Анекдоты
- Девушка вы танцуете?
- Нет!
- Тогда не будем терять времени!
06.08.17 15:28
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
06.08.17 14:56
- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.
- Але, девушка! Не подскажете код Калинина?
- Вы что пьяный? Это не телефонная служба, это больница.
- Да я таким трезвым никогда не был, дайте мне код, мне раскодироваться надо!
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.
- Девушка, вы принимаете деструктивные предложения?
- А насколько глубоко?
06.08.17 10:14
Подруга:
- У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.
Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. Я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился.
У всякой женщины есть две положительные стороны - спина и живот.
06.08.17 07:17
Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужчинам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от нее.
06.08.17 05:29
После приземления самолета. Женщина лет пятидесяти говорит в мобильный телефон:
- Таня, здравствуй. Ты не сирота.
Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.
Премудрый Соломон утверждал, что все женщины - исчадия ада. Это не делает Соломону чести. На самом деле, на свете существует только одна женщина-исчадие, но каждый муж считает, что именно ему она и досталась.
05.08.17 12:17
- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.
Не очень умелый любовник трижды довел девушку до сарказма.
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду ходить по саду обнаженной?
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
- Скажите, как размножаются некрасивые девушки?
- Да в общем, случайно... На пьяную голову.
05.08.17 09:23
Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
- Успех - это как беременность. Все тебя поздравляют, но никто не знает, сколько раз тебя тр@хнули, чтобы ты забеременела.
05.08.17 05:59
Художник девушке:
- А давайте я вас такую красивую нарисую в обнаженном виде?
- Ну, ладно, раздевайтесь...
Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
- Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
- У вас в доме есть женщины?
- Да, две.
- Ну, тогда послушайте попугая ночью.
05.08.17 00:59
Что общего между беременной восьмиклассницей и "Запорожцем"?
- И то, и другое - позор для семьи.
04.08.17 23:27
Женщина соглашается с мнением мужчины тогда, когда он прав. И не соглашается, когда он ее муж.
- Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
- Ага. Даст или нет.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 97 анекдотов.