Анекдоты про женщин

Анекдоты
02.02.20 09:07
Женщины такие хитрые, что они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: "Дорогой, а ты мне изменял?", и ждут, когда твое сердце начнет биться быстрее.
02.02.20 02:32
Даже у самого здорового мужика есть больное место - голова его женщины...
01.02.20 19:38
Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугороднему телефону.
- Напиши мне письмо.
- Как я его тебе напишу, Интернет у меня не работает.
- А ты по обычной почте.
- Написать я могу, а как я его распечатаю, если принтер сломался?
01.02.20 09:56
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
01.02.20 06:51
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв - это п@зда, а не дупло!
01.02.20 01:57
Маньяк в глухом парке останавливает девушку:
- Ты не сможешь убежать, даже если захочешь! С такой жопищей!
- Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры...
- Петрова?
31.01.20 22:08
- Девушка, какой у вашего парня IQ?
- Точно не знаю. Сантиметров восемнадцать, наверное.
31.01.20 18:32
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
31.01.20 10:04
Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:
- Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.
31.01.20 09:42
Наблюдение: главный признак одинокой женщины - нетерпимость к мужским слабостям.
31.01.20 08:22
Девушка, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?
30.01.20 16:51
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
30.01.20 13:56
- Кто самый популярный парень на нудистом пляже?
- Тот, который может принести сразу две чашечки кофе вместе с тринадцатью пончиками.
- А кто же самая популярная девушка на этом пляже?
- Та, которая съедает последний пончик.
30.01.20 09:08
- Нехорошо быть человеку одному - сказал Бог, глядя как тот кайфует в раю, и создал человеку проблему под названием женщина.
30.01.20 09:08
Сказка "Золушка" учит: чтобы обрести счастье, женщине необходимо скинуть хотя бы одну невыносимо тесную туфельку.
30.01.20 01:21
Две подруги разговаривают.
- Поздравь меня! Я вышла замуж за Эдика!
- Ужас!
- Не жалей мальчика, он сам так решил...
30.01.20 00:37
Девушка требует внимания, как наркоман дозу. Она говорит, что перестанет, но наркоману нельзя верить. Никогда.
29.01.20 16:22
Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!
29.01.20 13:06
- Почему про девушек говорят, что их покоряют?
- Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.
29.01.20 09:33
- Представляешь, мне девушка в нос дала.
- Везет же тебе...
- Это почему?
- Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не дает.
29.01.20 09:21
- В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка.
- Хорошо если в душе, плохо если в голове.
29.01.20 09:21
- Звонок для учителя!
- Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
29.01.20 09:21
А давайте в Конституцию запишем, чтобы женские туалеты делали вдвое больше мужских! А то вечно в дамский очередь. Вот это будет статья прямого действия и людям на пользу!
29.01.20 08:43
Парень - девушке:
- Привет! Что делаешь?
- Выводы.
29.01.20 02:32
- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно, женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
29.01.20 02:09
Старость - это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду, и используешь ее вместо грелки.
29.01.20 02:09
У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.
28.01.20 08:33
- Тот самый пресловутый романтичный женский сквирт на самом деле на 90 процентов состоит из мочи.
- Вот именно что на 90, а остальные 10 - это и есть романтика!
27.01.20 09:31
Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
- Сено кошу.
- А почему в скафандре?
- Трудности люблю.
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся!
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.
27.01.20 06:29
Когда женщина перестает быть юной и прелестной, она становится мудрой и шикарной!
27.01.20 01:44
- Сема, что ты скажешь о женщинах?
- Мужики, бывает только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: "Я столько не выпью". А на других смотришь и думаешь: "Я столько не заработаю".
26.01.20 10:11
Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнете падать, то она начнет тормозить.
26.01.20 04:21
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, плохо - муж импотент на 100%.
- Это еще ничего - мой на 300%!
- О, а как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще упал, при этом палец сломал и язык прикусил...
25.01.20 20:23
Байкер сажает свою девушку на мотоцикл, дает ей шлем и говорит:
- Ты только лямочки туго не затягивай!
- Почему?
- Да чтобы санитары долго не мучались!
25.01.20 10:39
- Подруга, что ты видишь в своем зеркале?
- Молодую красивую женщину. А ты?
- Немолодую, страшную тетку. Слушай, продай мне свое зеркало.
начало161718192021222324252641
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 5 анекдотов.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha