только под поручиком.

Одна женщина говорит другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

Сложно живется полярникам, три года без женщин, два года без секса...

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный... Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

- Восьмому марта каждая женщина рада.
- Это да. Но торговцы цветами рады гораздо больше.
- Тогда есть люди, которые еще больше рады.
- Это кто же?
- Женщины - торговки цветами.

Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает.

Дама жалуется подруге:
- Хоть бы ради приличия предложил переспать!

Обнаженная любимая женщина голой быть не может. С нее невозможно снять покров очарования.

Женщина говорит ученому, известному своей рассеянностью:
- Может быть, вы уже забыли, но когда я была студенткой, вы предложили мне выйти за вас замуж.
- Да? И что, мы поженились?

- Слыхал, в России выпустили первый в мире смартфон для женщин!
- Круто! И как называется?
- Дамафон!

Девушка на приеме у стоматолога.
- Доктор, решиться лечить зубы это тоже самое, что решиться иметь ребенка.
Доктор:
- Мадам, решайте скорее, а то я не знаю как наклонить кресло.

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная - не требует.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но нафига он тебе в Турции нужен?

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Очередное посещение венеролога.
- Все в этом мире от женщин!

Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.

Пьяный гинеколог искренне признался, что стать женским доктором его побудило желание держать всегда руки в тепле...

Когда девушка говорит, что она мягкая и пушистая, стоит задуматься, а вдруг она и правда - толстая и небритая?

"Яйца глистов не обнаружены" - у меня только женские глисты!

Физик никогда не скажет о женщине - фригидная, он скажет - статичная.

Не все женщины продажные. Обязательно найдется и такая, которая даст даром.