Анекдоты про женский пол

26.10.19 18:02
Две подруги:
- После того как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад!
- Нет, благодарит...
26.10.19 03:23
Женский половой орган по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!
26.10.19 02:49
Для женщин, знающих себе настоящую цену, неизбежно, потом, наступает сезон распродаж...
25.10.19 21:23
- Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на День рождения?
- Подари ей то, чего она больше всего хочет.
- Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и все равно денег не хватит.
25.10.19 19:28
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.
25.10.19 19:22
Женщины - они как кофе: пока сердце позволяет - три раза в день.
25.10.19 14:47
- А вам снятся женщины?
- Да мне из-за них вообще спать некогда!
25.10.19 07:39
- Я тебя люблю!
- Скольким девушкам ты это сказал?
- Всем!
- Всем?
- Да, я всем девушкам говорю, что тебя люблю!
25.10.19 07:39
Жду подруг на чай... Протираю рюмочки!
25.10.19 07:39
Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин - значит, работа вас удовлетворяет не полностью.
25.10.19 04:47
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...
25.10.19 04:21
Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств - значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль - значит спалился.
25.10.19 02:31
Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась пожилая женщина и попросила президиум отпустить ее, потому что у нее дома дети. Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой.
- А у вас что - тоже дети?
- Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет.
25.10.19 01:53
Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.
25.10.19 01:53
- Уверенному в себе мужчине, на принятие решения требуется всего две секунды.
- А женщине?
- Ей всегда требуется такой мужчина...
24.10.19 23:06
В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
- Мужчина! Мужчина же!
- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это...
24.10.19 20:18
Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.
24.10.19 10:26
Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили.
24.10.19 10:26
Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.
24.10.19 09:32
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бл#ди, не ссорьтесь!".
24.10.19 09:12
Лучше в молодости не иметь много женщин. Не так обидно будет в старости вспоминать, чего лишился.
24.10.19 09:12
На свадьбе невеста бросает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. К ней подходит тамада и игриво спрашивает:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю, это уже третий!
24.10.19 09:12
Интересно, почему девушки любят ездить на местах для инвалидов, но не любят делать на них селфи?
24.10.19 03:09
Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.
24.10.19 03:09
Женщин либо покупают, либо покоряют. В первом случае она получает то, что хочет, во втором, то, что достанется...
24.10.19 01:53
- Люда, а почему Вы с развелись с Алексеем?
- Честно говоря, я не хотела развода и даже предлагала компромисс. Я ему говорила: дорогой, я - женщина. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.
23.10.19 12:09
Ускоренный вариант знакомства:
- Девушка, а что вы делаете сегодня ночью?
23.10.19 08:32
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
23.10.19 03:03
Звоню подруге:
- Привет, приглашаю на пиццу!
- Напицца? Я согласна.
23.10.19 01:22
Замужние женщины утверждают, что мнение мужчины о девушке "до свадьбы" и "после свадьбы" диаметрально меняется! До свадьбы он говорит: "Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность", а после свадьбы: "Ты слишком много пи#дишь".
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1214215216217далее
Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru